離婚＠フランスパート２

1 ：２ ： 2006/12/29(Fri) 21:30

http://www.ilyfunet.com/debat/read.php?key=1115850920&ls=50
の続きです。
皆さん、頑張って戦いましょう！

101 ：82 ： 2007/03/13(Tue) 16:15

baguatteさんのホストの末尾が「.jp」だから、日本から書き込んでおられる、つまり現在は日本にいらっしゃる、と解釈しただけですよ。

baguatteさん個人に対する恨みも反感も何もありませんので、落ち着いて私の書き込みを読んでくれませんか？　何か分からない部分がありますか？　私はbaguatteさんの元夫の方が異議申し立てをしない限りは大丈夫ではないかと思っているのですが・・・。

私の言いたいことは

＞相手側の大使館が認めるのなら

認めてくれるのかどうかという話と、

＞その後その人が何処に住もうと全くの自由、離婚問題とは関係ない

離婚後の住所は関係ないかもしれないが、離婚前・離婚時の住所は関係ある「のではないか」という話の２点です。


どなたに対しても言えることなんですが、ポイントは「仏人配偶者からの異議申し立て」ではないでしょうか。実際に異議申し立てがあって、日本での離婚が有効か無効かを日本またはフランスの裁判で争うことになれば、ケースバイケースで判断されると思うのですけど。

102 ：ろば ： 2007/03/13(Tue) 22:45

またまたお邪魔いたします。
ここのところＢａｇｕｅｔｔｅさん×８２さんのやりとりを拝見していますが、どうも論点が噛み合わない印象を受けましたので外野から失礼いたします。
Ｂａｇｕｅｔｔｅさんは、確かにご自分の経験から日本で届出したものが受理され、無事（！？）離婚が成立したのでそのことをお話しされていますが、８２さんは”一般的”なお話しをされていると理解します。即ちＢａｇｕｅｔｔｅさんの方法で全ての人が同様に離婚成立するかどうかはわからない、ということです。
Ｂａｇｕｅｔｔｅさんのとられた方法は違法ではないものの、事実関係を厳密に省みれば、離婚時居住国はフランスであって日本ではないはずです。日本側がこれまた厳密に居住の事実を求めないからこそできる”技”であって、これがまさに”抜け道”なのでしょう。
自分を含め、周りから聞く情報でも（＝弁護士）、そして何度もこちらのトピやら掲示板にもあるとおり、結婚および結婚後の最初の居住国または現在の居住国がフランスの場合、フランスの法律に則って離婚するのが一般的と思われます。Ｂａｇｕｅｔｔｅさんのお願いした弁護士さんのようなアイデアを持つ弁護士を探す方が難しいかもしれません…
なので、８２さんの繰り返しになってしまいますが、ご夫婦双方において離婚・条件に合意しているのであれば試してみる価値は大アリ！と思います。

103 ：わたしも ： 2007/03/13(Tue) 23:37

ここのところの議論の意味が分かりにくくなっています。双方に離婚の意志があるならBaguetteさんのおっしゃる方法でいいのでしょう。もちろん、この議論が、日本での離婚と言う方法が必ずしも万能ではない、ということを理解するための叩き台となっているのなら、それでいいのですが。
私はとりあえず、郵送で日本での離婚を成立させ、時間がある時に離婚証明書を発行→アポスティーユ→在日フランス大使館という流れでフランスでの離婚を成立させようと思っています。離婚成立時でなくとも後から証明書は発行できますよね?!
ともかく、我が家は本当に争う種も無く、夫自身などは別に離婚しなくてもいい（これは未練があるためではなく、もう結婚するつもりがないからです）と思っているくらいなので、二人で3600ユーロというばかげた出費を抑えることが出来る方が得策だと考えています。

104 ：離婚しようかな ： 2007/03/16(Fri) 12:48

すいません

私もさんに質問があります。
今されている議論とは少しずれますが
夫婦のお互いが離婚に合意している場合だとおそらく弁護士は一人でいいと思うんですがそれでも費用は３６００ユーロ期間は８ヶ月からから１０ヶ月かかると言われたそうですね。

では夫婦のどちらかが離婚に合意してなくて子供もいて
弁護士が二人必要になる場合は費用も期間ももっとかかると言うことですね。

この前聞いた弁護士によると２００５年以降は法律が変わって手続きも簡略化されたと聞いています。
離婚が先に成立して、詳細は後から決められると言うようなことをいってましたが・・・

まあ、ケースバイケースですので費用も期間もそれぞれでしょうが、２００５年以降に離婚手続きをはじめられた方のご意見がいただければ幸いです。

105 ：わたしも ： 2007/03/18(Sun) 17:19

104の離婚しようかなさんへ

そうです、一人の弁護士に対して夫と私それぞれが最低でも1800ユーロずつ払わなければならない、と言われました。
離婚1のスレッドで確か、3000ユーロ程度、と書いてあったような記憶があるので、「あぁ、やっぱりそのくらいかかるのか」と感じました。
なので、日本で離婚ができる、と聞いて、その方がいいな、と思ったのです。
でも、そうですね。私も実際に最近離婚なさった方の体験談、ご意見などあれば聞いてみたいです。

106 ：なな ： 2007/04/19(Thu) 21:53

このような情報をみつけたのですが。


＜国際離婚の際に適用される法律＞


国際結婚をした夫婦が離婚する場合、問題は「どこの国の法律が適用されるのか」ということです。適用する国の法律を「準拠法」と呼び、日本では次の1〜3が段階的に適用されます。

１．離婚時の夫婦の本国が同一であれば、その本国法（本国法＝夫婦それぞれの国の法律）
外国人の夫や妻が日本に帰化している場合は日本の法律が適用されます。
２．離婚時の夫婦の常居所が同一であれば、その常居所地の法律
日本に住民票がある場合には、日本が常居所（長期間にわたって居住し、生活の基盤となっている所）と認められ、日本の法律が適用されます。ただし、外国に5年以上継続して滞在しているときは、その国が常居所と認定され、その国の法律が適用されます。
３．夫婦に最も密接な関係のある地の法律
夫婦の一方が日本に常居所のある日本人の場合は、日本の法律が適用されます。

107 ：ｶﾞｲｼｭﾂ ： 2007/04/21(Sat) 15:28

一、サイトからの引用なら引用元サイトもあわせて書くように。
　　これだけでは情報の信憑性を判断できない。
二、準拠法の決定方法は前スレから何度も紹介されている。

108 ：待つ ： 2007/04/26(Thu) 14:19

バゲットさんの旦那さんのほうの手続が完了したのかどうか気になります。

よかったら続報をお願いします。

109 ：枝豆 ： 2007/04/26(Thu) 23:38

例えば反対の場合はどうでしょうか？離婚したいフランス人夫と離婚を拒む日本人妻。既に二人は別居状態が長く続いているにも関わらず離婚に判を押したがらない日本人妻。同僚が愚痴っていましたが、自分的には拒む理由が全く理解できません。同僚がフランスで出来る手段としては何があるのでしょうか？？

110 ：109へ ： 2007/04/27(Fri) 04:43

その日本人妻とは4,50代の人では？この年代の人の中には古い考え方を持っていて、東京とか都会ではなく地方出身とかだと離婚すると戸籍が汚れるという意識があるのではないでしょうか？

111 ：110へ ： 2007/04/27(Fri) 11:18

>4,50代の人では？この年代の人の中には古い考え方を持っていて、

笑ってしまったんですけど・・・。

50代って、今、騒がれている団塊の世代も入りますけど、戦後生まれた戦争を知らない世代ですが・・・。

この年代って、現在40代の人も「戸籍が汚れる」なんて考えているんですか？
で、40代以下の貴女？は、考えないんですか？

夫婦の間には、それぞれ思いがありますから、他人には計り知れないものがあると思いますね。

112 ：戸籍 ： 2007/04/27(Fri) 11:47

年齢に関係なく、戸籍が汚れると感じる人はいる。
20代でも、
結婚→離婚となれば戸籍が汚れるので、
別れることを想定してパックスにしておく、というおバカさんがいる。（パックス解消しても戸籍は「汚れる」）

109の人は、そのフランス人が無事に離婚したら、後釜に入ろうと考えている人？　そうでないなら、放っておくべし。その男がほんとうに離婚したいなら、方法はいくらでも見つかる。どうしたらいいのか分からないなら、その人は本物の馬鹿。

113 ：109 ： 2007/04/28(Sat) 19:24

ちなみに自分はゲイではありません。すぐに後釜って安易にお考えのようですが、この同僚とはすごく親しくしており、お互いいい友なので、何か彼の手助けが出来ればと思っただけです。実際、自分もだいぶ、助けられているもんで。。確かに、放っておけばいいだけの話なら最初からここに投稿はしてないでしょう。そうですね、日本人の女性なら多かれ少なかれ、戸籍が汚れるのを気にするのは無理ないでしょう。でも、彼らの人生はどうなるのでしょうか？１０年近く別居し、お互い違う国に住み続けて戸籍だけ夫婦。なんかしっくりこない話だったので皆様の意見を聞いてみたかったのです。

114 ：人それぞれ ： 2007/04/29(Sun) 11:03

実際には別居していても、戸籍上は結婚している身であることが有利だと考える人も世の中にはいますよ。
独身の人の中には、静かに暮らしたいのに、「独身」と見るととたんに周りの異性からちょっかいをだされて毎日ため息する人もいるし、実際に共同生活をして喧嘩するよりも好きな独身まがいの生活ができて、おまけに節税にもなる、、、とくれば、籍を抜きたがらない人もフランスに多いですよね。
この夫婦がそうかは不明ですが。
またパートナーの浮気などに本当に腹をたてて、意地悪で籍をぬいてやらないでいる、という人を見た事あります、、、。

115 ：109さんへ ： 2007/04/30(Mon) 11:48

夫婦げんかは犬も喰わないといいますよね。夫婦のことはその当事者でなければ分からないことばかりだし、今は離婚したくても気が変わることだってありえます。

どう考えても頭おかしい奥さんに長年つきあって一緒にいる男の人を知っています。本人は離婚したいけど子供のこと、環境のこと、巻き込む人や変わる状況のことなど、本人が受け入れる準備が整っていなければ周囲が何を言っても変わりません。周りにはどうして別れないんだろうと思える状態でも、その人たちにはそれなりの理由があることだってありますよ。ま、単に意固地になっているだけかもしれませんが。

109さんは親切のつもりでも奥さんにしてみれば余計なおせっかいなのですから、口を挟むのはどうかと思います。エネルギー余計に使うだけですよ。

116 ：７年目 ： 2007/05/04(Fri) 22:31

結婚もすぐ7年目、日本人妻と仏夫です。子供はふたり、まだ小さいです。
将来離婚になるかもしれません。
仏式で結婚式を挙げていますから、仏式離婚です。
仏式離婚では、離婚後私が子供を連れて日本で暮らすことは（夫が許可した場合を除く）非常に難しいと察しています。
さらに、ノーフォルト制により、たとえ相手に非があっても離婚を申し立てられる可能性もありますよね。
私はできることなら日本で子供達とやり直したいと考えています。仏では仕事を得るのが難しいと考えていますので。
離婚理由は性格の不一致にあたると思います。
その場合、日常夫から言われる、ひどい言葉や態度は記録しておくと子供の養育権での裁判になった場合有効ですか？また、どのように記録するのがよいのでしょうか。日記なんかでも役に立つのでしょうか。
また子供を連れて帰国できる方法（判例と言ったほうがよいでしょうか）ご存知の方教えてください。
よろしくお願いします。

117 ：うちも7年目 ： 2007/05/06(Sun) 16:27

7年目さんと似た状況です。
結婚年数も同じくらいで子供も小さいのが2人います。
ただフランスで結婚しましたがそのあとずっと
日本に住んでいます。
皆さんの弁護士うんぬん、費用うんぬんの話を聞くとやはりびびってしまいます・・・。

うちも性格の不一致が原因です。特に何かされたわけでは
ないので単なる私のわがままかと悩む毎日です。
それでも子供のしつけかたの違いなど、細かい亀裂は
頻繁で、最近は最低限の事しか喋らないようになってきました。

今すぐにとは思ってないのですが我が家も将来的には
離婚の方向にいきそうな感じなのでこちらで勉強
させていただきたいです。日本での方法も調べてみて
わかったらまた投稿します。

118 ：うちも危機 ： 2007/05/06(Sun) 18:59

うちも危機がやってきました。子供は一人ですが、この状況をどうしたらいいか悩んでいます。相手は子供にフランスの教育を続けて受けさせたいと言っています。まだ小学校に入学していませんが、フランスの教育だけは何があっても受けさせると言っていて、それをさせなければ許さないとしています。また、日本に連れて帰るのも、相手の同意が無ければ難しいとも言われました。
仕事はフランスでしていますが、このまま子供をフランスで生活させるのか、別れをきっかけに子供と日本に帰ってしまうか、どうしたらいのか迷っています。

119 ：119 ： 2007/05/15(Tue) 07:26

話が変わってしまいますが最近とても気になっているので投稿させて下さい。2点あります。
まずは滞在許可についてです。
私は今年の8月で初めて10年ビザがもらえる予定なのですが、もし離婚したら日本帰国になるのでしょうか？次回の延長は不可能になるのでしょうか？ちなみに子供が一人います。夫はフランス人です。
2点目は離婚原因について。
「モラルハラスメント」が原因で離婚を考えている方、または離婚された方、いらっしゃいますか？

120 ：ああ ： 2007/05/15(Tue) 10:06

胸が痛いです！

みなさん！どうされたのですか？

離婚スレ版に、こんな、書き込みは良くないのかもしれませんが、書かずにはいられません。

当方、結婚して今春で、１８年になり、１７歳と１５歳の今夏Bac・フランス語とBrevetを控えた二人の子供を持つ母親です。

離婚した子供達の同級生もいますが、我が家で「離婚」について話し合う時、「親は、子供がせめて１８歳のBacを終えるまで離婚しないのが、親としての責任・義務だ」と言う事に親子共々、いつも一致しています。

今までの結婚生活、始めて知り合った時の事、二人が結婚しようと決心した時、喜びに満ちた初めての赤ちゃんを授かった時等など・・・もう一度、原点に返って考え・反省してみませんか？

離婚するのは簡単です。

その後には大変な努力が、親にも子にも待っています・・・。

同じ人間として生を受け、どうして親の離婚で子供達は心に深い傷を負わなければいけないのでしょうか？

片や、幸せな家庭生活を築いている子供達もいるというのに・・。
今後、勉学の上でも一杯悩まなければならない事もあるというのに・・・。私が子供の立場なら、そう考えます。世の中って、公平じゃないとも・・・。

家庭は、社会の一つの最小の単位です、それが崩れてしまったら、子供は、何を頼りに進めばいいのでしょうか？成人して社会へ出て、苦難な道、理にかなわない道は、今後一杯あるでしょうに。

「覆水盆に返らず」・・この格言を思い出して下さい。

121 ：119 ： 2007/05/15(Tue) 18:06

ああさんのおっしゃることはよくわかります。現に誰も最初から離婚するつもりで結婚する人なんていないと思います。みんな幸せな生活を夢見て結婚するんだと思います。でもなかなかうまい具合にいかないからこそ、こうやって悩む人がいるんです。
ああさんは、運がとても良かったんですよ。もちろん毎日が問題なく幸せだったわけでなく、時にはいろいろと問題もあったりして、でも乗り越えてきて、と多大な努力もされてきたことでしょう。
でも私の場合、これ以上努力しても埒があきそうにない気がして。
「モラルハラスメント」を受けてるので。このままでは私が「ダメ人間」になっていきそうで怖いんです。

122 ：７年目 ： 2007/05/15(Tue) 20:40

うちも７年目さん、うちも危機さん、また離婚で悩んでいる方々、離婚を決める前にこの本を読んでみたらいかがでしょうか？
ヘレン、アンデリン著、「新良妻賢母のすすめ」です。私が離婚で悩んでいるとき（今もですけど）、日本のお友達が送ってくれました。これを読んでからでも決めるのは遅くないと。
もちろん、「読めば離婚したくなくなる」とは言いませんが、私のように子供がいる場合の離婚は「ああさん」もおっしゃるように非常に厳しいと思います。できるだけ離婚は避けたいと思っている方はどうか読んでみてください。
私もだまされたと思って読んでみました。「ちょっと宗教めいてる・・」って思いましたが、読んでも害はありません。
できるところだけ実践中です。お互いがんばってみませんか？
ちなみに、私はこの本の回し者ではありません。

123 ：◆6IzogZBI ： 2007/05/15(Tue) 22:12

ヘレン・アンデリンでググったら
モルモン教関連がバカスカ出てきた

124 ：うちは円満だが ： 2007/05/16(Wed) 00:21

昔、危ういところで結婚するところだった相手（日本人のいわゆるエリート）が、家庭内暴力男でした。こやつと結婚していたら、ちょっとしたことで毎日のように殴る蹴るの暴行を受けて、離婚する以外にまっとうな人生を送る選択肢はなくなっていたものと思われます。

また、病的に異性関係にだらしない男女というのも、人種･民族にかかわらず存在します。一夫多妻制にはとうてい馴染まない方々です。

こうした相手とうっかり結婚してしまったら、結婚生活は墓場もしくは修羅場です。毎日激しい喧嘩を繰り返すか、逆に冷め切ったルームメイト以下の夫婦関係になるでしょう。

そんな夫婦のあり方を、感じやすい年頃の子供に見せるくらいなら、いっそ離婚したほうが子供の心に与える傷も少ないのではないでしょうか。

もちろん、小さな子供がいるのに、ちょっとした「性格の不一致」で簡単に離婚してしまうのは避けるべきですが、本人にとっても子供にとっても離婚が最も現実的な解決策であるケースもあると思うのです。

125 ：120さんへ ： 2007/05/16(Wed) 00:49

離婚したことない人にはこういうこと言ってほしくないよなあ…。

毎日殴られているとしたら、それでも一緒にいますか?

毎日罵倒されているとしたら、それでも一緒にいますか?

ゴミのように扱われながら生きているのに、それでも一緒にいますか?

わたしは離婚して人間に戻りました。我慢するだけが美徳ではありません。

126 ：冷めたティラミス ： 2007/05/16(Wed) 01:50

＞120　あぁさん
書かずにはいられなかったとおっしゃってる言葉が、胸に染み入ります。　私も、多少の夫婦喧嘩こそあれ、離婚なんてまったく他人事のお話でした。

原点に戻って喜びの再発見をするということを、日々の慌しさの中で忘れがちで、余裕ができたらできたで、弱いゆえに安易なほうへ流れやすく、つい背をむけてしまいがち。　襟を正すことを厭わない努力をする温度差が二人違うゆえ、タイミングを逸してしまうこともあります。　歯車がひとつ大きく狂うと、なんと大きな溝がそこにできてしまい、それを飛び越える気力・体力が伴わないこともあります。　どうしてか譲りあいを負けと勘違いして、それへの見返り代償を期待してしまい、あてがはずれるあまり、ついつい意固地になってみたりするのも苦笑もの。
振り返れば、私なども、何度も離婚を防ぐターニングポイントはあったのです。　それに気づかなかった元旦であり、私であり。

また、合法的に別居2年だけで、離婚成立根拠にいたるフランスの法律の前では、日本の方からよく言われましたが「子どものことを考えて、あなたさえ離婚届に判をつかなければ！」という言葉は、無味乾燥なものに聞こえました。

私自身がそうでしたが、私たち兄弟を理由に離婚をしない両親は、子どもの目からはただ世間体を考えていて現実から目をそらしていると思い、それは心の負担でした。　特に思春期以降の中ども（子どもと大人の中間）というのは、敏感単純潔癖ですから、かえってこの大人の矛盾事情から、自分たちの存在理由まで悩みました(笑)。　そしてそれが学業に影響がなかったとはいえません。　

子どもたちの前で迫真の演技で仮面夫婦を演じられる方々ならいざ知らず、そうもしていられないのが人たる弱さかと。　どんなに日ごろ精神力強いと思われた方々でも離婚前後、精神的にバランス崩される方もおられます。　それだけ離婚に悩むということ、重いことでもあります。

また子どもたちは、どんなに幼くても、何も言えなくても、両親の不仲は、心で感じてます。　そんな両親が一緒にいるだけで苦痛と感じ続けることもあるのです。　そんな両親が、実は、全然、特別な存在でなくて普通の不完全な人間同士、タイミングを逸して不器用にもがいていたのだと気づくとき、それは自分が似たような立場にあることに気づいて、どこか二人を許せる時まで続くようですね。

127 ：あ ： 2007/05/16(Wed) 04:12

日本女性の海外進出と西洋男性との婚姻を妨害したいんだけどどうしたらいい？

128 ：ふつうのひと ： 2007/05/16(Wed) 08:40

今３０代の中盤の既婚女（ダンナは日本人）ですが、小さい頃から両親の喧嘩がたえずいつも父親が母親をなぐる、蹴る、罵倒する、の連続でした。喧嘩が夜中に始まると、布団のなかでまず泣きながら、見ていないふりをする。エスカレートしてくると「やめて」となきながら両親にお願いをする、明け方におさまり、次の朝には昨夜にあったことがなんでもなかったような顔をして学校にいかなければなりませんでした。私は両親が離婚しなかったことがよかったのか、悪かったのか今だにわかりませんが、その辛かった思い出は今も何かの拍子に湧き出てきて私を苦しめます。両親の苦労もわかっていたし、結婚した今では、夫婦の関係って難しいなあと思うのですが、やっぱり子供が親の不仲を見続けて多感な時期をすごすのはすごく大変な負担があると思います。

129 ：同棲のすすめ ： 2007/05/16(Wed) 12:12

結婚してから「釣った魚にえさはやらない」人も居るとは思いますが、みなさん結婚前に慎重なお試し同棲期間を、しっかりともうけるべきですよ。
フランスでは入籍していなくても１０年以上なかよくやっているカップルもありますが、子供を作ったり婚姻届にサインをする前に、やっぱりパートナーの性格（日常生活をおくる上での）はなるべく把握するべきで、人を殴る人には往々にして、気が弱いのにキレやすいとか、妙な暴言がある、など兆しも多いはず、、、。
もちろん異国人同士ではなかなか相手が見えにくいものですけどね。

でも、万一離婚してしまって子供が不幸にも胸を痛めるような事があったときには、もっと素敵なパートナーを見つけて新しい家庭作りをするのも悪くないのでは？
フランス人は再婚するのに非常に積極的なようですけど、いまいましい過去？を洗い流すには、希望のある楽しい未来を作るに限りますね。
２回も泥沼離婚してから、３回目に信じられないくらい幸せになった友人を見て、感動したことあります。
みんな、がんばろう。

130 ：若武者 ： 2007/05/16(Wed) 22:17

私は２０代半ばの独身です。ここのトピは今後の参考になるだろうと思い拝見しています。
結婚→離婚、、、
トピを見ていて想像するに離婚に危ぶまれるのは大体４０代に入る頃なのでしょうか？子供や自分の身内、また世間体を考えても離婚するのは勇気が要りますか？
私は、離婚するのが本当に勇気がいるだろうと自分の未来を想像します。そして、愛が廃れてきても一緒に生活を続けるような気がします。自分の母がそうでしたから。

夫という見方ではなく、戦友とか幼馴染のように「一緒に生活していく」ことは難しいことなのですか？

131 ：ｓ ： 2007/05/16(Wed) 22:33

テスト

132 ：しかし ： 2007/05/17(Thu) 10:07

>>130
>愛が廃れてきても一緒に生活を続けるような気がします。

自分がそうでも、相手がそうだとは限らないのでは？

133 ：若武者 ： 2007/05/17(Thu) 10:23

確かに１３２さんのいう見方もありますね。正直簡単なことですが全くそういう見方を想像しませんでした。
別れ際の気持ちの切り替えとして、女性は男性よりきっぱりさっぱりできるような気がするのですが。。大体の男性は長く未練が残るように思います。
女性陣、どうでしょうか？

134 ：◆6IzogZBI ： 2007/05/17(Thu) 20:15

>>131
そうそう。メールアドレス入れなくても
書き込みはできるわけで

135 ：若武者 ： 2007/05/18(Fri) 11:10

１３４さん
多分あなたは男性でしょう？
男性は未練が長く続くものなんですか？
また、愛し合っていなくても女房を戦友のように、長年肩寄せ合い皺くちゃな顔になるまでひとつ屋根の下生活ができると思われますか？

136 ：えっ ： 2007/05/18(Fri) 13:22

？？？？？

137 ：◆6IzogZBI ： 2007/05/18(Fri) 20:43

人それぞれだろ･･･
常識的に考えて･･･

138 ：baptiste ： 2007/05/18(Fri) 22:39

134 - host :.23.0.397.d.net - [ 2007/05/17(Thu) 20:15 ]
134san wa jyoushiki o gozonji nandesu ne!?◆6IzogZBIsan wa itazuramail toka o nihon kara okuru oshigoto no hito desuka?

139 ：質問 ： 2007/06/28(Thu) 20:07

現在、在仏で仏人夫と暮らしています。
彼には離婚した前の奥さんとの間に子供がいます。
この度、もう我儘放題の子供にも嫌気がさして、いっそのこと日本への脱出を図っています。
行き先も何も告げずいなくなろうと思うのですが、こうした場合、養育費の支払いの追跡って日本まで追いかけてくるのでしょうか？
子供はあと数ヶ月で１８歳の成人。母親が判事に訴えたとしてそこまでして養育費を払う指令がでるのでしょうか？
どなたか詳しい方いらっしゃったら教えてください。

140 ：◆6IzogZBI ： 2007/06/29(Fri) 21:34

>>138
host :-17322)179e2.fr
>>139
host :-21727)216e2.fr

e2.fr
e2.fr
e2.fr
e2.fr

お前は何度自作自演してスレをアゲれば
気が済むんだよ。これで3度目か？
俺はお前にメール送るほど暇じゃねぇんだよ。

自作自演指摘される度に雲隠れするして
ほとぼり冷めた頃にヒョコヒョ出てきて
下らない事するけど、ホスト見れば前に
「natsuko〜〜〜」でメアド載せてた
香ばしい女って一発で分かるんだよ。

141 ：119 ： 2007/07/09(Mon) 13:32

産まれたばかりの子供がいるところ、こんな事を考えている自分が嫌でもあるのですが、最近「離婚」と言う言葉が頭の中をしょっちゅうかすめます。でも今現在は無職なので別れて一人で暮らしていくことができません。やっぱり何としてでも職を見つけてから本格的に考えていくべきことでしょうか？それとも何らかの補助を受けて、ギリギリでも暮らしていけるものなのでしょうか？
将来的にはもちろん働きたいと思っていますが・・・
どなたかご意見・アドバイスください。

142 ：ママ ： 2007/07/09(Mon) 13:51

119さん、日本での職歴などはありますか？もし以前どちらかの企業などで働いていらっしゃった経歴があれば、パリなどの大きな町にある日系企業などで就職の可能性もあると思います（勿論、仏語もある程度のレベルがあって、のことですが）。
しかし、日本での職歴が全くない・・というのであれば、難しいでしょうね。
仕事を選ばない、とおっしゃるのであれば、小さなバイトを掛け持ち・・などの方法もあるかと思いますが、お子様の育児もあり、事は複雑かと。
離婚した後、旦那様からもらう「養育費」などの援助と国からの援助でギリギリでも暮らしていけるかどうか、ですよね？
残念ながら、私の周りにはそういう方の例は無く、国からの援助はあるものの、（子育てをする）側ら仕事をしている女性しかいません。
働かずして、国からの援助で生活していく・・というのは、やはり難しいのではないでしょうか？
とにかく、いち早くお仕事が見つかることを願います。

143 ：119 ： 2007/07/09(Mon) 14:32

ママさん、早速のご意見ありがとうございます。やっぱり現実はそんなもんですよね。私の住んでる町近辺にはこれといった仕事もないので、すぐに何かを、となればまずはちょっとした仕事しかなさそうです。日本とドイツで職歴があります。語学は自分で言うのもなんですが達者な方だと思います。確かに求人を見るとパリにはよく出てますが、雇う側にしても遠方からの応募者で、しかも子供ありとなるとちょっと引かれちゃいそうですよね・・・

144 ：ママ ： 2007/07/09(Mon) 14:52

地方在住の方ですか？確かに、パリ（郊外含め）に住んでいらっしゃらないのであれば、「遠方からの応募」で雇用してもらうのは難しいかもしれませんね。
ただ、子供アリ、というのはそれほど重要視されないような気がしますが（企業によって、様々だとは思いますが）。
日本・ドイツでの職歴があり、語学に関しても問題ないのであれば、いっそのこと、離婚後パリ付近に引っ越し、というのはどうですか？
確かに、家賃はかなり高くなると思いますが、そのぶんお仕事があるだけ、やっていけないことはないと思うんですが。
引っ越しといっても、簡単なものじゃないですよね、すみません。でも今の状況を119さんが変えたいのであれば、これも一つの手段じゃないかと思いまして。
引っ越しが無理なのであれば、ご近所の派遣会社などに登録したりして、小さな仕事をやっていくしかないのでは？
失礼ですが、旦那様にはもう相談されましたか？
養育費の援助は大きいと思いますので、何としてでもその点は解決させておかれたほうがいいと思います。
がんばってください！

145 ：日ママ ： 2007/07/09(Mon) 21:37

>142残念ながら、私の周りにはそういう方の例は無く、国からの援助はあるものの、（子育てをする）側ら仕事をしている女性しかいません。
知り合いのフランス人に三人の子供を一人で育てている女性が居ます。仕事はもう何年もしてません。RMISTEです。国からの援助はありますが、子供たちのお父さんから何も援助はありません。彼女のご両親はすでに亡くなっている由。暮らし向きは大変そうです。子供はもう何年もヴァカンスにいったことがないそうです。

146 ：119 ： 2007/07/10(Tue) 07:42

日ママさん、国からの援助でもたとえ大変でも生きていけないこともないんですね。ところでRMIはフランス国籍の人しか受ける権利がない、って誰かから聞いたのですが・・・日本人（というか外国人）でももらえるのですか？もしそうだとしたら条件は何なのでしょうか？RMIがあるとないとでは離婚プランも変わってくると思うので、是非知っておきたいです。

147 ：日ママ ： 2007/07/10(Tue) 18:34

119さん、正規滞在許可書があるのなら、外国人でも支給されるんじゃないかと思います。手続きは地域のassistant(e) social(e)とか、Conseil　Generalにアポイントをとって離婚の手続き等も含め具体的に相談するといいと思います。CAFでも教えてくれるかな。

148 ：RMI ： 2007/07/10(Tue) 20:21

離婚をしてこの国で子供を育てていかなくては，というのでしたら少し自分で探す努力もしてみましょう。

http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F11903.xhtml

149 ：ＫＩＫＩ ： 2007/07/18(Wed) 10:41

結婚１年目子供なしです。フランス人の旦那さんから他に一緒にいたい人ができたからその人と暮らすことに決めた、といわれ動揺しています。薄々感じていたのですが、10年ビザを取得できるのは2年先ですから10年ビザが取れるまで籍は入れたままでその間に仕事と新たなパートナーを見つけたほうがいいといわれ心が痛い思いです。アパート代や生活費は出すというのですが何もなしの状態でこれから先のことがとても不安です。　自分の先のことも考えなければいけないのですがこの先たとえば一緒に住む相手を訴えることもできるのでしょうか。　

150 ：149へ ： 2007/07/19(Thu) 11:01

ちょっときつい事言いますが、結婚一年で夫から三くだり半ですか？日本女性として情けないですね。ここまで来るまでに夫から何かしら貴方に対して改善の話が出てたと思いますが、貴方はそれをしなかったのですね？もしくは自分自身改善したがこのような結果になったのでしょうか？どちらにしても精神的に未熟な感じがします。
今動揺しているという気持ちには同情しますが、相手を訴える事を考えるよりも精神的に自立していない貴方は、フランスで仕事を見つけ自活するよりも帰国し日本で一から出直しした方が心身共にいいと思うが。

151 ：ＫＩＫＩ ： 2007/07/19(Thu) 19:23

結婚して1年目ですが一緒に住んで3年半です。私は日本での仕事を辞めて先月までこちらの大学に通っていたので仕事はできませんでしたがもちろん今は今回のことにかかわらず仕事を探している状況です。相手の方と主人は習い事のクラスが一緒で相手の方が結婚する予定があると聞いていたので特に気にしていませんでした。それが良くなかったのですが、旦那さんからは改善の話は出ていません。つっぱしるタイプなので。。
仕事を見つけてこれからもフランスで自活するつもりです。
相手の方を訴えるかどうか今は分かりませんがフランスでこのケースで訴えることが出来るのか知りたかっただけです。

152 ：通りすがり ： 2007/07/19(Thu) 20:06

離婚による被害に対しての賠償請求、すなわち慰謝料は一方的な事情で離婚を申し出ている御主人に対して請求できると思います。
しかし、、、文面では御主人自身の意志でKIKI惨との関係の決断＆行動をとられていると拝見しますが、、、御主人が新たに選んだ女性に対して「訴える」事柄が果たして存在するのでしょうか？？？
御主人を奪われたと思うと心情的にはその相手が憎くなるのも判りますが、法的にはどうなんでしょうかね。

153 ：通りすがり ： 2007/07/19(Thu) 20:09

KIKI惨との関係→KIKIさんとの関係

失礼しました。

154 ：152 ： 2007/07/19(Thu) 20:16

KIKIさんへ
KIKIさんの心情をお察しします。
恐らくご主人が惚れっぽい方なのでしょう。
相手の方を訴えられるかどうかは日本人会でご相談なさっては如何でしょうか？
どうか頑張って下さい。早くお仕事が見つかることを願っています。

155 ：離婚 ： 2007/07/19(Thu) 21:42

離婚はKIKIさんが頑なに拒めば、貴女に落ち度がなければ確か10年間は籍を入れたままにしておけると聞いたことがあります。

一番良いのはKIKIさんが新しい良い人を見つけは良いと思います。
きついかもしれませんが、2年以上も住んで結婚する前に今の旦那さんが浮気を平気し、それでKIKIさんのことを捨てるような薄情な人と見破れなかったのは少し痛いですね。

156 ：ズケズケ書いちゃいますけど ： 2007/07/19(Thu) 23:25

＞きついかもしれませんが、2年以上も住んで結婚する前に今の旦那さんが浮気を平気し、それでKIKIさんのことを捨てるような薄情な人と見破れなかったのは少し痛いですね。

これはちょっと決めつけ過ぎかもしれませんね。
誠実な人でも運命の出会いによって、結婚後に女房よりも素晴らしい女性に出会い、大決心をして真面目に離婚をしようと思う人だっているでしょう。
ましてや子供がいなければ、大人同士、婚約同様に結婚だって解消できるのです。
子どもがいてもフランス人は日本人よりも個人の幸せを優先する傾向があるので、ばしばし離婚していますよね。
気持ちが無くなったのに、サインをしたからといって、愛していない人と一緒にいるのは間違っている、と激しく主張する人を良く見かけます。
２年住んでいる間に本当に関係がうまくいっていても、結婚後に誰かほかの人を好きになる事は，必ずしも浮気上手な人にだけおこる事件ではないと思いますよ。
むしろ浮気であれば、浮気でおわるので大事に至らない、というバアイもある訳で。
浮気を許してお互いにやりなおして、その後うまくいくカップルも世の中にはあるわけで。
私は「薄情な人と見破れなかった」とは断定できないと思いますね。

157 ：離婚 ： 2007/07/20(Fri) 10:57

痛いという書き方は多少間違っていたのかもしれません。むしろ運がなかったという意味を含めて書きたかったのです。

モーパッサンが小説の中で19世紀では浮気で警察が動き逮捕するシーンを書いていましたが、現在はそこまでも行かなくとも浮気で訴えて離婚を有利にすることも出来ると聞いたことがあります。
しかし旦那様が滞在許可書のことを心配してあと2年待ってくれるとか生活費を出してくれるような様な事も言ってくれるのでしたらここは穏便に解決した方が良いと思います。

下手に相手を怒らせて、嘘をつかれて貴女に不利なことを言って滞在許可に支障の出ることになる危険がないわけではないと思います。（例えば貴女の滞在許可の為に結婚した等と警察に言えば、下手すれば大変なことになります）

158 ：☆ ： 2007/07/20(Fri) 12:04

以前フランス映画に邦名「さよならに乾杯！」というのがあった。

フランス男の女たらしぶりは良くないが、

さっさと別れたフランス女性が新しい世界へ飛び出してゆく！

さよならして、新たなる出発は？　いかがです？

159 ：ＫＩＫＩ　 ： 2007/07/20(Fri) 14:47

多くのお言葉やコメントをありがとうございます。
前にも書きましたが今は相手の方を訴える気持ちはありません。その方を知っているのでこんなに心が冷たい人だったんだと驚く気持ちと今は嫉妬はありますが恨みはないです。
旦那さんから離婚したいとは言ってこない気がするので（自分の身分を気にしないし相手もそうだと言っていたので）滞在許可書取得の後にもしも万が一経済的な境地に陥った場合に訴えることは可能なのか、と思った次第です。ですが多分しないと思いますが。。
肉体関係はまだないと言っていました。多分本当だと思います。始まったばかりの恋愛でお互い盛り上がっている時期に一緒に住むことを決めたようです。一緒に住み始めてその先どうなるかわかりませんし（旦那さんは自信があるといっていますが・・）
皆さんがおっしゃるように旦那さんや相手の方のことを考えるよりもこれから自分が良くなっていくことだけに頑張るしかないです。

160 ：あのう・・・ ： 2007/07/21(Sat) 08:20

現行の移民法では、フランス人の配偶者は、結婚後４年間は同居しないと、滞在許可証の権利がなくなる(ただし、相手に暴力を振るわれて、外国人のほうが訴えて買った場合を除く)そうですよ。繰り返しますが、｢籍が入っている｣だけではなく、同居していることが必要だそうです。

161 ：あのう・・・訂正 ： 2007/07/21(Sat) 08:22

｢訴えて買った場合｣ではなく、｢訴えて勝った場合｣です。すみません。

162 ：KIKI ： 2007/07/21(Sat) 10:24

そのことも不安だったのでとても動揺したのですが今2人で住んでいるアパートはそのままにして家具や私の物もあまり動かさずそのままなので私もいつでも帰っていいし彼ももどきどき仕事で使うから滞在許可書は大丈夫だと強く説得されました。。私の新たに住むアパートも2人の名義で借りるから心配ないと言われました。心配ですが。

163 ：でも、、、 ： 2007/07/21(Sat) 12:32

滞在許可書と結婚のことは本来切り離して考えるべきだと思います。
きついことを書くようですが、滞在許可書に影響が出ると言うのは現実問題なのですが、そうなったらそうあるべきで、旦那と別れたいか別れたくないか、夫婦としてどうするのかを熟慮し、現行の法律で同居が長くないから許可書が打ち切られる、というのでしたら、打ち切られてしっかり切り直しをするのが本当の姿とも言えます。
もちろん許可書のために賢く生きる方法も選択できるでしょうが、許可書は結婚以前にフランスに滞在する意志と仕事があって獲得していたものではなく結婚で獲得していたものだとしたら、結婚生活が破綻した段階で滞在許可書が危うくなるのはある意味ではそうあるべき滞在許可書の種類だったと言う事です。
反発される方もいるかもしれないのですが、滞在許可書のために少しまがったやりとりをして、そのせいで話がこじれたり、かえって問題になるような展開にならないためにも、切り直しはしっかりクリアにするのも選択のひとつと思いますよ。
滞在許可書は結婚しなくても、その気になって又とることが可能であるものであるし、旦那が「許可書のために同居していたようにみせかけてあげるよ」というなら、旦那にありがたくそうしてもらうのは良いかもしれませんが、泥沼になって許可書のせいで話がよけいに混乱するのは自分の意志で避ける方が賢明かもしれませんよ。

164 ：164 ： 2007/07/21(Sat) 12:57

KIKIさんの大変な状況、お察しします。
ただ今ひとつよくわからないので一点だけ質問したいのですが、（今は訴える気持ちはないとおっしゃっていますが）訴えるって、誰をどんな理由で、どの裁判所に訴えられるかとお考えだったんでしょうか？
家庭裁判所に夫君の不貞を訴えて、結婚を維持したいということなのでしょうか、それとも何か経済的な見返りを求めたい（慰謝料とか？）希望なのでしょうか？
いずれにしても滞在許可書を維持したいだけ、というのではどの裁判所であっても訴えを受け付けてもらえないと思いましたので。
それと理由がなんであれ、それを証明する書類や証拠が必要になりますよ。
これからどのようにしようとお考えなのかはわかりませんが、そのことを念頭においた上で色々行動されると良いと思います。

165 ：離婚 ： 2007/07/21(Sat) 13:09

KIKIさんの文章を読んで自分が勝手に思ったのですが、KIKIさんは旦那様のことをまだ愛しており、旦那様が結局KIKIさんの所に戻ってくる期待をしているのではないかと思います。だから今踏み切るつもりはないのかなと勝手に思いました。

ただKIKIさんは今離婚するならば浮気による賠償を手に入れることが出来ると思いますが、このまま仮面夫婦を滞在許可書の為に続けて将来旦那様を訴えても、旦那様が逆にKIKIさんに対して不利な証言をして下手すらKIKIさんは国外追放になるので気をつけてください。

ただどうしてもフランスに住みたいならば帰化して国籍取得も考慮されては如何とは思います。確か大学などで（語学機関は駄目ですが）2年間の単位を取っていれば、家族用の滞在許可書でも2年間フランスに滞在していればフランス国籍申請を行えます。（つまり来年申請が可能になります）そうすれば旦那様と住まなくて独身でもフランスで働けます。

166 ：他人ながらも ： 2007/07/21(Sat) 17:12

http://www.ndl.go.jp/jp/data/publication/legis/230/023003.pdf

２年滞在のみでの国籍取得はむずかしくなったとは思いますが、フランスに残るにはフランスに残るための本当に強い動機が必要でしょう。
非常に好きな人がいるから、とかどうしてもやりたい仕事があるから、など。
なにしろ住んでみればなかなか大変な国ですし。

話が飛躍し過ぎのように思いますが、国籍がフランスではなくても１０年カードがあればフランスでは十分働けますよ。
一応日本は二重国籍を認めていませんし、フランス国籍になるとフランスに対しての義務も発生してきますけど、フランスと言う国と本当に運命を共にしたいかを決めるにはそれこそ１０年カードでもとってからじっくり様子をみた方がいいのでは？

ところで、離婚するにしてもしないにしても、平和的かつ迅速な解決をさがすことをつねに心がけるのが良いと思います。
色々思う事があったにしても、国境をまたいでの長期の泥沼離婚はなかなか大変だと思います。
一番大事なのは、壊れた関係ならすっきりとさよならして、もっと素敵なパートナーを見つけることで、慰謝料とかそういうものに比べたら、新しい関係から得る精神的な充実感と言うのはもっと心を癒すと思いますよ。
事情も良くわからずに適当なことを書いて住みません。
でもなんとなく、新しく踏み出すほうが良い年齢であると、勝手に推測いたしました。

167 ：離婚 ： 2007/07/21(Sat) 18:11

付けたしです

確かに国籍取得はかなり飛躍した考えだと思いますが、KIKIさんの感じからして日本ではなくどうしてもフランスで働きたいように感じたので、参照としてあげました。
帰化についてですが、私が実際情報を集めて県庁や内務省に聞いていますので間違いはありません。
帰化は実際に学生以外の滞在許可書で5年間すんでいれば帰化申請できるのですが、高等教育機関で2年以上在籍してかつ各年の必要単位を取得していれば5年間滞在が2年間滞在後（もちろん身分は学生以外）帰化申請が行えます。ただ帰化申請を行っても却下されることがあるので確実とは言えませんが、帰化申請の理由があれば既にフランスに同化しているとみなされて確立は高いらしいです。
また国籍を取得することにより公務員など仕事の選択が広まったり、管理職への昇進の機会は会社によっては広がりますが、やはり日本国籍喪失になるので慎重に考えるには越したことがありません。
矛盾しているかもしれませんが、まだフランスで働かれたことがなく学生さんであったならフランスの社会について知らないことも多いわけなのでいきなり国籍はリスクが大きいかもしれません。

168 ：離婚さんへ ： 2007/07/21(Sat) 19:56

　離婚さん、便乗質問ですみません。
私も離婚の可能性を考え、国籍取得に興味がありました。
現在、在仏7年です＜学生3年→PL2年→結婚2年＞。結婚後の滞在許可証は2回目申請中です。県庁では、丸3年更新し、4年目に10年カードになると先日言われました。
　離婚さんの言われる通りでしたら、私の場合、PL2年＋結婚2年＝４年…あと1年すれば、帰化申請が出来ると言う事でしょうか？つまり10年カードを貰う前にも帰化申請できるんでしょうか？
　10年カードを取得し、2年か3年後にしか帰化申請できないと噂で聞いていたので、気になりました。
　
　

169 ：離婚 ： 2007/07/21(Sat) 20:39

結婚における国籍申請と帰化は違うものです。
結婚において国籍申請の場合数年前は2年後だったのですが、現在は4年後と変更になりました。
帰化ですが、学生3年間と言うのは正規大学生で2年以上単位取られたのならば、貴女はもう帰化申請することが出来ます。
もしそうでない場合、PL時代しっかりと税金を納めていればPLに身分を変更してから5年間が経った後申請は出来ると思いますが、審査に最高で一年半かかると聞いています。現在きちんとした収入を得ているかとかなぜフランスに帰化したいのかという理由がしっかりしていればそれ程心配しなくても良いと思いますが、一応県庁か内務省にてPL2年＋家族用滞在計5年で帰化申請可能か尋ねた方が良いでしょう。
もし現在の仕事がフランス人になると待遇でよくなるような状況でしたら申請理由としてはかなり説得性があると思います。
ただ日本国籍喪失になりますので、フランス国籍だと国民年金を強制脱退になるのでその点を考慮ください。またフランス国籍になった場合日本に滞在する際は労働ビザなど長期ビザがなければ最長3ヶ月しか滞在できないのでその点も考慮してください。
尚フランス国籍でも日本に住むなら払い続けることが出来るようです。

170 ：離婚さんへ ： 2007/07/24(Tue) 03:16

　早速の詳しい情報、どうもありがとうございます。
とても分りやすく参考になりました。

171 ：桜 ： 2007/07/28(Sat) 00:02

はじめまして。離婚を考えているひとりです。なにせわからないことばかりでこのトピを参考にさせていただいております。
結婚５年目にして性格や考え方の途方もない違いに、お互い譲歩できなくなってしまいました。初めは本当に些細なことが原因だったのですが、そこからユキダルマ式にふくれあがりもう最近ではかなりヒートアップしてしまい手がつけられない状態です。こどもがひとり居るので離婚という選択は避けたかったのですが、出生してからこの１年、何度この子の目の前でお互いをののしりあってきたんだろう、と考えるともう限界だと思いました。もうすぐ２歳になりますので理解もし始めると思います。
現在は主婦で仕事はありません。早急に仕事を探すつもりです。子どもは引き取るつもりです。
そこで経験者の方に具体的にお聞きしたいことがあるのですが、
１．母子手当て？というのでしょうか。私のような立場の場合具体的に、月額どれくらいでるのものなのでしょうか？
２．公共住宅（ＨＬＭ？）の斡旋などはうけられるのでしょうか？
３．時々このスレッドで見かけるＲＭＩというのは、母子手当てとはまた違うものなのでしょうか？

これから先、具体的にどれくらい稼がないといけないかを知るために参考にさせていただきたいのです。
もしご存知のかたがいらっしゃればよろしくお願いいたします。

172 ：COCO ： 2007/08/19(Sun) 00:21

こんにちは。KIKIさんのご質問に遅ればせながら答えると、浮気の慰謝料はもらえない可能盛大です。相手に請求も出来ません。
浮気が原因で離婚できても、それが慰謝料のUPにつながるかというと、全くそうではないと弁護士から聞きました。
最終的な条件は、お互いの収入によって決定されるようです。
まして、まだ肉体関係もない浮気相手から、今後慰謝料を貰うのは難しいです。浮気や不倫にはとってもゆるい国ですよね。

173 ：梅 ： 2007/08/26(Sun) 06:13

>>171
CAFのサイトで詳細がわかると思いますが、片親家庭への援助は、別れたパートナーから貰える養育費を含めた自分の収入で決まるようです。ですからまず家裁で離婚を開始して養育費を決める必要があります。ただ、離婚には時間がかかるため、申請から一定期間（忘れましたが３週間ぐらいだったかな？）に家裁への申し立てをする条件で、支給が開始されると思います。
２．HLMの状況は地域によって異なると思いますので役所できくのがいいかと思います。
３．RMIは、失業保険も切れた人たちに最低限の生活を保障するものです。日本でいう生活保護に似ています。

私の予想にすぎませんが、これらの援助は、まるまる全額貰えたとしても、一月700ユーロぐらいではないでしょうか。本当にぎりぎりに生活になりますね。

申請のために時間もエネルギーもかかるので、実家などの援助でのつなぎ期間をしのいで、むしろ仕事を探すことに集中したいなら、それもありでしょう。

ただ、オフィシャルに貧乏人認定（？）してもらった場合、手当以外にもいろいろな特典が生じてくる場合がありますので、本当に頼る先もなく仕事も見つからず困っている場合は価値はあると思います。とくに効率保育園などは、「手当を受ける身であり、それを脱するには一人で子供をかかえて働かなければならない」という状況がRMIだの片親家庭手当受給者だのといった身分により正式に証明できたほうが場所がもらえやすい場合があるでしょう。

それと、離婚では、養育費だけでなく子供の会わせ方やその条件も決められます。「離婚したら別れたほうの親には子供をほとんど会わせない」という日本ではわりと普通な離婚の仕方はフランスではありえないし、相手の前や役所や裁判などでそういう考えをもらすと不利になるので気を付けましょう。

174 ：ツマ ： 2007/08/31(Fri) 21:46

初めまして。離婚を検討中のひとりです。

子供や財産などもめるようなものもなく、多分円満離婚できるのではないかと思っています。慰謝料もお互い発生しないと思います。
ただ一つお聞きしたいのですが、現在私が無職の場合、離婚後もある程度の生活が保てるよう、夫が私の生活を保障する義務（？）があるというのは本当でしょうか？

離婚後は日本で再スタートを切り、ひとりで食べていく為に仕事に就く予定です。しかし年齢的な事やキャリアのギャップを考えると、いきなり良い定職が見つかるとは限らず、しばらくは派遣や短期の仕事で食い繋ぐ事も考えています。そのような不安定な雇用の場合、やはり（元）夫からの「生活の保障」があるのは大変心強いと思うのです。

甘えた考えなのかも知れませんが、現実問題やはり新しい生活が軌道に乗るまで、少しの保障でもあると助かります。

経験者の方、ご存知の方いらっしゃいましたら教えて下さい。
お願い致します。

175 ：ツマ ： 2007/09/01(Sat) 23:33

連続の投稿すみません。
今日少し調べたら、財産分与などがない場合、無職の妻への生活自立金として「扶養的財産分与」というものがあると知りました。
実際これを仏（元）夫から受けられていた方、受けている方いらっしゃいますか？

176 ：ちょっと・・・ ： 2007/09/03(Mon) 20:52

KIKIさん、
ちょっと引っかかったのですが、

肉体関係はまだないと言っていました。多分本当だと思います。始まったばかりの恋愛でお互い盛り上がっている時期に一緒に住むことを決めたようです。

肉体関係もないうちに同棲の話が出るのが不思議ですよね。

177 ：MYLL ： 2007/09/05(Wed) 00:35

フランス人の夫と結婚して13年になります。夫はもともと超短気で切れやすく自己中な人間です。最近どんどんエスカレートし、私の全てに対して否定的で毎日所構わず怒鳴り散らされます。子供にも私の前でいかに私がひどい人間かのように吹き込んでいて、私には口を挟ませることもしません。これにはどうしても我慢が出来ません。

先日も些細な事で切れて、夜中に私に当てつけて食器や家具をがんがん壊し始めたので、怖くなり家を飛び出しました。と言っても夜中に行くところはないし、子供も寝ているので心配なので廊下や階段で様子を伺っていました。私が外へ出たら案の定静かになったので、夫が寝るのを待って家に帰ろうと思い、電気が消えるのをずっと待っていました。結局3時間くらい待ってやっと電気が消えたのでそっと家に帰ろうとしたら、外からはすぐに開けられないように鍵穴に細工がされていました。物音に気付いた主人が起きてきて押し問答の末、やっと家に入りましたが、信じられないことに真夜中に子供を起こし、私が夜中に子供を放ったらかして、男友達のところに行っていたと言い、その場でものすごい勢いでののしられました。10歳の子供にそんな根も葉も無い事を言うなんてショックです。

もう限界で離婚を考えていますが、どうしても子供の事を考えると踏み出せません。子供はパパっ子（子供には優しく四六時中ゲームをしたり一緒に遊んでいます）で離婚すれば父親につくでしょうし、裁判をすれば私に不利な証言をすると脅されています。もちろん根も葉も無い事ですが、うそという証拠も無く、口は達者なので多分外国人の私は太刀打ちできないのではと思います。

私にとって子供は何より大切で、どうしても失いたくありません。もし離婚すればフランスで一人で生活する自信もないし、したいと思わないので日本へ帰るしかないと思います。子供に会えなくなるのは耐えられません。結局は自分の自由を取るか、子供を取るかの選択をするしかないのでしょうか? 子供を失いたくなければ我慢してこのまま続けていくしかないのでしょうか?

もし同じような経験をされている方がいらっしゃいましたら、ご経験談をお聞かせいただけると嬉しいです。

178 ：ななmama ： 2007/09/05(Wed) 08:45

MYLLさん。大丈夫ですか？涙が出るほど同情します。
私は、日本夫から長年同じような仕打ちを受け、離婚に至りました。
結局は長年の夫の裏切り（不倫）が原因です。
でも日本国内なので、フルタイムの仕事もあり自立できました。
子供は、今17と14ですが、父母のケンカを見ているのが一番つらかったようです。子供につらい思いをさせないよう、いい解決策があるといいのですが。（私は近くにアパートを借りました）
子供は結局母親の見方です。ほとんどの場合。
なんとか打開できるよう応援します。

179 ：ひどい！ ： 2007/09/05(Wed) 18:43

MYLLさん、本当に大丈夫ですか？って心配です。
きっと今すごい悩んでますよね？
私は仏彼と一緒に住んでいますが、みなさんのフランス人との悩みを読ませていただいて、他人事ではなく、『明日は我が身だなぁ。』って思います。いつ自分の旦那/彼氏がそうなってもおかしくないですもんね。
誰も別れる事を前提に結婚する訳じゃないですし。

MYLLさんの場合、お子さんは夫婦ケンカを見て何も言わないのですか？10才にもなれば多少でも、何が起きてるのか分かると思うのですが・・・。
ケンカの後に慰めてくれるとか・・・。
お子さんを失いたくないのなら、まず、お子さんがMYLLさんについて来るようにしないと難しいのでは？
お話を見る限り、円満解決はなさそうなので離婚の話になれば、子供の取り合いになるでしょう。
それどころか、MYLLさんが追い出される可能性もありますよね。
経済力等いろいろな問題もありますが、お子さんの意見を尊重するべきなのでは・・・。まだ10歳との事ですので、
パパについて行くか、ママについてくるかを選ばせるのではなく、冷静に考えてあげたらどうかと思います。

私も離婚に賛成です。私だったら旦那に何も言わず子供を連れて日本に帰ります！って言いたいですが、そうもできない事情もあるんですよね？
母国でないのでいろいろ動きにくいとは思いますが、
頑張ってください！

180 ：MYLL ： 2007/09/06(Thu) 01:17

お二人とも早速温かいお言葉をいただき、ありがとうございます。少しでも心が休まる気がします。

ななmamaさん、同じようなご経験をなさったのですね。私も日本なら迷うことも無いと思うのですが、やっぱり子供ですね。日本とフランスは遠いです。子供を失うかもと考えるとこれ以上のつらいことは無いので、ずるずると引きずっています。

上の子はもちろん良く分かっています。私が家を飛び出そうとすると必死に止めに入りましたが、それを止めて私を押し出したのは主人です。喧嘩をしている場面に出くわすとかなりつらそうです。
それでも上の子はパパが大好き、フランスが大好きなのです。日本だとほとんどが母親につくでしょうが、フランスの女の子はほとんどパパっ子が通説です。私もこんな事を聞くのは娘につらい思いをさせるだけだと分かってはいますが、「パパとママが別れたらどっちのところに行く?」なんて聞いてしまいました。「両方」と答えますが、しつこく聞くと答えは「フランス」です。すなわち私と一緒に日本へは行く気が無いのです。下の子はほとんど意味は分かっていないようですが、やはりいやなムードだけは感じ取っているようです。ただあまり深くは考えていないようですが、「パパ嫌い。ママと日本へ行く」と言ってます。でもいつも日本へ遊びに行く延長程度しか思ってないと思います。毎日うじうじして子供にこんな事を聞く自分が情けないですが．．．

ただ離婚したとしてお互い1人ずつ引き取ると、姉妹をフランスと日本に引き離すのはまたさらにつらい事です。

ななmamaさんのご主人は浮気をされたようですが、うちはそれはなさそうです。むしろ私を疑っているようです。本当に誓ってそんな事はないし、疑われる根拠も全く分かりません。そんな暇もないし、むしろ主人で男はこりごりという感じですから。そんなに疑うなら家を飛び出した時に後でもつけてくれたら、すぐ近くに潜んでいるのが分かるのに、全く探す気配もないのですから。

本当に冷静に考えたいのですが、考えれば考えるほど八方塞になってしまいます．．．

181 ：ななmama ： 2007/09/06(Thu) 07:52

そうですね。日本とフランスは違いますね。
とりあえず、子供を置いて日本に帰ることはつらいことです。
フランスに残って子供をいつでも引き取れるよう、自立することが最善策かも。上の子が高校卒業するくらいまでは、フランスにとどまるのがいいのでは。そのころになれば、子供もどこに住みたいか、誰と住みたいか自分で選択できます。
とにかく今は子供の気持ちを大切に、子供たちは夫婦喧嘩を見るのが一番つらいです。

わたしは、今は仏人のBFがいます。普段は優しいですが、切れやすい性格です。家事を一緒にしたり日本夫よりましかなと思いましたが。どうでしょうか。もう二度と同じ経験したくないです。
いつも女は、弱い立場ですね。特に、MYLLさんみたく、異国の地で結婚生活→破局となると。。

いい弁護士さん、カウンセラーなどに相談もしてみてはいかがでしょう。がんばりましょうね。

182 ：MYLLさんへ ： 2007/09/07(Fri) 12:43

旦那さん、そんな嘘を子供に吹き込んで子供をマインドコントロールしたら、子供が一番の被害者なのに。そのことを旦那さんが意識してくれるといいですね。

とりあえず旦那さんが一緒にこなくても（一人でも）いいので、Mediation familialeのサービスを探していってみたらどうでしょうか。mediatriceは法律家とは違うし心理カウンセラーとも違いますが、家族問題について一通りの知識を持っています。アドバイスを全てその通り実行するかどうかはもちろんご自分で判断したほうがいいと思いますが、様々なケースや（専門家ではないにしても）だいたいのフランスの法律や慣習をしっているmediatriceからはひょっとしたら自分が考えたこともない良いアイデアも出てくることもあるかと思います。

183 ：栗 ： 2007/09/09(Sun) 22:02

　こんにちは。MYLLさんの投稿を拝見して、どうしても伝えなくては！と思い、今これを書いています。

昨年の夏から私は旦那と別居中です。幼稚園の子供が一人います。そして今年の春ごろ旦那から離婚を言い出され、本当に失意のどん底にいたときに見つけた本があり、
それを読んだ私は、心から私がしていたことが、旦那をあんなふうにさせてしまったんだと思えたんです。それまでは、何で旦那は私のことをわかってくれないんだろう、、、距離を置いたら、わかってくれるかも、と思い私のほうから別居を実行したしだいでした。
ところが、別居の結果は、私のことをわかってもらえるどころか、離婚を切り出され、、。
その本のタイトルは”新・良妻賢母のすすめ”です。この掲示板にもこれをすすめていらした方がいました。これを読んだことによって、本当に目が覚めた感じです。

　MILLさんもどうして旦那さんがそのような態度に出るのか、どうすれば良いのかその答えをきっとその本の中に見つけられると思います。ぜひぜひ読んでみてくださいね。その本によれば、内容を実践することによって、旦那さんに対する愛がよみがえり、そして何よりも嬉しいのが旦那さんのあなたへ対する愛がよみがえるどころか今まで味わったことの無いような愛を得ることができるとあります。

　私はまだ実行中で、結果はこれからですが、これを信じてがんばっています。


　

　

　

184 ：MILL ： 2007/09/11(Tue) 02:27

ななmamaさん、MYLLさんへさん、栗さん、温かいお言葉、アドバイス、本当にありがとうございます。見知らぬ方たちから励ましていただき、心から嬉しく思います。つらい思いをしているのは私だけではないですね。

全開から少し時間が開いてしまったのは、自分なりに少し冷静になろうとしたのと、週末は主人の目があるので、なかなかパソコンにも向かえないからです。

実は主人から私のカルトブルーを止められてしまい、シェック、パスポート、通帳、現金、運転免許証など全て隠されてしまいました。残されたのは日本のクレジットカードのみです。これは離婚宣告でしょうか?

ただここで感情的になるのは、相手を刺激し、さらにエスカレートするだけで得策ではないと思い、様子を伺っています。冷静にならなくてはと自分に言い聞かせています。

ななmamaさんのBFと同じように普段は優しいけど切れやすいのです。こんな事を言うのも何ですが、根は悪い人ではないと思いますが、とにかくいつも気が短くいらいらしています。この性格は亡くなったお父さん譲りのようです。持って生まれたものなので、直すのは難しいと思います。ただこのいらいらの原因のいくらかはは私にもあるのでしょうか?栗さんの薦めてくださった本にその答えはあるのでしょうか?その本是非読んでみたいと思います。

ただ、今前述のように先立つものが無く、行動が出来ません。少し時間を置いてお互い冷静になれたと思ったら、話し合ってみようと機会をうかがっています。

この先どんな答えが待っているか正直分かりませんが、私も頑張ります。栗さんも頑張ってください。

185 ：たらこ ： 2007/10/15(Mon) 11:35

こんにちは。
仏人夫との離婚を考えています。
元から少し切れやすいところはあったので気になっていましたが、お互い望んで結婚しました。

結婚しておよそ1年なのですが、彼がちょっとしたことで怒鳴るのに耐えられず、
それを抑えるために、私が彼に手を出すようになってしまいました。

どうして、私が手を出したかという説明を聞かず、
彼自身の「自分は正当」という主張を繰り返し、話になりません。

怒鳴られるたびに、自分が自分でなくなっていくようで、
このまま生活していくのが怖くなって離婚に踏み切ろうと思います。

幸い、まだ子供もいませんし、所有物などの契約も結んでいます。
また、私としては、自分の身の回りのもだけ持って帰れればそれでいいと思っています。

まず初めに何をし始めたらいいのかを教えてください。

186 ：手始めに ： 2007/10/16(Tue) 21:52

まず最初に弁護士を見つけます。

187 ：私のエゴ？ ： 2007/10/19(Fri) 00:13

初めまして。私も仏人夫と離婚を考えている１人です。
本当にこのまま一緒にいてもいいのか？子供を連れて離婚したほうがいいのか？自問自答の毎日です。
もうすぐ５歳の子供がいるのですが、この子を妊娠した時から男女の関係がなくなりました。最近主人の方から誘われましたが、もう私にはその気がありません。
主人は悪い人ではないと思います。でも、向上心がなく自己管理ができません。まず朝は仕事以外は起きません。私が仕事へ行く時、子供より早く出かけます。その時主人が起きません。私は子供が１人で朝食を食べるのがイヤで、出来れば主人に起きて一緒にいて欲しいのですがギリギリまで寝ています。いつも私が怒鳴ってから起きます。起きて来ても挨拶もせず(黙ってビズゥはします)ムスッとしています。子供もそんな父親を見て知らん顔をする時があります。それで主人は子供に怒ります。毎日これの繰り返し。朝からケンカ。私も我慢をする日もありますが、あまりにも毎日なので数日間話をしないときもあります。
文字数がオーバーなので次へ続きます。

188 ：私のえご？ ： 2007/10/19(Fri) 00:21

最近、本当にイヤになってきて、子供の前で怒鳴りあってる自分もイヤで、子供がかわいそうで・・・。
休みの日も私と子供が朝食を食べていると、１人コーヒーをもってテレビを見にいきます。お昼ごはんも自分が好きなものでないと、お腹が空いてないと言って一緒に食べません。でも、その後チーズを食べたりします。
家族って？私は食事は家族揃って食べたいし、朝も気持ちよく仕事へ出かけたい。そんな簡単な事が彼にはできません。
こんな意味のないことでケンカを繰り返したくありません。
休みの日は両親の家へは喜んで泊まりに行きますが(４００ｋｍ離れています)、すぐ近くの動物園へ行こうと言うといい返事をしません。
私が何か習い事をしたいと言うと、子供はどうする？だの何だのと言っていつも否定的なことしか言いません。
こんな生活に疲れました。
私が言わないと何もしません。物は出しっぱなし。書類はどんどんと積み上がってくる。壊れた棚は壊れたまま。服は脱ぎっぱなし。
私が怒鳴ると文句を言いながら片付けだします。普通に言うと次の休みに片付けるといいながら２〜３ヶ月はそのまま。
子供にも私が言わないと何もしません。勉強を教える、本を読む、遊ぶ・・・ｅｔｃ・・・。
夫婦喧嘩をした時には子供が話しかけても返事もしません。

こんな夫ですが、離婚したいと思うのは私のエゴでしょうか？

しかしながら離婚をしてフランスで子どもを育てて行けるのかというと無理だと思います。私はパートで働いているだけなので。
かと言って、日本へ帰っても仕事があるのか不安もあります。
このまま我慢して一緒にいる方が子供の為でもあるのか。
どうしたらいいのか分かりません。
日本ではそれなりに仕事をしていたのでその昔を懐かしく思ったり、フランスに来てからどんどんとただのおばさんになっていく自分がイヤでもあり。日本へ帰ったらやり直せるのか・・無理なのか。
最近ずっとこんなことばかり考え涙しています。私の考え方が甘いのかな？結婚生活、夫婦関係ってこんなものなのでしょうか？
助言お願いします。

189 ：手始めに ： 2007/10/19(Fri) 00:55

エゴかどうか、結婚生活や夫婦生活がそんなものかどうかよりも
現実的具体的に離婚してやっていけるかどうかを検討してみた
ほうが正しい結論が出るかと思います。

190 ：子供から ： 2007/10/19(Fri) 09:12

お金関係の問題や暴力がないのであれば今のままでもいいのでは？

ただ、自分の母は「子供たちが二十歳になるまでは…」と離婚をずるずると先延ばしにしていたので、子供としては（早く離婚していればお母さんにも第2の人生があったのに…）と少し申し訳なく思います。（ただ我が家はお金を家に入れないといった問題もありましたので）あと、父親がどんなであれ母親がしっかりと愛情を注いでいれば子供は育つと思いますよ。（私は、育った環境から、すこし恋愛や結婚観が人より冷めているかもしれませんが）

でも今は昔と違って離婚率高いですよね。日本でも職を選ばなければ母子家庭でやっていけると思いますよ。実際前にいた職場では、女性の半数近くがシングルマザーでした。皆、派遣からがんばって契約社員とかになってましたよ。社会の目も前ほど厳しくないし（ただ、お子さんがハーフという違いはあるでしょうけど）、知人のお子さんのクラスでは4分の１くらい離婚経験家庭だそうです。

191 ：どこも同じで〜す ： 2007/10/19(Fri) 12:44

>188　私のえご？さん
>物は出しっぱなし。書類はどんどんと積み上がってくる。

読みながら笑ってしまいました。我が家の仏主人もそうです。
新聞を読めば、開いた新聞がそのまま。それを片付け、出しっぱなしの物は、方端から片付け回っている私です。書類は、こちらが捨てても良いかどうか分からないから宣伝以外は、棚に積んでいます(笑)

重要書類は私自身が保管しています。主人は、自分が片付けた書類でも私にどこへいったと聞くような人ですから、息子もよく知ったもので、重要な学校の書類などは父親へ渡しません(笑)

諦めではなく、気にしなければいいのではないでしょうか？


食事は家族一緒にした方がいいと思います。
もう独身ではないのだからと、その都度、耳にタコができる位に、怒鳴りあうのではなく、順々に「諭す」しかないですね。

それから、子供達の前では絶対に夫婦喧嘩や怒鳴りあう事はやめた方がいいですね。うちも、子供の前では喧嘩しない事に決めています。子供がいなくなったら二人で話します。すると息子や娘がドアーの影からこっそり聴いていたりします(笑)それ程、子供は両親の事が気になるもので、心配しています。まだ小さいのなら、余計な心配はさせない方がいい様に思います。

離婚すれば、日本の方が仕事はある様な気がするんですけど・・。フランスでは、フランス人女性でさえ育児を優先後の職場復帰は難しいと雑誌で読みました。

192 ：あかね ： 2007/10/19(Fri) 13:21

＞私のエゴ？さん

お気持ちよくわかりますよ〜。１つ１つは小さなことでも、積み重なれば大きなイライラになるんですよね。
結婚生活、夫婦関係ってこんなものなのでしょうか？と言われれば、大なり小なり、そういったことはあるとは思います。私の主人も休日は午後2時、3時まで寝ていることもしょっちゅうですし、郵便物は大事な書類もDMも全部テーブルの上に山積み。所得税申告の時期が来て、「あのimposの用紙はどこだ？どこだ？」と、1人でイライラしながら探してますよ、毎回。私も最初は「だから普段から大事な郵便物は引出しに保管するようにって言ってるじゃない！！」と怒ったりしてましたが、片付ける習慣のついてない人は言ってもダメなんだ、とある時悟って以来、もう何も言いません。自分で痛い目にあって、自ら気がつかない限り、こういう人は言っても直らないと思います。
（長いのでいったん切ります）

193 ：あかね ： 2007/10/19(Fri) 13:23

ただ、私のエゴ？さんのご主人の場合、お子さんに対してのパパとしての責任感などは、やはりちょっと欠けているようにお見受けします。ただどうなんでしょう？例えば、普段のご主人のお仕事がかなりきつくて、休日の日はどうしてもゆっくりしていたいとか、子供はかわいいと思うが、どんなふうに接したら良いか実はわかりかねている…なんてことはないですか？
相手に対して腹が立つときは、人間どうしても自分のことしか頭になかったりします。相手が悪いのは明らかであっても、冷静になって、100歩譲る気持ちで相手の立場や何故そういう態度なのかを、相手側に立って考えてみることも大事だと思うんです。そうすると、「10のうち8は相手が悪いと思うが、2ぐらいは私のわがままかも」など思う時もあるものです。

また、ご主人とは真剣にそれらについて、話し合われましたか？もしまだでしたら、お一人でイライラを抱え込まずに、率直にご主人と、冷静に話し合いを持たれると良いと思いますよ。でもこれは、喧嘩の延長でしないこと。お互い冷静さを取り戻してから、喧嘩腰でなく、落ち着いた態度で話を切り出されるのが良いと思います。この時もし私のエゴ？さんも、自分にも多少の非があったと思えば、素直にそれをご主人に伝えるべきです。すると相手も「いやいや、僕の方こそ悪かったんだ」なんてことになる場合もあります。

離婚はその時のご主人の反応を見てからでも、遅くはないと思いますよ。とにかく感情的にならずに話し合うことが一番大切なポイントです。頑張って下さいね！！

194 ：たらこ ： 2007/10/22(Mon) 21:17

手始めにさんありがとうございます。

弁護士を見つけるというのは、どうしたらいいのですか？
フランスに聞きたばかりでわかりません。

まだ、言語がおぼつかないので、できれば日本語の分かる方がいいのですが、そういう方はいるのでしょうか？

日本人会で無料法律相談があるようなので、
登録してそこに行ってこようとおもいます。

195 ：ドット ： 2007/10/22(Mon) 21:41

私のえご？さん、
えごさんのお気持ちもよく分かりますが、少しでもやり直そうと思われてるのであれば、ご主人に対するえごさんの接し方を変えてみてはどうかと思います。

まず気になるのは、セックスレスが5年も続いていること。
男の人ってちょっと単純なところあるから、セックスすると急に機嫌が良くなったり、優しくなったりするものです。それ以前に、夫婦にとって、とても大切な事だと思います。

一度えごさんからご主人を誘ってみて、その後のご主人の反応を観察してみては？案外すんなりと子供の世話とか、引き受けてくれるようになるかもしれませんよ。

196 ：手始めに ： 2007/10/24(Wed) 01:50

>>194
フランス語がわからない人がどうすればいいかまでは私にもわかりませんが、日本人会の無料法律相談はとりあえず良いアイデアだと思います。
そのときに、たらこさんの場合、日本で離婚できる可能性がないかもきいてみたほうがいいかもです。
フランス語ができずにフランスで離婚は相手が一人でどんどん
すすめてくれないかぎり厳しいでしょうし。フランスではいくら口頭ではお互い同意しているからといって、相手一人にまかせておくのは危険です。日本だったらお互い同意の離婚なら紙一枚ですが、フランスは離婚には必ず弁護士・裁判所が入ります（全く争い事がない場合は夫婦で一人しか弁護士を雇わないことも可能ですが、かならず必要です。日本で結婚した場合は知りませんが、フランスで結婚していれば夫婦共通財産を査定し、分割などする必要があればその処理があるので公証人も必要です。

197 ：たらこ ： 2007/11/13(Tue) 00:45

>>196　手始めにさん

日本人会の法律相談は一ヶ月に一回で次回は11月17日とのことです。

私達は結婚時に財産契約は結んでいます。
基本的に結婚前の財産は自分のもので、その後は折半になるみたいですが、私は正直何もいりません。

今日も大喧嘩して、とうとう彼からも殴られました。
（私も倍くらい殴りましたが。）

手も痛いですが、心も痛いです。

きっと彼は30分も立てば普通に私の隣に座ってくると思います。
私にはその感覚には付いていけません。

いろいろありがとうございます。

198 ：☆ ： 2007/11/13(Tue) 16:21

たらこさんへ

＞今日も大喧嘩して、とうとう彼からも殴られました。
＞（私も倍くらい殴りましたが。）

拳闘の試合じゃないんだから、そんな生活危険ですよ。

落ち着いて話せる状態になるまで、離れること（ブレーク！）

暴力的になることは心理学の医者にも相談すること。

理性的決断をするところまで、ご自分でできますか？



♯

199 ：手始めに ： 2007/11/13(Tue) 16:42

離婚を開始するまでは、然るべき手続き無しに勝手に出て行ってしまうのはやめたほうがいいですよ。
日本と大きく違うところは、たとえDVを逃れるために家を出た場合でも、それが証明できなければ、「abandon du domicile conjugale」と見なされ、相手がそれを過失として訴えれば、離婚が不利になります。
ではどうすればいいのかなど参考：http://www.elledivorce.com/html/juridique/abandon-du-domicile-conjugal-et-faute.php5

200 ：あの・・・ ： 2007/12/10(Mon) 19:22

問題のあるダンナ様をお持ちの皆さん、義両親には
相談していないのでしょうか？

息子かわいさで聞いてくれないかもしれませんが、
耳をかたむけてくれる場合もあると思います。
特にお孫さんがいる場合は。
ご両親から意見されたら、ダンナ様も変わってくれる
かもしれません。。。

私は夫の腹が立つ所など、義母に言っちゃいます。
義母は「100完璧な人間はいないし」と言いますが、
1人で悶々としているよりは、知ってもらっていた方が
気が楽です。嫌な嫁ですね。笑

あと、フランス人はほんっとうに、ヒステリックだと思いますよ。
夫も良くキレます。私もいつになっても慣れませんが、
数年経って回数は確実に減って来ているので、会社での
ストレス量や家での寛ぎ度に関係があるのかもしれません。

手紙や書類の片付けも自分はしないと、最初から私の担当です。
服もぬぎっぱなし、本やゲームも使ったらそのままです。

メディアに登場する素敵な仏人より、実際はこんな人が
多いのかもしれませんね。。。