www.ilyfunet.com：OVNI パリの日本語新聞

離婚＠フランスパート２

1 ：２ ： 2006/12/29(Fri) 21:30

http://www.ilyfunet.com/debat/read.php?key=1115850920&ls=50
の続きです。
皆さん、頑張って戦いましょう！

169 ：離婚 ： 2007/07/21(Sat) 20:39

結婚における国籍申請と帰化は違うものです。
結婚において国籍申請の場合数年前は2年後だったのですが、現在は4年後と変更になりました。
帰化ですが、学生3年間と言うのは正規大学生で2年以上単位取られたのならば、貴女はもう帰化申請することが出来ます。
もしそうでない場合、PL時代しっかりと税金を納めていればPLに身分を変更してから5年間が経った後申請は出来ると思いますが、審査に最高で一年半かかると聞いています。現在きちんとした収入を得ているかとかなぜフランスに帰化したいのかという理由がしっかりしていればそれ程心配しなくても良いと思いますが、一応県庁か内務省にてPL2年＋家族用滞在計5年で帰化申請可能か尋ねた方が良いでしょう。
もし現在の仕事がフランス人になると待遇でよくなるような状況でしたら申請理由としてはかなり説得性があると思います。
ただ日本国籍喪失になりますので、フランス国籍だと国民年金を強制脱退になるのでその点を考慮ください。またフランス国籍になった場合日本に滞在する際は労働ビザなど長期ビザがなければ最長3ヶ月しか滞在できないのでその点も考慮してください。
尚フランス国籍でも日本に住むなら払い続けることが出来るようです。

170 ：離婚さんへ ： 2007/07/24(Tue) 03:16

　早速の詳しい情報、どうもありがとうございます。
とても分りやすく参考になりました。

171 ：桜 ： 2007/07/28(Sat) 00:02

はじめまして。離婚を考えているひとりです。なにせわからないことばかりでこのトピを参考にさせていただいております。
結婚５年目にして性格や考え方の途方もない違いに、お互い譲歩できなくなってしまいました。初めは本当に些細なことが原因だったのですが、そこからユキダルマ式にふくれあがりもう最近ではかなりヒートアップしてしまい手がつけられない状態です。こどもがひとり居るので離婚という選択は避けたかったのですが、出生してからこの１年、何度この子の目の前でお互いをののしりあってきたんだろう、と考えるともう限界だと思いました。もうすぐ２歳になりますので理解もし始めると思います。
現在は主婦で仕事はありません。早急に仕事を探すつもりです。子どもは引き取るつもりです。
そこで経験者の方に具体的にお聞きしたいことがあるのですが、
１．母子手当て？というのでしょうか。私のような立場の場合具体的に、月額どれくらいでるのものなのでしょうか？
２．公共住宅（ＨＬＭ？）の斡旋などはうけられるのでしょうか？
３．時々このスレッドで見かけるＲＭＩというのは、母子手当てとはまた違うものなのでしょうか？

これから先、具体的にどれくらい稼がないといけないかを知るために参考にさせていただきたいのです。
もしご存知のかたがいらっしゃればよろしくお願いいたします。

172 ：COCO ： 2007/08/19(Sun) 00:21

こんにちは。KIKIさんのご質問に遅ればせながら答えると、浮気の慰謝料はもらえない可能盛大です。相手に請求も出来ません。
浮気が原因で離婚できても、それが慰謝料のUPにつながるかというと、全くそうではないと弁護士から聞きました。
最終的な条件は、お互いの収入によって決定されるようです。
まして、まだ肉体関係もない浮気相手から、今後慰謝料を貰うのは難しいです。浮気や不倫にはとってもゆるい国ですよね。

173 ：梅 ： 2007/08/26(Sun) 06:13

>>171
CAFのサイトで詳細がわかると思いますが、片親家庭への援助は、別れたパートナーから貰える養育費を含めた自分の収入で決まるようです。ですからまず家裁で離婚を開始して養育費を決める必要があります。ただ、離婚には時間がかかるため、申請から一定期間（忘れましたが３週間ぐらいだったかな？）に家裁への申し立てをする条件で、支給が開始されると思います。
２．HLMの状況は地域によって異なると思いますので役所できくのがいいかと思います。
３．RMIは、失業保険も切れた人たちに最低限の生活を保障するものです。日本でいう生活保護に似ています。

私の予想にすぎませんが、これらの援助は、まるまる全額貰えたとしても、一月700ユーロぐらいではないでしょうか。本当にぎりぎりに生活になりますね。

申請のために時間もエネルギーもかかるので、実家などの援助でのつなぎ期間をしのいで、むしろ仕事を探すことに集中したいなら、それもありでしょう。

ただ、オフィシャルに貧乏人認定（？）してもらった場合、手当以外にもいろいろな特典が生じてくる場合がありますので、本当に頼る先もなく仕事も見つからず困っている場合は価値はあると思います。とくに効率保育園などは、「手当を受ける身であり、それを脱するには一人で子供をかかえて働かなければならない」という状況がRMIだの片親家庭手当受給者だのといった身分により正式に証明できたほうが場所がもらえやすい場合があるでしょう。

それと、離婚では、養育費だけでなく子供の会わせ方やその条件も決められます。「離婚したら別れたほうの親には子供をほとんど会わせない」という日本ではわりと普通な離婚の仕方はフランスではありえないし、相手の前や役所や裁判などでそういう考えをもらすと不利になるので気を付けましょう。

174 ：ツマ ： 2007/08/31(Fri) 21:46

初めまして。離婚を検討中のひとりです。

子供や財産などもめるようなものもなく、多分円満離婚できるのではないかと思っています。慰謝料もお互い発生しないと思います。
ただ一つお聞きしたいのですが、現在私が無職の場合、離婚後もある程度の生活が保てるよう、夫が私の生活を保障する義務（？）があるというのは本当でしょうか？

離婚後は日本で再スタートを切り、ひとりで食べていく為に仕事に就く予定です。しかし年齢的な事やキャリアのギャップを考えると、いきなり良い定職が見つかるとは限らず、しばらくは派遣や短期の仕事で食い繋ぐ事も考えています。そのような不安定な雇用の場合、やはり（元）夫からの「生活の保障」があるのは大変心強いと思うのです。

甘えた考えなのかも知れませんが、現実問題やはり新しい生活が軌道に乗るまで、少しの保障でもあると助かります。

経験者の方、ご存知の方いらっしゃいましたら教えて下さい。
お願い致します。

175 ：ツマ ： 2007/09/01(Sat) 23:33

連続の投稿すみません。
今日少し調べたら、財産分与などがない場合、無職の妻への生活自立金として「扶養的財産分与」というものがあると知りました。
実際これを仏（元）夫から受けられていた方、受けている方いらっしゃいますか？

176 ：ちょっと・・・ ： 2007/09/03(Mon) 20:52

KIKIさん、
ちょっと引っかかったのですが、

肉体関係はまだないと言っていました。多分本当だと思います。始まったばかりの恋愛でお互い盛り上がっている時期に一緒に住むことを決めたようです。

肉体関係もないうちに同棲の話が出るのが不思議ですよね。

177 ：MYLL ： 2007/09/05(Wed) 00:35

フランス人の夫と結婚して13年になります。夫はもともと超短気で切れやすく自己中な人間です。最近どんどんエスカレートし、私の全てに対して否定的で毎日所構わず怒鳴り散らされます。子供にも私の前でいかに私がひどい人間かのように吹き込んでいて、私には口を挟ませることもしません。これにはどうしても我慢が出来ません。

先日も些細な事で切れて、夜中に私に当てつけて食器や家具をがんがん壊し始めたので、怖くなり家を飛び出しました。と言っても夜中に行くところはないし、子供も寝ているので心配なので廊下や階段で様子を伺っていました。私が外へ出たら案の定静かになったので、夫が寝るのを待って家に帰ろうと思い、電気が消えるのをずっと待っていました。結局3時間くらい待ってやっと電気が消えたのでそっと家に帰ろうとしたら、外からはすぐに開けられないように鍵穴に細工がされていました。物音に気付いた主人が起きてきて押し問答の末、やっと家に入りましたが、信じられないことに真夜中に子供を起こし、私が夜中に子供を放ったらかして、男友達のところに行っていたと言い、その場でものすごい勢いでののしられました。10歳の子供にそんな根も葉も無い事を言うなんてショックです。

もう限界で離婚を考えていますが、どうしても子供の事を考えると踏み出せません。子供はパパっ子（子供には優しく四六時中ゲームをしたり一緒に遊んでいます）で離婚すれば父親につくでしょうし、裁判をすれば私に不利な証言をすると脅されています。もちろん根も葉も無い事ですが、うそという証拠も無く、口は達者なので多分外国人の私は太刀打ちできないのではと思います。

私にとって子供は何より大切で、どうしても失いたくありません。もし離婚すればフランスで一人で生活する自信もないし、したいと思わないので日本へ帰るしかないと思います。子供に会えなくなるのは耐えられません。結局は自分の自由を取るか、子供を取るかの選択をするしかないのでしょうか? 子供を失いたくなければ我慢してこのまま続けていくしかないのでしょうか?

もし同じような経験をされている方がいらっしゃいましたら、ご経験談をお聞かせいただけると嬉しいです。

178 ：ななmama ： 2007/09/05(Wed) 08:45

MYLLさん。大丈夫ですか？涙が出るほど同情します。
私は、日本夫から長年同じような仕打ちを受け、離婚に至りました。
結局は長年の夫の裏切り（不倫）が原因です。
でも日本国内なので、フルタイムの仕事もあり自立できました。
子供は、今17と14ですが、父母のケンカを見ているのが一番つらかったようです。子供につらい思いをさせないよう、いい解決策があるといいのですが。（私は近くにアパートを借りました）
子供は結局母親の見方です。ほとんどの場合。
なんとか打開できるよう応援します。

179 ：ひどい！ ： 2007/09/05(Wed) 18:43

MYLLさん、本当に大丈夫ですか？って心配です。
きっと今すごい悩んでますよね？
私は仏彼と一緒に住んでいますが、みなさんのフランス人との悩みを読ませていただいて、他人事ではなく、『明日は我が身だなぁ。』って思います。いつ自分の旦那/彼氏がそうなってもおかしくないですもんね。
誰も別れる事を前提に結婚する訳じゃないですし。

MYLLさんの場合、お子さんは夫婦ケンカを見て何も言わないのですか？10才にもなれば多少でも、何が起きてるのか分かると思うのですが・・・。
ケンカの後に慰めてくれるとか・・・。
お子さんを失いたくないのなら、まず、お子さんがMYLLさんについて来るようにしないと難しいのでは？
お話を見る限り、円満解決はなさそうなので離婚の話になれば、子供の取り合いになるでしょう。
それどころか、MYLLさんが追い出される可能性もありますよね。
経済力等いろいろな問題もありますが、お子さんの意見を尊重するべきなのでは・・・。まだ10歳との事ですので、
パパについて行くか、ママについてくるかを選ばせるのではなく、冷静に考えてあげたらどうかと思います。

私も離婚に賛成です。私だったら旦那に何も言わず子供を連れて日本に帰ります！って言いたいですが、そうもできない事情もあるんですよね？
母国でないのでいろいろ動きにくいとは思いますが、
頑張ってください！

180 ：MYLL ： 2007/09/06(Thu) 01:17

お二人とも早速温かいお言葉をいただき、ありがとうございます。少しでも心が休まる気がします。

ななmamaさん、同じようなご経験をなさったのですね。私も日本なら迷うことも無いと思うのですが、やっぱり子供ですね。日本とフランスは遠いです。子供を失うかもと考えるとこれ以上のつらいことは無いので、ずるずると引きずっています。

上の子はもちろん良く分かっています。私が家を飛び出そうとすると必死に止めに入りましたが、それを止めて私を押し出したのは主人です。喧嘩をしている場面に出くわすとかなりつらそうです。
それでも上の子はパパが大好き、フランスが大好きなのです。日本だとほとんどが母親につくでしょうが、フランスの女の子はほとんどパパっ子が通説です。私もこんな事を聞くのは娘につらい思いをさせるだけだと分かってはいますが、「パパとママが別れたらどっちのところに行く?」なんて聞いてしまいました。「両方」と答えますが、しつこく聞くと答えは「フランス」です。すなわち私と一緒に日本へは行く気が無いのです。下の子はほとんど意味は分かっていないようですが、やはりいやなムードだけは感じ取っているようです。ただあまり深くは考えていないようですが、「パパ嫌い。ママと日本へ行く」と言ってます。でもいつも日本へ遊びに行く延長程度しか思ってないと思います。毎日うじうじして子供にこんな事を聞く自分が情けないですが．．．

ただ離婚したとしてお互い1人ずつ引き取ると、姉妹をフランスと日本に引き離すのはまたさらにつらい事です。

ななmamaさんのご主人は浮気をされたようですが、うちはそれはなさそうです。むしろ私を疑っているようです。本当に誓ってそんな事はないし、疑われる根拠も全く分かりません。そんな暇もないし、むしろ主人で男はこりごりという感じですから。そんなに疑うなら家を飛び出した時に後でもつけてくれたら、すぐ近くに潜んでいるのが分かるのに、全く探す気配もないのですから。

本当に冷静に考えたいのですが、考えれば考えるほど八方塞になってしまいます．．．

181 ：ななmama ： 2007/09/06(Thu) 07:52

そうですね。日本とフランスは違いますね。
とりあえず、子供を置いて日本に帰ることはつらいことです。
フランスに残って子供をいつでも引き取れるよう、自立することが最善策かも。上の子が高校卒業するくらいまでは、フランスにとどまるのがいいのでは。そのころになれば、子供もどこに住みたいか、誰と住みたいか自分で選択できます。
とにかく今は子供の気持ちを大切に、子供たちは夫婦喧嘩を見るのが一番つらいです。

わたしは、今は仏人のBFがいます。普段は優しいですが、切れやすい性格です。家事を一緒にしたり日本夫よりましかなと思いましたが。どうでしょうか。もう二度と同じ経験したくないです。
いつも女は、弱い立場ですね。特に、MYLLさんみたく、異国の地で結婚生活→破局となると。。

いい弁護士さん、カウンセラーなどに相談もしてみてはいかがでしょう。がんばりましょうね。

182 ：MYLLさんへ ： 2007/09/07(Fri) 12:43

旦那さん、そんな嘘を子供に吹き込んで子供をマインドコントロールしたら、子供が一番の被害者なのに。そのことを旦那さんが意識してくれるといいですね。

とりあえず旦那さんが一緒にこなくても（一人でも）いいので、Mediation familialeのサービスを探していってみたらどうでしょうか。mediatriceは法律家とは違うし心理カウンセラーとも違いますが、家族問題について一通りの知識を持っています。アドバイスを全てその通り実行するかどうかはもちろんご自分で判断したほうがいいと思いますが、様々なケースや（専門家ではないにしても）だいたいのフランスの法律や慣習をしっているmediatriceからはひょっとしたら自分が考えたこともない良いアイデアも出てくることもあるかと思います。

183 ：栗 ： 2007/09/09(Sun) 22:02

　こんにちは。MYLLさんの投稿を拝見して、どうしても伝えなくては！と思い、今これを書いています。

昨年の夏から私は旦那と別居中です。幼稚園の子供が一人います。そして今年の春ごろ旦那から離婚を言い出され、本当に失意のどん底にいたときに見つけた本があり、
それを読んだ私は、心から私がしていたことが、旦那をあんなふうにさせてしまったんだと思えたんです。それまでは、何で旦那は私のことをわかってくれないんだろう、、、距離を置いたら、わかってくれるかも、と思い私のほうから別居を実行したしだいでした。
ところが、別居の結果は、私のことをわかってもらえるどころか、離婚を切り出され、、。
その本のタイトルは”新・良妻賢母のすすめ”です。この掲示板にもこれをすすめていらした方がいました。これを読んだことによって、本当に目が覚めた感じです。

　MILLさんもどうして旦那さんがそのような態度に出るのか、どうすれば良いのかその答えをきっとその本の中に見つけられると思います。ぜひぜひ読んでみてくださいね。その本によれば、内容を実践することによって、旦那さんに対する愛がよみがえり、そして何よりも嬉しいのが旦那さんのあなたへ対する愛がよみがえるどころか今まで味わったことの無いような愛を得ることができるとあります。

　私はまだ実行中で、結果はこれからですが、これを信じてがんばっています。


　

　

　

184 ：MILL ： 2007/09/11(Tue) 02:27

ななmamaさん、MYLLさんへさん、栗さん、温かいお言葉、アドバイス、本当にありがとうございます。見知らぬ方たちから励ましていただき、心から嬉しく思います。つらい思いをしているのは私だけではないですね。

全開から少し時間が開いてしまったのは、自分なりに少し冷静になろうとしたのと、週末は主人の目があるので、なかなかパソコンにも向かえないからです。

実は主人から私のカルトブルーを止められてしまい、シェック、パスポート、通帳、現金、運転免許証など全て隠されてしまいました。残されたのは日本のクレジットカードのみです。これは離婚宣告でしょうか?

ただここで感情的になるのは、相手を刺激し、さらにエスカレートするだけで得策ではないと思い、様子を伺っています。冷静にならなくてはと自分に言い聞かせています。

ななmamaさんのBFと同じように普段は優しいけど切れやすいのです。こんな事を言うのも何ですが、根は悪い人ではないと思いますが、とにかくいつも気が短くいらいらしています。この性格は亡くなったお父さん譲りのようです。持って生まれたものなので、直すのは難しいと思います。ただこのいらいらの原因のいくらかはは私にもあるのでしょうか?栗さんの薦めてくださった本にその答えはあるのでしょうか?その本是非読んでみたいと思います。

ただ、今前述のように先立つものが無く、行動が出来ません。少し時間を置いてお互い冷静になれたと思ったら、話し合ってみようと機会をうかがっています。

この先どんな答えが待っているか正直分かりませんが、私も頑張ります。栗さんも頑張ってください。

185 ：たらこ ： 2007/10/15(Mon) 11:35

こんにちは。
仏人夫との離婚を考えています。
元から少し切れやすいところはあったので気になっていましたが、お互い望んで結婚しました。

結婚しておよそ1年なのですが、彼がちょっとしたことで怒鳴るのに耐えられず、
それを抑えるために、私が彼に手を出すようになってしまいました。

どうして、私が手を出したかという説明を聞かず、
彼自身の「自分は正当」という主張を繰り返し、話になりません。

怒鳴られるたびに、自分が自分でなくなっていくようで、
このまま生活していくのが怖くなって離婚に踏み切ろうと思います。

幸い、まだ子供もいませんし、所有物などの契約も結んでいます。
また、私としては、自分の身の回りのもだけ持って帰れればそれでいいと思っています。

まず初めに何をし始めたらいいのかを教えてください。

186 ：手始めに ： 2007/10/16(Tue) 21:52

まず最初に弁護士を見つけます。

187 ：私のエゴ？ ： 2007/10/19(Fri) 00:13

初めまして。私も仏人夫と離婚を考えている１人です。
本当にこのまま一緒にいてもいいのか？子供を連れて離婚したほうがいいのか？自問自答の毎日です。
もうすぐ５歳の子供がいるのですが、この子を妊娠した時から男女の関係がなくなりました。最近主人の方から誘われましたが、もう私にはその気がありません。
主人は悪い人ではないと思います。でも、向上心がなく自己管理ができません。まず朝は仕事以外は起きません。私が仕事へ行く時、子供より早く出かけます。その時主人が起きません。私は子供が１人で朝食を食べるのがイヤで、出来れば主人に起きて一緒にいて欲しいのですがギリギリまで寝ています。いつも私が怒鳴ってから起きます。起きて来ても挨拶もせず(黙ってビズゥはします)ムスッとしています。子供もそんな父親を見て知らん顔をする時があります。それで主人は子供に怒ります。毎日これの繰り返し。朝からケンカ。私も我慢をする日もありますが、あまりにも毎日なので数日間話をしないときもあります。
文字数がオーバーなので次へ続きます。

188 ：私のえご？ ： 2007/10/19(Fri) 00:21

最近、本当にイヤになってきて、子供の前で怒鳴りあってる自分もイヤで、子供がかわいそうで・・・。
休みの日も私と子供が朝食を食べていると、１人コーヒーをもってテレビを見にいきます。お昼ごはんも自分が好きなものでないと、お腹が空いてないと言って一緒に食べません。でも、その後チーズを食べたりします。
家族って？私は食事は家族揃って食べたいし、朝も気持ちよく仕事へ出かけたい。そんな簡単な事が彼にはできません。
こんな意味のないことでケンカを繰り返したくありません。
休みの日は両親の家へは喜んで泊まりに行きますが(４００ｋｍ離れています)、すぐ近くの動物園へ行こうと言うといい返事をしません。
私が何か習い事をしたいと言うと、子供はどうする？だの何だのと言っていつも否定的なことしか言いません。
こんな生活に疲れました。
私が言わないと何もしません。物は出しっぱなし。書類はどんどんと積み上がってくる。壊れた棚は壊れたまま。服は脱ぎっぱなし。
私が怒鳴ると文句を言いながら片付けだします。普通に言うと次の休みに片付けるといいながら２〜３ヶ月はそのまま。
子供にも私が言わないと何もしません。勉強を教える、本を読む、遊ぶ・・・ｅｔｃ・・・。
夫婦喧嘩をした時には子供が話しかけても返事もしません。

こんな夫ですが、離婚したいと思うのは私のエゴでしょうか？

しかしながら離婚をしてフランスで子どもを育てて行けるのかというと無理だと思います。私はパートで働いているだけなので。
かと言って、日本へ帰っても仕事があるのか不安もあります。
このまま我慢して一緒にいる方が子供の為でもあるのか。
どうしたらいいのか分かりません。
日本ではそれなりに仕事をしていたのでその昔を懐かしく思ったり、フランスに来てからどんどんとただのおばさんになっていく自分がイヤでもあり。日本へ帰ったらやり直せるのか・・無理なのか。
最近ずっとこんなことばかり考え涙しています。私の考え方が甘いのかな？結婚生活、夫婦関係ってこんなものなのでしょうか？
助言お願いします。

189 ：手始めに ： 2007/10/19(Fri) 00:55

エゴかどうか、結婚生活や夫婦生活がそんなものかどうかよりも
現実的具体的に離婚してやっていけるかどうかを検討してみた
ほうが正しい結論が出るかと思います。

190 ：子供から ： 2007/10/19(Fri) 09:12

お金関係の問題や暴力がないのであれば今のままでもいいのでは？

ただ、自分の母は「子供たちが二十歳になるまでは…」と離婚をずるずると先延ばしにしていたので、子供としては（早く離婚していればお母さんにも第2の人生があったのに…）と少し申し訳なく思います。（ただ我が家はお金を家に入れないといった問題もありましたので）あと、父親がどんなであれ母親がしっかりと愛情を注いでいれば子供は育つと思いますよ。（私は、育った環境から、すこし恋愛や結婚観が人より冷めているかもしれませんが）

でも今は昔と違って離婚率高いですよね。日本でも職を選ばなければ母子家庭でやっていけると思いますよ。実際前にいた職場では、女性の半数近くがシングルマザーでした。皆、派遣からがんばって契約社員とかになってましたよ。社会の目も前ほど厳しくないし（ただ、お子さんがハーフという違いはあるでしょうけど）、知人のお子さんのクラスでは4分の１くらい離婚経験家庭だそうです。

191 ：どこも同じで〜す ： 2007/10/19(Fri) 12:44

>188　私のえご？さん
>物は出しっぱなし。書類はどんどんと積み上がってくる。

読みながら笑ってしまいました。我が家の仏主人もそうです。
新聞を読めば、開いた新聞がそのまま。それを片付け、出しっぱなしの物は、方端から片付け回っている私です。書類は、こちらが捨てても良いかどうか分からないから宣伝以外は、棚に積んでいます(笑)

重要書類は私自身が保管しています。主人は、自分が片付けた書類でも私にどこへいったと聞くような人ですから、息子もよく知ったもので、重要な学校の書類などは父親へ渡しません(笑)

諦めではなく、気にしなければいいのではないでしょうか？


食事は家族一緒にした方がいいと思います。
もう独身ではないのだからと、その都度、耳にタコができる位に、怒鳴りあうのではなく、順々に「諭す」しかないですね。

それから、子供達の前では絶対に夫婦喧嘩や怒鳴りあう事はやめた方がいいですね。うちも、子供の前では喧嘩しない事に決めています。子供がいなくなったら二人で話します。すると息子や娘がドアーの影からこっそり聴いていたりします(笑)それ程、子供は両親の事が気になるもので、心配しています。まだ小さいのなら、余計な心配はさせない方がいい様に思います。

離婚すれば、日本の方が仕事はある様な気がするんですけど・・。フランスでは、フランス人女性でさえ育児を優先後の職場復帰は難しいと雑誌で読みました。

192 ：あかね ： 2007/10/19(Fri) 13:21

＞私のエゴ？さん

お気持ちよくわかりますよ〜。１つ１つは小さなことでも、積み重なれば大きなイライラになるんですよね。
結婚生活、夫婦関係ってこんなものなのでしょうか？と言われれば、大なり小なり、そういったことはあるとは思います。私の主人も休日は午後2時、3時まで寝ていることもしょっちゅうですし、郵便物は大事な書類もDMも全部テーブルの上に山積み。所得税申告の時期が来て、「あのimposの用紙はどこだ？どこだ？」と、1人でイライラしながら探してますよ、毎回。私も最初は「だから普段から大事な郵便物は引出しに保管するようにって言ってるじゃない！！」と怒ったりしてましたが、片付ける習慣のついてない人は言ってもダメなんだ、とある時悟って以来、もう何も言いません。自分で痛い目にあって、自ら気がつかない限り、こういう人は言っても直らないと思います。
（長いのでいったん切ります）

193 ：あかね ： 2007/10/19(Fri) 13:23

ただ、私のエゴ？さんのご主人の場合、お子さんに対してのパパとしての責任感などは、やはりちょっと欠けているようにお見受けします。ただどうなんでしょう？例えば、普段のご主人のお仕事がかなりきつくて、休日の日はどうしてもゆっくりしていたいとか、子供はかわいいと思うが、どんなふうに接したら良いか実はわかりかねている…なんてことはないですか？
相手に対して腹が立つときは、人間どうしても自分のことしか頭になかったりします。相手が悪いのは明らかであっても、冷静になって、100歩譲る気持ちで相手の立場や何故そういう態度なのかを、相手側に立って考えてみることも大事だと思うんです。そうすると、「10のうち8は相手が悪いと思うが、2ぐらいは私のわがままかも」など思う時もあるものです。

また、ご主人とは真剣にそれらについて、話し合われましたか？もしまだでしたら、お一人でイライラを抱え込まずに、率直にご主人と、冷静に話し合いを持たれると良いと思いますよ。でもこれは、喧嘩の延長でしないこと。お互い冷静さを取り戻してから、喧嘩腰でなく、落ち着いた態度で話を切り出されるのが良いと思います。この時もし私のエゴ？さんも、自分にも多少の非があったと思えば、素直にそれをご主人に伝えるべきです。すると相手も「いやいや、僕の方こそ悪かったんだ」なんてことになる場合もあります。

離婚はその時のご主人の反応を見てからでも、遅くはないと思いますよ。とにかく感情的にならずに話し合うことが一番大切なポイントです。頑張って下さいね！！

194 ：たらこ ： 2007/10/22(Mon) 21:17

手始めにさんありがとうございます。

弁護士を見つけるというのは、どうしたらいいのですか？
フランスに聞きたばかりでわかりません。

まだ、言語がおぼつかないので、できれば日本語の分かる方がいいのですが、そういう方はいるのでしょうか？

日本人会で無料法律相談があるようなので、
登録してそこに行ってこようとおもいます。

195 ：ドット ： 2007/10/22(Mon) 21:41

私のえご？さん、
えごさんのお気持ちもよく分かりますが、少しでもやり直そうと思われてるのであれば、ご主人に対するえごさんの接し方を変えてみてはどうかと思います。

まず気になるのは、セックスレスが5年も続いていること。
男の人ってちょっと単純なところあるから、セックスすると急に機嫌が良くなったり、優しくなったりするものです。それ以前に、夫婦にとって、とても大切な事だと思います。

一度えごさんからご主人を誘ってみて、その後のご主人の反応を観察してみては？案外すんなりと子供の世話とか、引き受けてくれるようになるかもしれませんよ。

196 ：手始めに ： 2007/10/24(Wed) 01:50

>>194
フランス語がわからない人がどうすればいいかまでは私にもわかりませんが、日本人会の無料法律相談はとりあえず良いアイデアだと思います。
そのときに、たらこさんの場合、日本で離婚できる可能性がないかもきいてみたほうがいいかもです。
フランス語ができずにフランスで離婚は相手が一人でどんどん
すすめてくれないかぎり厳しいでしょうし。フランスではいくら口頭ではお互い同意しているからといって、相手一人にまかせておくのは危険です。日本だったらお互い同意の離婚なら紙一枚ですが、フランスは離婚には必ず弁護士・裁判所が入ります（全く争い事がない場合は夫婦で一人しか弁護士を雇わないことも可能ですが、かならず必要です。日本で結婚した場合は知りませんが、フランスで結婚していれば夫婦共通財産を査定し、分割などする必要があればその処理があるので公証人も必要です。

197 ：たらこ ： 2007/11/13(Tue) 00:45

>>196　手始めにさん

日本人会の法律相談は一ヶ月に一回で次回は11月17日とのことです。

私達は結婚時に財産契約は結んでいます。
基本的に結婚前の財産は自分のもので、その後は折半になるみたいですが、私は正直何もいりません。

今日も大喧嘩して、とうとう彼からも殴られました。
（私も倍くらい殴りましたが。）

手も痛いですが、心も痛いです。

きっと彼は30分も立てば普通に私の隣に座ってくると思います。
私にはその感覚には付いていけません。

いろいろありがとうございます。

198 ：☆ ： 2007/11/13(Tue) 16:21

たらこさんへ

＞今日も大喧嘩して、とうとう彼からも殴られました。
＞（私も倍くらい殴りましたが。）

拳闘の試合じゃないんだから、そんな生活危険ですよ。

落ち着いて話せる状態になるまで、離れること（ブレーク！）

暴力的になることは心理学の医者にも相談すること。

理性的決断をするところまで、ご自分でできますか？



♯

199 ：手始めに ： 2007/11/13(Tue) 16:42

離婚を開始するまでは、然るべき手続き無しに勝手に出て行ってしまうのはやめたほうがいいですよ。
日本と大きく違うところは、たとえDVを逃れるために家を出た場合でも、それが証明できなければ、「abandon du domicile conjugale」と見なされ、相手がそれを過失として訴えれば、離婚が不利になります。
ではどうすればいいのかなど参考：http://www.elledivorce.com/html/juridique/abandon-du-domicile-conjugal-et-faute.php5

200 ：あの・・・ ： 2007/12/10(Mon) 19:22

問題のあるダンナ様をお持ちの皆さん、義両親には
相談していないのでしょうか？

息子かわいさで聞いてくれないかもしれませんが、
耳をかたむけてくれる場合もあると思います。
特にお孫さんがいる場合は。
ご両親から意見されたら、ダンナ様も変わってくれる
かもしれません。。。

私は夫の腹が立つ所など、義母に言っちゃいます。
義母は「100完璧な人間はいないし」と言いますが、
1人で悶々としているよりは、知ってもらっていた方が
気が楽です。嫌な嫁ですね。笑

あと、フランス人はほんっとうに、ヒステリックだと思いますよ。
夫も良くキレます。私もいつになっても慣れませんが、
数年経って回数は確実に減って来ているので、会社での
ストレス量や家での寛ぎ度に関係があるのかもしれません。

手紙や書類の片付けも自分はしないと、最初から私の担当です。
服もぬぎっぱなし、本やゲームも使ったらそのままです。

メディアに登場する素敵な仏人より、実際はこんな人が
多いのかもしれませんね。。。

201 ：まりっこ ： 2008/02/28(木) 00:50:38 ID:SH96KQl6

今度、離婚する事になりました。
離婚を切り出したには主人ですが、私も前々から考えていたましたが、
よく調べてからにしようと思ってた所、旦那の方が先に弁護士を雇いました。
　夫の暴力と義理母の耐えがたいイジメに耐えれず離婚を考えていました。
　暴力に対しては、先日、警察でPorter　plainteをしました。
<しかし、当たった警官が良くなく、出来た書類は暴力の事に対して少ししか
書いておらず、1度はサイン拒否したものの、訂正要求をし2回目はサインしざ
るを得なくなりました> 文が長いとエラー表示が出たので一旦切ります

　

202 ：まりっこ．続きです ： 2008/02/28(木) 00:54:38 ID:SH96KQl6

その時、警官から「あなたの旦那もあなたに対してmain　couranteして
るわよ。」って言われました。「vous　etes　mariee　pour　les　
papiers」と言われ、びっくり。そんなウソを警察でmain　courante
してたなんて。
　conciliationがもう直ぐあります。こういう事も裁判所では聞かれる
のでしょうか？
　また旦那は、数ヶ月前に家を出て行きました。それも突然。仕事からか
えると、彼のに私物、電化製品一式がありませんでした。今は1人で家賃を
払っていますが私のお給料では、ホント大変です。こういう場合、家賃半
額請求できるのでしょうか？<PONTION　ARIMENTAIRE？か、なにかそ
ういうものがあると聞いたのですが＞
　旦那は、どうも家出後、仕事を辞めたみたいです。

203 ：timideな名無しさん ： 2008/03/01(土) 21:55:23 ID:x80dnUOE

>>201-202
まりっこさんも一刻もはやく弁護士を雇ったほうがいいように思います。

204 ：フランス人 ： 2008/03/01(土) 23:10:08 ID:???

フランス人は関係がこじれると、厄介です。
どんな手を使ってでも相手を陥れようとしますが、あまり頭良くないので
慎重に対処すれば揚げ足を取ることが可能です。

相手の言動行動はすべて記録をとり、来るべき裁判に備えましょう。

205 ：まりっこ ： 2008/03/02(日) 00:54:27 ID:Ey898xBo

　みなさん、早速のお返事ありがとうございます。
Ｔimideさん、弁護士は、もう雇いましたので、色々相談しようと思います。
　
フランス人さん、言われればそうですよね。慎重に対処してみます。また、記録をとるように心がけます。

206 ：♪ ： 2008/04/05(土) 03:18:58 ID:0D9OzpqA

こんなスレを　タヌキが読んだら。。。

フランス語と民法の学習で立派な人になるでしょう。

207 ：たぬき ： 2008/04/05(土) 06:01:21 ID:b6AXncAQ

何か、想像が先走ってしまってすみませんでした。
特に滞在許可証が欲しいっていうわけではなくて、
<離婚しました。はい、出て行ってください。>となったときに、せめて自分の身の回りの整理をする期間があるのかなぁと。
その為には、その滞在許可証がどうなるのかなぁと・・・。

私の、書き方もいけなかったですね。すみません。

私、このまま離婚のこと調べてたら、そのうち離婚専門の弁護士になってたりして♪

208 ：たぬき ： 2008/04/05(土) 06:31:39 ID:b6AXncAQ

追伸。
自分のことを見直す必要もあることに気づきました。

209 ：あらら ： 2008/04/05(土) 12:17:16 ID:OOb.iC3M

最初からこのように書けばよかったのに。
最初の質問はそんなふうに読めませんでした。

210 ：アナグマ ： 2008/04/05(土) 12:21:41 ID:odPE.M1w

たぬきさん
しかし、恐ろしい人に噛み付かれましたね。
結婚する日仏カップルも多いけれど、離婚も本当に多い。
若いなら若気の至りで済んでも、それなりの年齢になったら笑い話にもならない。
異国で生きるということですから慎重すぎるくらい慎重に、先のことを考える気持ちは私は大切だと思います。

211 ：♪ ： 2008/04/05(土) 12:37:47 ID:0D9OzpqA

＞私、このまま離婚のこと調べてたら、そのうち離婚専門の弁護士になってたりして♪
　いいぞ・いいぞ！
　ちゃんと恋もしたら、ますますいいぞ！

212 ：ぶんぶく茶釜 ： 2008/04/05(土) 14:29:36 ID:9YJQ.dA2

たぬきさんの彼って　フランス人なんですよね？
結婚について　話し合いとかされてるんですか？
たぬきさんが　これだけ不安になっていること、彼は
知ってるんですか？そして彼は　なんて言ってくれてますか？
フランス人と対等に話せない。。と書いてあった気がするんですけど
だから余計に慎重になってしまうのかしら？

まあ頑張ってね。

213 ：きつね ： 2008/04/05(土) 17:35:48 ID:hVK4rYyk

>若いなら若気の至りで済んでも、それなりの年齢になったら笑い話にもならない。
この人、結婚する前から笑い話になってます。

214 ：日本に帰りたい ： 2008/04/09(水) 23:04:23 ID:F4xVupZ.

離婚する事になりました。結婚したのは今年１月末でした。私が滞在許可証取得の為の
結婚ビザを日本に取りに言っている間に夫の浮気が発覚。今は慰謝料を請求しているの
ですが、フランスでは大体いくらぐらいが相場なのでしょうか。入籍したばかりなので
共有財産はありません。子供もいないので養育費も発生しません。日本では結婚期間が
短くても完全に相手が悪いとなれば慰謝料は当然もらえるもののようです。その上相手
の女性にも請求できるようですがフランスではどうなのでしょうか？ちなみに証拠写真が
あったのですが、消してしまいました。本人は写真の存在があったことは否定してません。
フランス語が良くわからない状態で、ストレスです...　アドバイスありましたら宜しく
お願いいたします。

215 ：ＲＥ ： 2008/04/10(木) 09:13:53 ID:/68zwZlI

証拠の写真もないということは、夫が日本女性に滞在許可書目的で結婚させられたと断言し
反対に訴えられることもあります。
フランス語が分からないあなたのほうが負ける可能性は高いです。

あなたが今やらなければいけないことは弁護士を雇い相談することです。
慰謝料は取れなくともスムーズに離婚できる方法があるかもしれません。

216 ：日本に帰りたい ： 2008/04/10(木) 17:36:40 ID:o.aicHhk

アドバイスありがとうございます。彼とは4年の付き合いで、日本でも
フランスでもない第３国で出会いました。特にフランスに滞在したいが
為に結婚したと判断される可能性はなきにしもあらずですが、今回
滞在許可証なんていらないと言ったのはこちらの方ですので、つっこまれ
たら主張します。とりあえず離婚にかかる費用等は彼が負担すること
で決まっています。ですから離婚自体はスムーズに行くと思われるのですが、
今は、泣き寝入りして堪るかという心持ちで慰謝料請求中です
。

217 ：ＲＥ ： 2008/04/10(木) 18:27:54 ID:/68zwZlI

そうでしたかどうも失礼いたしました。
慰謝料については分かりませんが、気を強く持ってがんばってください。

218 ：日本に帰りたい ： 2008/04/11(金) 12:21:50 ID:yhCtefsY

応援ありがとうございます。フランスに来たのは彼のお国だったから、
ということでしたが、フランスという国、それからフランス人
がどういうものなのか知識を持っていなかったことを今更ながら
痛感しています。せめてもう少し時間があったら・・と思わなくも
ないですが、くよくよしてても何も変わらないのでやるだけやって
みます！

219 ：timideな名無しさん ： 2008/04/11(金) 16:52:27 ID:5SnYYlAU

間違ってるかもしれませんが、もし入籍なさったのがフランスで共有財産制（と言うか特別な契約書無しにスタンダードな結婚）をされたのなら、
独身時の財産を含めて全て共有財産になると理解していますが。
例えば旦那様が独身時から不動産等を所有していた場合、それも共有財産だと思います。
ただ貴女の財産（日本の口座等も含め）も共有財産なので、もし日本にでも何かお持ちなら言及されない方が得策かと。。。
詳しくないし間違っているかもしれないので、とにかく専門家に相談される事をお勧めします。
例えば日本人会の相談とかでも良いのでは、確か法律相談の日があったはずです。
http://www.nihonjinkai.fr/

文面から伺うに旦那様は一応反省なさってる（か少なくとも非は認めてる）ように受け取れます。
裁判沙汰でなく示談で済むようにまずはご当人同士で相談なさってみては？
ただただ慰謝料が欲しいでは向こうも応え難いと思いますが、具体的に
「ビザを取るために帰国した分の飛行機代とそれに掛かった費用、離婚後帰国する為の引越費用、
帰国後再就職までの一時的な生活の為の費用などなど　（＋　気持ちの慰謝料）」と言う様に。
フランス人カップルで子供有で別れた人たちで裁判になった人を知っていますが、最後はめちゃくちゃ具体的な小さな請求書みたいなレベルでの話し合いになったようですよ。
具体的だとフランス人は理解し易いと思います。
日本人のように心の底を汲み取るとかは期待しないほうが良いです。

お役には立てませんが、気になったのでレス付けてみました。
頑張ってくださいね。

220 ：timideな名無しさん ： 2008/04/13(日) 06:11:35 ID:/pKNGw9I

初めて書き込みします。

皆さん相当なご苦労をされているようで
自分の悩みなど小さいなと
書き込みを一度は躊躇いました。

ですが、時間が経っても
気持ちが治まらず
やはり相談させて頂きたいと思います。

仏男性と出会いおつきあいをしています。
いえ、していました。
過去の恋愛で傷つき「結婚はしたくない」
という彼の気持ちをリスペクトし、
お互いに仏⇔日を行き来する形でした。

ところが、
実は彼は結婚して幸せな家庭を築いていたのです。
仏では彼は自分のアパート
（自宅とは別、実は彼はリッチだった！）
に私を泊めていたのです。

完璧にだまされました。

彼はよく母親が～好きで、とか、
そういう話をしていたので、
「これお母さんに」
といって、プレゼントやお土産を
渡したりしていました。

今から思えば、それらは全て、
彼の妻へのプレゼント
となっていたに違いありません。

ようやく私が 「何かおかしい」
と感じ始めているのを察し、 彼は、逃げました。

と思っていたら、
バカンス先からラブレターが届きました。

221 ：220です ： 2008/04/13(日) 06:19:55 ID:/pKNGw9I

もう何か仕返ししてやらないと
気持ちの持って行き場がありません。

しかし、 警戒している彼が、
私をまたアパートへ入れるかどうか疑問だし、だいいち
なぜそんなために渡仏しなくてはいけないのか。
（部屋の中をたたき壊すぐらいしかできないが それで相手がダメージを受けるなら…）

または、
私たちのこれまでの写真やラブレターを 彼の妻へ送りつける。
（フランスの女は気が強くて安らげないといつも言っていたから）

あなたのダンナは、 あなたとバカンスへ行った先から
こんなもの出してるんですよ～、てね。

別に離婚させようなんて思ってませんけど、
離婚するなら、それって重要書類（金の価値）ですね。
それで彼がビビるなら、大満足です。

ちゃんと恋愛をしたうえで、気持ちが変わって別れるのなら
お互い様だし、こんなこと考えもしないけれど、
初めから騙していたのでは意味が違うし、遊びの範囲を超えている。

こちらの皆さま方の 腹立ちや悩みはもっと切実だと思いますが、
私も私なりに、 実際夜も眠れないほど腹を立てているのです。

まんまとやられてしまい「日本女は簡単だ」と馬鹿にされてしまう一翼を
不本意ながら担ってしまったことも、 私自身の腹立ちとともに感じているのです。

申し訳ない気持ちもしますが、結局頼るのは迷惑をかけた同じ日本人。

こんな場合どうすればいいのか、辛口、アドバイス、
なんでもいいので ご意見聞かせて頂ければありがたく存じます

222 ：復讐屋 ： 2008/04/13(日) 08:03:28 ID:???

彼の本名が分かっているのならpage jaunesで本来の住所も調べられるかもよ。
http://www.pagesjaunes.fr/trouverlesprofessionnels/index.do

日仏カップルでこのての話は腐るほど聞いたことがあります。
騙されたのが分かっても、また甘い言葉にのせられてよりを戻す、
自尊心まったくなしの大馬鹿日本女もいます。

もともと結婚するつもりはなかったのだから、
お互いにいい思い出が出来たと考える方がいいかもね。

223 ：220 ： 2008/04/13(日) 14:08:20 ID:/pKNGw9I

レスありがとうございます。
ですが、もう住所は分かっています。

＞もともと結婚するつもりはなかったのだから、
お互いにいい思い出が出来たと考える方がいいかもね。

そうですね、
通常騙した側は開き直った時にはそう言うでしょう。

復讐屋さんのように
おおらかにスルーさせることができればいいなと思いました。

224 ：復讐その２ ： 2008/04/13(日) 14:29:22 ID:???

騙されていた訳なので、やはり今のあなたの傷ついた気持ちを手紙に書いて男とその妻に送るべきです。
妻のほうには、あんな男には二度とほれることはないが、
新たな被害者を出さないようにだんなの首をしっかり鎖でつないでおいてね。
と書いておく。

すべてのラブレターも返品するのを忘れずに、当然妻のほうへ

225 ：長靴 ： 2008/04/13(日) 17:49:02 ID:pUTknVP6

２２０さんの腹立ちよくわかります。とても悔しいですね。

で、意見させて頂く前に質問させて頂きますが、
何年ぐらいお付き合いされていらっしゃんたんですか？
どのようにして、妻子持ちだという事実を知りましたか？

ギャフン！と言わせたいお気持ちよく解ります！！

226 ：ほうじ茶 ： 2008/04/14(月) 11:06:09 ID:I2EnTVFs

私もシチュエーションこそ違いますが、同じような経験をし、
心の底から「裏切られた」と思ったことがあります。私は義理
堅く、人の恩を忘れられず、心から人に誠実に接したいと常日頃
思うほうだと思います。貴方もきっとそのような人なのでしょう。

フランス人の一部には、恋愛をゲームとしか捉えられない人がいて、
私たちがするひとつひとつの心のこもった行動を、一切理解できない
人がいる、または理解しているかもしれないけれど、自分のしている
ゲームのほうが楽しくてたまらない、というとんでもない人が
いる気がします。

でも、それを見抜けないのです。他国籍の人との恋愛において、
相手がどんな人間性を持った人かを最初から、即座に感じ取る
ことは本当に難しいと思います。どんなに普段慎重であっても。
私たちは自分の都合のいいように解釈してしまうのです。

でも、きっと貴方はもう見抜けるのではと思います。
相手の狡猾さや、その人間性の低さを。

貴方が彼に注いだ愛情はぜんぜん無駄ではないと思います。
確かに体が引き裂かれるほど辛いと思いますが、貴方のした
行動のほうがだんぜん美しいからです。

彼との今後に、仕返しに完全復讐を仕組むかどうかは、貴方の
自由です。私も考えてみたことがあります！でも、私は「私」
らしくすることに決めました。誇り高く（えらそうにするって
意味じゃなくて）生きることに。

貴方の美しさ、純粋さを理解できる人こそが貴方にふさわしい人
なのです。

227 ：ゆるせん ： 2008/04/14(月) 14:05:28 ID:N4IGxoy6

このまま何もしないのは同じ境遇の人をこれからもつくることになりかねません。
少なくとも彼にあなたの辛い気持ちを伝えることは必要だと思います。
（今は恨んでいるという事をはっきり知らせるのです。微妙な手紙だとあなたがよりを戻したいと相手に伝わる可能性があります。）

偽善者ぶって何もしないのでは、彼は何も悪いことをしていないという事になります。

228 ：220 ： 2008/04/14(月) 14:18:42 ID:QPpvWlaE

皆様レスありがとうございます。

＞復讐その２さん
フランス女ってこういうことされた時の反応ってどうなんでしょうか？
日本人だったら平静を装っても夫への不信をいだきますが、
まさか「夫は遊んでいても結局帰ってくるってことはやっぱり私の方がよかったのよ♪」
なんて思わないでしょうね…

＞長靴　さん
どのくらいの間騙していたかって重要ですよね、私もそう思います。
ですが、やはりそこまでオープンにしたくなかったのであえて仏⇔日を行ったり来たり
という表現にして幅をもたさせて頂いたのです。　すみません。

彼の友人がポロッと口を滑らせたのです。
というか、私が承知の上で付き合っていると思っていたようです。
その後、既婚者か婚姻歴ありとみてありとあらゆる手を使って調べたのです。
そして最悪の結果が分かった次第です。

229 ：220 ： 2008/04/14(月) 14:37:29 ID:QPpvWlaE

＞ほうじ茶　さん
本当に同じような経験をなさったのですね。
文面からなんとなく伝わってくるものがありました。
私も随分揺れました、復讐なんてしたって相手と同じレベルになるだけ、
と思うときもあれば、１時間もしないうちに、すぐにでもフランスへ行き
メリケンサックで顔面パンチをくらわせてやる！と思ったり、そうこうしているうちに
夜があけたり、の繰り返しです。
私が思うに、私がそういう野蛮な（とは思いませんが）行為に出ないと思っているからこそ、
私を馬鹿にしたような行為をとったのではないかと。

誇り高き日本人は何もしないだろう？
沈黙は美徳だろ？

そういって枕を高くして眠っている気がしてなりません。
日々この思いが強くなっていくのです。

ほうじ茶さんはどうやってこの思いから逃れられたのでしょうか？
私には日にち薬も効き目がないような気がします。

230 ：220 ： 2008/04/14(月) 14:46:20 ID:QPpvWlaE

＞ゆるせん　さん
そんな相手に言ったところで「ばれちゃった」でおしまいになりはしないでしょうか。
だから、妻にと考えているのです。

231 ：フランス男 ： 2008/04/14(月) 15:44:44 ID:???

フランス男は浮気がちだから妻にしてみてもなんとも感じないかもしれません。

仮に妻に手紙や写真なんかを送った場合、万が一彼と妻が離婚する時に（今回のことが原因でなくてもこれから数年後にあるかもしれない。）
妻はそれを浮気の証拠として裁判所に示し、離婚は彼の否として慰謝料をたくさん請求することが出来ます。

232 ：232 ： 2008/04/14(月) 17:19:15 ID:qBN0.gL6

この手の話、多いですね。
フランス人男はアジア女性は簡単に手に落ちると思っているし、万がいちバレでもフランス人女性のようにきつい態度に出てくるとも思っていないのです。
逆にフランス人女性やその他のヨーロッパの国の女性で夫に浮気された人を知っていますが、夫にも相手の女性にも気が済むまで抗議していましたよ。
私は227さんに同意です。
その男性と奥さんの関係がどうなるとか、そんな事はどうでも良いことで、220さんの怒りの気持ちを相手に伝えるのが大事だと思います。

233 ：日本に帰りたい ： 2008/04/14(月) 17:54:46 ID:0wa.klkI

上のほうでアドバイスいただいたものです。日本人の性格上（？）感情的に物事を
運ぶのはみっともないのではないかと大分悩みました。
自分の気のすむまで事をやり遂げるか否か。フランス人には日本的な理性を利かせても
通用しないのではないか、等々。
とりあえず今は請求してた半額ですが慰謝料をもらえることになりました。
日本に帰るチケットや荷物の送料も彼もちです。心の痛みはお金では
癒せませんが、とりあえず少しは相手に反省を促すのには役立っていると思います。

234 ：長靴 ： 2008/04/15(火) 00:02:42 ID:XbzR2cU2

２２０さん、
答えたくない質問をしてしまった事お詫び致します。。。。
そうですね、付き合っていた時間が例え１ヶ月であろうと、３年であろうと、
「相手を信用していた」と、いう事実は変わりませんよね。
フランス女性の旦那の浮気発覚の時のリアクションは様々かと思われますが、
彼はかなりリッチだとしたら、奥様は目をつぶるかもしれませんね。
しかも、実は奥様ももう気づいているんじゃないでしょうか？

私は、忘れるしかないと思います。時間がその傷を癒してくれるのを待つしかないと思います。
新しい恋をして、忘れるしかないと思います。
彼にとって、いつまでも忘れられない人で居る方が、気分もいいかと思います。
私は全く同じ経験ではありませんが、大変ひどい思いをした事があります。
数年後、彼にお友達として再会した時、彼がまだ私を想っていると察した時、私は完全に
復讐できたと感じられました。
２２０さん、まだその事実を知ってから日が浅いのなら、今は一番辛い時と思い、耐えてみては
いかがでしょうか？（もし、彼が長年あなたの事を騙し、振り回していたなら、話は別ですが）
とても悔しいと思います。プライドがズタズタに傷つけられたかと思います。

脅迫じみた事をするのも手段ですが、後であなたの心の傷がさらに深くならないかと心配します。
眠れない夜にお話聞いてあげられなくて残念ですが、時間があなたの傷を癒してくれる事祈っています。

235 ：一案 ： 2008/04/15(火) 13:08:18 ID:Hwz550dM

あくまで冷静に、絶対に取り乱したりはしないようにして、彼にされたこと、傷ついたことを妻の方に伝えます。
会いに行くのもエネルギー消耗しそうなので、電話か手紙で。
「これこれこうことなので、もう二度と会いたくないと彼に伝えておいてください」と。
そんな男は有無を言わせないほど毅然とした態度で振っていただきたいです。

236 ：復習その3 ： 2008/04/15(火) 18:25:42 ID:???

結婚がばれてからもラブレターを送ってくるのは、馬鹿にしすぎ！！

日本にはストーカー法というのがあってラブレターを何回も送ってきたら
法で罰することも出来るぞ（無理でも）と脅しといたほうがいいです。

237 ：timideな名無しさん ： 2008/04/15(火) 20:33:34 ID:9by4/W5o

大変おつらいと思います。

黙っているのが美徳なのはあくまで日本人対日本人でのこと。
相手はフランス人です。
黙って考えを読んでもらおうというのは期待できません。

はっきり言うべきです。
妻にも手紙を送るべきです。

日本の美徳はフランスでは通用しません。
強くなってください。
同じ被害者を生まないためにも。

238 ：フランスでは ： 2008/04/15(火) 23:33:43 ID:lsLZ1se2

被害を受けたにもかかわらず、はっきり相手を非難できないのは、
馬鹿か怠け者としか認識されません。

239 ：もうすぐ仏男と結婚・・ ： 2008/04/16(水) 09:11:40 ID:2bI5wNSI

220さん、ほんとにひどい話ですね。
心情をお察しします。
職場の若い仏男も日本女は簡単と言っていていました。
238のフランスでは、さんに賛同します。

私は、夫となる仏男を信じるのみです。（二人とも再婚、いい年4-50代なので。
でも付き合っている間にさんざん武勇伝きかされました。私は百十何番目、日本人では
十何人目の女とか）
若い子は仏男にお気を付けてください。誠実な人ももちろんいるでしょうが。
ていうか、仏男だけでなく西洋の男は、日本女にもてるので
図に乗っているところがあります。みなさん、簡単に信じずに疑ってかかってください。
ちょっと悲しいけど。

240 ：220 ： 2008/04/16(水) 16:44:47 ID:x2RLAS.2

皆様こんなにたくさんのレスありがとうございます。
ここでお話を聞いてもらうことでほんの少しですがホッとしました。
自分のことを改めて第三者的にもみれますし。

彼のリッチさからすると妻は黙認するかもです。
フランス女はお金のためなら夫の浮気の証拠を送りつけられても「平気」なのでしょうか？

もしやるなら効果があることをしたいです。
でなければ２度馬鹿にされるし、
第一私がすっきりしないからです。

もう勝ち戦しかしたくありません。

241 ：難しいね ： 2008/04/16(水) 17:13:07 ID:???

日本の法律なら、妻は夫の浮気相手である、
あなたを不貞行為の共犯として訴えることが出来ます。
妻を持つ男と関係を持ったあなたの責任は重大です。
知らなかったにせよ犯罪に加担したという事になります。

別に結婚の約束をしてないわけだから、
彼を結婚詐欺として認めることも出来ませんし。

妻に知らせる場合はフランスの法律を理解し、
墓穴を掘らないように注意が必要です。

242 ：241 ： 2008/04/16(水) 17:17:35 ID:zDYgGqXk

私の周りでは、ブルジョアでリッチ（＝地位もある）な男性には、
保守的（伝統的？）な女性が連れ添っている場合が多く、
ガンガン浮気されているのを知りつつ、仮面夫婦を続けている人が多いです。
カトリック信者で、離婚は避けたいという発想もあるようです。

夫の浮気が発覚し、妻が大っぴらに騒いで別れにつながるのは
リッチでもなきゃ貧乏でもない、「普通」のカップルが多いような気がします。

220さんにひどいことをした男性、浮気の証拠を送られても
びくともしないような大物（色々な面で）の可能性が強いのでは？
もしそうなら悔しさが倍増しそう、、、

243 ：秘め事です ： 2008/04/16(水) 18:47:08 ID:OMznzxBw

もうすぐ仏男と結婚・・さんへ

>でも付き合っている間にさんざん武勇伝きかされました。私は百十何番目、日本人では
>十何人目の女とか）

水を差すつもりなど、さらさらありませんが
私なら、過去の遍歴を勲章にする人と結婚できないだろうなぁ。
特に日本人では十何人目の女なんて、たとえ事実でも秘めてほしいですよね。

244 ：検査しないと ： 2008/04/16(水) 18:54:06 ID:dVEuQ9ok

男に武勇伝があるのなら、性病の有無を必ずチェックしてもらいましょう。
エイズなんかは潜伏期間が数年と言われています。

結婚できたけど二人とも性病を発病して入院生活なんて笑い話にもなりません。

245 ：もうすぐ仏男と結婚・・ ： 2008/04/17(木) 03:40:06 ID:AJCHV0tI

243 秘め事ですさん、244　検査しないと、さん。
日本人十何人目かんぬんの話は出会って半年たつかどうかのころ聞かされました。
なんだこいつ！？と思いました。おまけに独身者とそのころ嘘うつかれてましたし、
他にも日女とつきあってましたし、とんでもないやつでした。今思えば。

その後、苦難を乗り越え、４年が経ちようやく理解・信頼できるようになり結婚すること。
病気の検査も仏男のほうから行い（数年前までフランスでは結婚の検査は必須だったとのこと）私もやりました。
仏男を信頼できるようになるには、長い時間と忍耐が必要だと思いました。
結婚後も何が起こるか分からない（^^；）くらいの気持ちで。おります。

246 ：秘め事です ： 2008/04/17(木) 06:20:44 ID:inI5TZeM

もうすぐ仏男と結婚・・さん。

あっぱれです。
今まで、人（男）を見てきてひとつ言えることは
「下半身の節操のなさ」は、「ビョーキ」でなく「癖」です。
すなわち「ビョーキ」は病院に行けば治るが、癖は一生治らん。ということ。
（もうすぐ仏男と結婚さんの相手を云々言ってるわけではありません）

でも、例外もあると思います！
もうすぐ仏男と結婚さんの手腕にかけても、「年貢の納め時だった」
と言わしめてやってください。
楽しい第二の人生が送れますように。。。

247 ：もうすぐ仏男と結婚・・ ： 2008/04/17(木) 08:48:49 ID:AJCHV0tI

秘め事さん、ありがとうございます。がんばります。
いろんな仏男も40になると先のことを考えて、まじめになるようです。
若い彼らには注意が必要だと思います。

248 ：秘め事です ： 2008/04/17(木) 23:46:20 ID:inI5TZeM

220さんへ

その相手（彼）と直接取引されてはどうですか？
私なら相手に直接、慰謝料を請求しますが…。
言いたいことを言い、証拠（手紙のコピー・2人で過ごした時間・贈ったリスト）を揃え
「立ち直れないほど傷ついてしまったので、しばらく傷心旅行に出かけたい。
その費用を援助してほしい」と。（具体的な金額を書いて）
恐喝はいけないので、「援助」とか「貸してほしい」とかにした方がいいかも。
「もし聞いてもらえるなら、あなたのくれたお手紙も全部お返しする」と言えば
呑み込まなかった場合はどうなるかくらい察して頂けるでしょう。
リッチな彼にそれなりのお勉強代払ってもらってもいいのでは？

これで無視されれば、私なら奥にチクリます。
でもまず、奥の名前調べないとね。
「Mmexxxx（彼の苗字）」くらいじゃ、書留で送っても彼が入手・隠滅の可能性大ですよ。

がんばれ！泣き寝入りしませぬように！

249 ：timideな名無しさん ： 2008/04/18(金) 00:50:48 ID:???

220さんは大変お気の毒と思いますが奥さんに言うのは賛成じゃないですね。
誰も異議を唱えてないのもちょっと驚きです。
奥さんも知ってるだろう、とかそのあたりはあくまでも推測なわけで
もしかしたら何も知らずに幸せに過ごしているのかもしれない。
奥さんには何も罪はないので知らせたり証拠品などを送るのはどうかなあ。

逆の立場になって考えてみてください。
あなたは夫と平穏な日々を過ごしてる。ある日夫の浮気の相手から、
「あなたの旦那とつきあってました。彼はこんな人なのよ。」と突然手紙が
来て夫の書いた浮気相手宛の手紙とかのコピーが同封されているー

仕返しはその男にのみダメージを与えるものであるべきで、ある意味
被害者でもある奥さんを巻き込むべきじゃないと思う。

250 ：timideな名無しさん ： 2008/04/18(金) 02:49:04 ID:nSUWRP62

とても難しい事だけど、奥さんが知ってもいいかも。
知らなくて幸せだけど、知らないこともまた不幸かも知れないと思います。

251 ：もうすぐ・・ ： 2008/04/18(金) 04:30:28 ID:/M73qZDY

今奥さんに知らせなくてもいずれ知ることになります。
私がそうでしたので。何かのきっかけで見つかります。
悪いことは出来ません。
秘め事さんの提案のように、
男のほうに、落とし前をつけさせたほうがいいと思います。

この方の出会いはメトロで始まる雑誌系からではないでしょうか。
似たような話をきいたことがありますが。
同じことを繰り返した可能性あるので徹底的にたたいたほうがいいと思います。

252 ：巴里ごろ！ ： 2008/04/18(金) 05:38:14 ID:8vVXczG.

＞男のほうに、落とし前をつけさせたほうがいいと思います。
まるで自分の身体で稼ぎに来たヤクザなイエローキャブ日女！
せいぜい弁護士など立ち会ってもらい慰謝料にしたら。。。？
「泣いてくれるなおっかさん」世代としては、
恐怖のフランス滞在日女もいる時代になったとの実感。

253 ：足しびれた ： 2008/04/18(金) 11:26:25 ID:bej9jrOM

そんなに悪いことをした人には、きっと罰が当たりますよ。
私は奥さんに知らせたほうがいいのか、知らせないほうがいいのか
わかりませんが、その男の人の価値って、いくらリッチだろうが、
全然価値のない人間ですね。女性をバカにするな！っと言ってやりたい。
きっと、その男はこの繰り返しをして、楽しんでいるのでしょう。。。
あぁぁぁ、嫌だ！こんな男がいると思うと、ムカムカしてきます。

でも、本当、早かれ遅かれ、気付いてよかったですね。
それが何より。

254 ：チョキチョキ ： 2008/04/18(金) 12:24:45 ID:???

そいつのちょん切ちゃえ！！

255 ：220 ： 2008/04/18(金) 15:23:43 ID:.fIevnEI

あぁ…こんなにたくさんのレスが！！
ありがとうございます！

ん～、皆様のご意見それぞれに参考になり、またまた揺れています。
ただ、妻の身になって…というのは、すみませんが、ちょっと違う気がします。
もし自己中心的だとか言われたなら「そうですか」と毅然とした態度で答えられます。

本題に戻ります、

他の方も仰っていたように、
私も、妻はうすうす知っているような気がします。
おそらく今の生活を放したくないから、郵送しても「見たくない」と処分してしまうかもしれないのです。
知らない人からの郵便物を開けるでしょうか…　ピンときますね普通は。
それに、彼がメイドと関係を持っていたとしたらもみ消すのは簡単です。

そこでメールで送ることも考えていますが、知らない人からのもであることには変わりなく、
迷惑メールとして削除されては意味がないです。
そこで、相手がメールを開けたときに「あなたのメールは今開封されました」
というようなお知らせ通知が来るように設定なんてできないものでしょうか？

といって、策を練っている間にでも、
あ～なんだか馬鹿らしくなってきた＝！というように気持ちが変わっていくことを望んだりもします。
でも絶対私のように眠れない日を過ごさせてやる。

メール関係詳しい方アドバイス頂ければ嬉しいです、お願い致します。

256 ：timideな名無しさん ： 2008/04/18(金) 19:08:10 ID:nSUWRP62

>でも絶対私のように眠れない日を過ごさせてやる。

↑は男にですよね？
上が奥さんにだったら私はあなたに賛成できませんよ。
奥さんに伝えるのは正義の為と信じています。

257 ：一案 ： 2008/04/19(土) 01:46:43 ID:f779LLk.

似たような経験がある身ですが、その立場になってみると妻がどうなろうと、はっきり言ってどうでもいいと感じました。
意図的に傷つけようとは思わないけど、結果的に傷ついたとしても知ったこっちゃない。

専門家ではありませんが慰謝料は難しいと思います。
自由恋愛の国ですし、そんなことやってたらキリがないのでは？

メールの件は、以前会社でアウトルックを使っていたときは開封通知の設定ができました。
受信者には「開封通知を送信してもよいですか？」というメッセージが表示され、
「ok」と「送らない」を選択します。
ですので確実ではないうえ、相手がフリーメールでも設定が有効なのかどうか・・・。

258 ：足しびれた ： 2008/04/19(土) 06:11:55 ID:suTVHWRA

自由恋愛の国も良いやら悪いやらですね。
サルコジ君も・・・。

やっぱり奥さんには罪は無いと思います。
何かしたいっていう気持ちはよくわかるのですが。

初めの「結婚はしたくない」という言葉なのですが、２２０さんを
責めるつもりも２２０さんを悪者にするつもりで書くのではありま
せんが、前の方もおっしゃっていたように、お互いに同意してお付き
合いされていたようなので、いい思い出が出来たって思うようにしか
ほかないと思います。なかなかプラス思考に切り替えるのは難しいと
思いますが、甘いものを食べながらストレスを減らしてください。

第三者だから言えることかもしれませんが、
「自分に見る目がなかった。いい経験になった。相手を見返してやる！！！」
みたいに思うといいかも。

次に２２０さんが
選ぶ男性はきっとステキな人だと思います。

259 ：220 ： 2008/04/19(土) 08:22:27 ID:nBVPD.l2

前にもすでに書いたと思いますが、
そのための「前ふり」であり、私が静かに消えてくれることを願っているのでしょう。

＞一案さん
アウトルックは設定できましたっけ…
あっ、一度調べてみます、ありがとうございます。

そうです、そこまで妻に興味ないですよね。

逆に私がもし妻なら…
そんな男は信用できないから、経済的に離婚が不利なら仮面夫婦をしながら次を探し、
時期が来ればスパ～～っと高飛びします。
セシリアさんのように（笑）

もっと腹筋しよっと（ぼそっ…笑）

260 ：秘め事です ： 2008/04/19(土) 11:35:05 ID:BOCRK9Fo

メール開封の確認は「ツール」「オプション」「メールの確認」で簡単にできますが
相手には文字化けするかも…あ、英語とかフランス語ででるのかな？
どちらにせよ、相手がOutlookを使用していなければまったく意味をなしません。

でも…いきなり知らない人からのメールで「！このメールを開けますか？」って届いたら
大方の人は開けないと思うんですよね。

261 ：そう ： 2008/05/07(水) 10:38:31 ID:???

書留で，適当な店か会社の名前にすればいいんじゃないですか？
そうしたら，普通開封すると思うのですが。
それより，実際，会って話をした方が効果的だとは思いますが，
奥さん，話なんかしたくない，とにげちゃいますかね？

メールだったら，私もすぐ削除です。
　
仮に奥さんがその男の本性を知らず，幸せだと思い込んでいたとしても，
それは本当の幸せでないのですからね。
ずっと後になって，奥さんがやり直しの利かなくなった年齢になって騙されていた
とショックを受けるより，今はっきりと教えてやった方が彼女の為にもなる
のではないでしょうか？

もしも奥さんが既に知っていて，大したことじゃない，と言ったりいたら，それこそ
その男は奥さんに心から愛されていたとは言えず，ざまあみろ，なんじゃないですか？
その男は女心を弄んできたつもりだけど，結局自分も本当に愛されたことなんてなかったって。

262 ：怖すぎです。 ： 2008/05/07(水) 12:27:53 ID:???

＞妻の身になって…というのは、すみませんが、ちょっと違う気がします。
もし自己中心的だとか言われたなら「そうですか」と毅然とした態度で答えられます。

これって奥さんに対してのジェラシーも入ってるのですか？

酷過ぎます。奥さんはあなたに危害を加えましたか？
もし、あなたの密告のせいで神経症にでもなったらどうするのですか？

私はとても幸せな結婚生活を送っているので自分に置き換えて
相手の奥さんの気持ちを考えました。

他の皆さんも同じ意見ですか？本当にその奥さんに密告した方が良いと考えるのでしょうか？
特に既婚者。

263 ：離婚者（251） ： 2008/05/08(木) 04:46:11 ID:5bP6Ddno

私も夫に裏切られました。相手の女性のことは知ってましたが、その人は憎くなかったです。
やはり裏切った夫が憎かったです。その後、離婚に結びつく決定的証拠がないところに、衝撃的証拠を発見
家裁に直行です。
ということで、前にも251で書いたように、いずれ妻も知ることになると思います。
悪いのは、男です。

264 ：264 ： 2008/05/08(木) 16:00:04 ID:6EPfFaWc

私なら知らせてもらいたいです。
偽りの幸せ生活なんて要りません。

265 ：timideな名無しさん ： 2008/05/08(木) 16:23:35 ID:JpLZ/LEw

知らなければそれで幸せかもしれないし。
偽られてる方が不幸、いつか知ることになるという意見もありますが、
そうでないかもしれない。

現実的にも聞くじゃないですか。うすうすとは気づいてるけど、
確かめたくない、知るのが怖いっての。
自分だったら知りたい、とか自分は知らせてもらってよかった、
こっちの方が奥さんのためにもなるんだ、と言って実行するのは
押しつけにすぎないのでは。

262さんも書いておられるように、奥さんが神経症になったりとか、最悪
自殺を図ったり、なんてなったら取り返しつきません。

266 ：２２０ ： 2008/05/09(金) 08:30:19 ID:kOTHjzwk

久々に来ました！

＞そう　さん
鋭い～！！
実は会いに行くことも検討していました（います？）、これが一番カクジツ。
ただ彼女のためにうんぬんかんぬんは、一切なしですけど。
本当にね～、自分でも不思議なくらい彼の妻に興味がないんですよね。
どんな人なのか～とかフツー気にはなると思うんですけど、
だめ、全然気にもならない。

言葉は不適切かもしれませんが「刺身のツマ以下」みたいな…

ただ、少なくとも彼の妻は自分で「私は妻よ」「幸せなのよ」
などと、きゃーきゃーわめいているような（自意識過剰？）タイプではないと思います。
そのくらいは興味がなくとも、わかる、のです。

＞彼は、本当に愛されたことがない、
そうですね…
妻に愛されていないことに、気づいているのでしょう。
それを、他に、私に求めたのかもしれません。

虫が良すぎます。

そうさん、
ありがとう、いいお話ができました。
私も最近は少し落ち着いてきました。
怒りは収まりませんが…

そうさんだけではなく、
もちろん皆様！

ありがとうございます☆

267 ：復讐は効果的に！ ： 2008/05/09(金) 09:00:05 ID:BK.0Que.

復讐するなら捨て身にならないと…

相手の男の家族、友人、同僚等が集まっているようなホームパーティとかに泣き叫び喚きながら乱入しましょう。

社会生活をきちんと送っている男にとって下ネタで周囲の信用を失うのは何よりも痛い。
彼は死ぬまで周囲に馬鹿にされ続けるでしょう。

まっ、本人も基地外扱いされるだろうから自己責任でどうぞ。。。

268 ：timideな名無しさん ： 2008/05/09(金) 11:09:34 ID:2IrW/QEw

>妻に愛されていないことに、気づいているのでしょう。
それを、他に、私に求めたのかもしれません。

そんな訳ねーだろう。最初から遊びだよ。だったら何で男が逃げる？
現在、男と連絡できてるのか？