離婚＠フランスパート２

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離婚＠フランスパート２

1 ：２： 2006/12/29(Fri) 21:30: http://www.ilyfunet.com/debat/read.php?key=1115850920&ls=50
の続きです。
皆さん、頑張って戦いましょう！
2 ：離婚したくない ： 2007/02/15(Thu) 07:02: けどつい最近主人から離婚を言い渡されました。
私達には小さい子供が一人います。

ここ１年半喧嘩仲直りの繰り返しで離婚の話も口先にでましたが今回は彼は本気のようです。
実際に決心が固まった彼を見てこの生活を失いたくない自分に気がつきました
もう一度やり直したいという私の今の正直な気持ちを伝えても彼の決心は固く
受け付けてもらえません。
今は離婚後の自分を想像して絶望的な気分です。
子供は諸事情により主人が引き取ることになり私もそれに意義はありません、
という訳で私はひとりぼっちになります。
まだ始まったばかりで弁護士なども頼んでいませんが彼は弁護士のところへ行くのは
いろいろ書類がそろってからと言います。
今までもそういった話が口先に上っても具体的な手続きはいっさいしなかったので実感がわかなかった様で、でも今回は本気なので相手の固い決心が伝わってきて
私も震えがくるくらい精神不安定です。
気が動転していて何を書いていいかわかりませんが、
書いて気が済めばと思い書き込みました。
前のトピを読んで同じようなつらい経験をされている方も沢山いるということはよくわかっています。
3 ：そんな・・ ： 2007/02/15(Thu) 09:07: お子さんを御主人に引き取らせるなんて・・・駄目です！
といいたい所ですが、母親がお腹を痛めて産んだ子供・・御主人に引き取らせるのにはよほどの理由があってのことでしょう。
弁護士に相談するのは書類が整ってからでも良いとのことですが、誰にも相談できない状況というのはよくありません。しかもお子さんと別れてしまうし、一人で生きていかなければならない状況に置かれた離婚したくないさんの精神状態が安定しているわけがありません。誰だって気が動転しますよ。ましてや、離婚したくないさんは離婚したくないわけですし。。
　女性の精神科医（心療内科かなしら？）はお近くにいらっしゃいませんか？
　一度良い弁護士を探しすために知り合いに尋ねてみるのも良いかと思います。
　御主人の離婚の意志は固いようですね。辛いところです。まずは別居という方法がないのでしょうか？確かフランスでは離婚の前にまず別居の期間を設けなければならなかったような気がするのですが・・その辺も合わせて専門家に相談されるのが良いと思います。公的機関にも何か手助けできることがあるかもしれませんよ。

　
4 ：離婚したくない ： 2007/02/15(Thu) 18:38: そんなさん、アドバイスありがとうございます。
これから日本人会の法律無料相談に申し込むつもりです。
私としてはぎりぎりまで子供と一緒にいたいので自分から家をでる気はありません。
子供との別れを考えると胸が張り裂けそうです。いつまでこのうちにいられるんでしょうか？離婚成立前にこの家から出て行かなかればならないこともあるんでしょうか？それも弁護士さんに聞いてみます

さっき友達に電話して一部始終聞いてもらいました。
少しすっきりしましたが、彼女のアドバイスはこれからも今まで通り
振る舞えば？要するに子供の面倒を見て良き母ぶりを彼に見せるというものでした。
夜もよく眠れず精神的に参っているのはたしかです。
仕事中も頭をよぎって胸が苦しいです。
つらいです。
5 ：お忍び ： 2007/02/16(Fri) 13:05: こんにちは
おつらそうですね。

わたしは、正確なところは知らないんですが、離婚って、両者の合意がなければできないものなんじゃないんですか？
いろいろご家庭の事情ってあると思いますけど。それに、フランスだとどういう法律があるのかも、わかりませんし。

まずは、「離婚したくない」と

それから、離婚したくないさんは、仕事はしているんですか？
生活能力がない場合、離婚したとしても、ご主人はそれなりの責任があるんじゃないでしょうか？
まして、離婚したくないさんが、「離婚するつもりはない」という立場をとっているんだったら。

つらいお気持ちはわかりますが、気落ちされず、弁護士さんにはやめに相談されてください。

１離婚しないためにはどうしたらよいか
２生活上の不安（生活費、滞在をふくめ）があるんだけど、その点についてはどうなるのか。

ということですね。
6 ：離婚勉強中 ： 2007/02/16(Fri) 16:59: >>5
「仕事中も胸をよぎって苦しい」と書いてあるのでお仕事はされてるみたいですね。

とりあえず、ご主人に調停サービス（mediation familiale)を提案なさってみては？

離婚するにしても、法廷でガチで言い争って泥沼になるより、とりあえず調停サービスで話をまとめてお互いの条件、受け入れられる条件、受け入れられない条件などを整理してから弁護士のところにいったほうが、コストの面でも効率がよいかと。
また、現在二人だけでは話し合うことすらできない状態なら、調停は、離婚したくないなら離婚したくないで「離婚したくない」という思いをあらためて伝える場にもなると思います。

なお、離婚したくないなら、自分から出て行って別居してしまったら駄目ですね。
7 ：離婚したくない ： 2007/02/16(Fri) 22:49: 皆様
いろいろとアドバイスをありがとうございます。
最初に書き込みをした日より少し気持ちも落ち着きました。
家事、育児、仕事とこれまでどおり１日を過ごしていれば
まるで何事もなかったかのように時間は過ぎていきますが
ふとした瞬間に現実に戻り、絶望的な気分になります。
でもここに書き込みをしたことによって少し気が晴れました。
今はやるべきことをやって、前向きに考えたいと思います。
また何か進展があれば書き込みさせて頂きます。
本当にありがとうございました。
8 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 00:54: 少し進展がありましたので、ご報告です。

主人は離婚後も私と同居してほしいというのです。
小さい子供の為にはそれも一案だと言います。
今のところから一部屋多い住まいに引っ越しをして私に住んでほしい、もちろん
タダで、その代わりに子供の世話をするという条件です。
彼は毎日忙しく働いている人なのでおそらく子供の世話だけでなく、
家事その他うちのことも私にやらせるつもりでしょう。

実は彼にはもう既にメール、電話等をやり取りしている女性がいて
外国に住んでいます。私と結婚したままではその人が呼び寄せできないし、
かといって離婚が成立してしまうと私にでていかれるので
子供のことが問題になるので考えた案だと思うんですが。

万が一、離婚成立後も私が彼と同居をしたら、新しい人も一緒に住むことに
なるかもしれないといいました。
私と彼女がうまく行けばそのまま同居を続けることもあり得るとも。
もうなんだか頭がこんがらがってきました。
私の母ごころ、子供とはなれたくないという気持ちを悪用しています。

そんなの聞いたことがありません。
皆さんどう思われますか？
そういう図々しいいプロポジションをする彼にエゴイストだというと
子供のことを考えたら父親にも会えるし母親にも会えるし一番いいというんです。
書いている今も体が震えています。
9 ：未来志向派 ： 2007/02/18(Sun) 08:11: 彼が離婚したい理由は浮気ですね。

貴方が邪魔になり子供の世話までも放棄して、貴方に「育児ママ」や
「家政婦」として無償の奉仕を要求・交渉しようとする男は最低です。

つまり、住み込みの「めかけ」として、お金はビタ一文も払わないが
子供の世話や料理・洗濯・雑用も、今まで通りにやって尽くしてほしいと
言ってるのです。

こんな厚かましく図太い男とは早く別れてやり直す方が得策と考えます。
いずれ別れ話が再燃して来るし苦しむのは貴方だけです。

特に節操のない浮気癖は益々エスカレートするし、貴方と離婚して
他の女と再婚しても同じことを繰り返すはずです。

こんな男とでは幸せにはなれません。

それに早く気づいた貴方が聡明で賢いなら、浮気男と相手をから
慰謝料が取れるはずです。まだまだ時間はありますので離婚の方法を
研究しましょう。例えば　http://www.rikon.to/
10 ：未来志向派 ： 2007/02/18(Sun) 08:38: 検索したら、国際離婚についてのメール相談を実施してるサイトがありました。

http://e-rikon.dreamblog.jp/

頑張れ、応援してる未来派志向より
11 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 09:00: 未来志向派さん、
サイトを張って頂いてありがとうございます。
私達は１年半前から喧嘩仲直りを繰り返しと説明しましたが
それは私が子供に添い寝を始めた時期と一致します。
セックスの回数が減った、または全くなくなった、ベッドを１年半ともにしていないというのは離婚を要求する正当な理由になるというのです。（その間時々は一緒のベッドで寝たことも夫婦関係もありましたが）
だから他に女を捜しにいったようです。
私が離婚したくないなら、協議離婚でなくなるので弁護士が二人必要でお金がかかる。すんなりと同意してくれるなら、弁護士一人ですむし、費用も自分で払うというのです。

とにかく２週間後に弁護士とアポを取ったので、離婚の条件の際に決めておいたほうがいいこと親として子供の父親に要求できることなど聞いてみるつもりです。
12 ：そんな・・ ： 2007/02/18(Sun) 10:13: 信じられませんね。こんなことを口にできる男性がいるなんて。これじゃーまるで凡人版「華麗なる一族」状態じゃないですか。

　子供がいるとさっさと離婚できませんよね・・でも悲しいかな、あなたはそんなことを提案してくる男性であっても離婚をしたくないという。客観的に見るとありえない！と思ってしまいますが、人の心理状況というのはそう単純なものでもありませんしね、こればかりは仕方がないのかもしれません。

　お子さんを添い寝をするようになってからセックスの回数が減ってしまったというのはありえることですし、とても一般的なことだと思います。母親として子供に全神経を集中させるものですから。体力を消耗させるようなセックスなんて産後しばらくはしたくないものです。私もそういう欲望がごくたまに湧いてくるようになったのも最近ですよ（下の子もうすぐ5歳）　それだって主人の欲望通りに週１なんて苦痛だと思ってしまう。
　ただ・・・こちらは夫婦間のセックスをとても重要視する傾向にあると思います。
なので、フランス人の弁護士をたてるのであれば、日本人の習性というか文化的な背景（添い寝をすることが母親にとっても精神的に落ち着くことだとかその他もろもろ）をキチンと理解してくれる弁護士に依頼するべきです。つまり、必ずあなた側も弁護士を立てるべきだということです。これからのあなたの人生を大きく左右することですから、金銭面など苦しいとは思いますが、きちんとするべきです。

　これはとても個人的な質問なのですが、一つ聞かせてください。
　あなたも働いていらっしゃるということですが、なのになぜ子供を自分が引き取ろうとは思わないのですか？
13 ：未来志向派 ： 2007/02/18(Sun) 10:39: 世界で一番セックス回数の多い国はフランスということが
コンドームメーカーの調査・結果があります。フランス人は
一年間に平均で平均137回という結果があり、週２〜３回程度です。

先ほどは貴方の立場から応援しましたが、今度は浮気癖の男の立場から
書いてみます。ちなみに、私はセックス好きな男です。

日本では「セックス・レス」が話題になってますが、簡単にお金で
処理できる「風俗産業」はフランスでは殆んどありません。まして
家庭を愛する男は利用しないでしょう。

しかし、貴方の様に「子供」を理由に夜のベットを拒否されたら
男は何処で処理すればいいのですか？、貴方が傍にいるのに手淫ですか？。

フランス人の男は淡白ではありません、週２〜３回が当たり前の調査結果が
あるほどセックス好きな国民です。こんな相手を伴侶として選んだ貴方が
夫婦円満の努力を怠ると「離婚騒動」になるのはごく普通の流れです。

今、貴方たち夫婦が必要としてるのは、離婚訴訟の弁護士ではなく
夜の生活を楽しむための「心療医療士、セックス・ドクター」だと思います。
離婚したくない貴方ならどちら選びますか？、もう答えは出てますね！。
倦怠期なんです、貴方たち夫婦は！。

頑張りましよう、未来志向派より。
14 ：ナイーブでは駄目 ： 2007/02/18(Sun) 10:41: 奥さんが妊娠、育児で一生懸命のころに旦那が浮気。これは一般によくあることかもしれませんが、既婚者が浮気をすれば慰謝料を請求される身分です。
賢くありたいなら、将来の子供にかかる精神的な負担までをも回避するためにも（両親が延々と争うと子供の人格に影響あり）、素早く綺麗に解決策を見つけたいなら、ナイーブでいては駄目です。
セックスの回数は、ビデオで毎回記録をつけているわけでもなく、法的には多いか少ないかは証明はできません。また、回数が少ない、多い、という主観にまで議論がおよぶと争いが長期化します。
フランス人と争いだして頭をなやませる外国人は、本筋とはそれたところに巧みに（あるいは無能に）話題をそらすフランス人によって、長期間にわたって疲労する入り組んだ言い合いにまきこまれて振り回されるのが、その典型でしょう。
１　女性との交際記録。メール、電話の通信記録を確保する。
２　自分は別れたくないが向こうの浮気で離婚宣告をうけていること
３　子供のためという口実で愛人との同居を提案されていること
もしも付け加えるとすれば、あなたが離婚はしたくないこと、も項目にいれても良いとは思いますが、基本的には、それ以外の事、例えばセックスの回数、夫婦間が冷えていたとかいないとか、それは「慰謝料をオトコらしく払いたくない男性が自分の弁護士とともに、いざ訴訟と鳴ってから吹っかけてくる内容」であっても、あなたのほうから議論の中心に据える問題ではないはずです。
これは大事なポイントです。
また離婚訴訟が長期化して相手が疲労するのをまって、上手に解決しようと最初から計画する人もいて、こういう人は、議論のなかに細かい要因を、はじめの段階でたくさん盛り込んできます。
話し合うべき要点は少なければ少ないほどよく、請求するものはしっかりして、あなたの新しい人生と子供の将来に早くあたらしい気持ちをもつべきです。
あなたが彼と愛人と同居して、その後、あなたの新しいパートナーも一緒にタダの家賃で同居してもよい、という条件であれば、合意しておいて新しい彼をふくめて、大人４人と子供で暮らすのもありかもしれませんがね！
でも、第一女性が二人いる家庭で子供の教育は成り立つのですか？子供にはなんと説明するつもりなのですか？
15 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 10:44: そんなさん、
私も自分が離婚を迫られている立場でなく、どなたか別の方が私のような書き込みをされていたらその方の離婚をしたくないというお気持ちを信じられないと思ったでしょう。

まず、子供は主人が引取った方がよいという結論に達したのは
彼は仕事がすごく忙しい人で
週末関係なく、家族の為に時間が作れない人です。
ですから、月に二回、バカンスの半分等子供に会いにくるという時間は絶対作れないでしょう。さらに彼が新しい家族を作ったら、（再婚、子供等）もう子供に会いにこないのは目に見えています。

でも私は３５時間労働サラリーマンなので子供の為にいつでも必要であれば、
会いにいってあげれます。
私にはこちらに家族がいませんが、彼には沢山兄弟従兄弟等いるので何かあれば子供のことも任せられる訳です。私達の子も従兄弟たちと仲良しです。
私達の子供にとっても私と住むことによって彼の家族と疎遠、もしく絶縁になるよりも今後長ーい目で見ればいいと思ったからです。
家族、親戚ってとてもだいじですから。
私と住めば、いつかは子供にとって家族は私一人だけ、でも父親と住めば家族親戚は沢山います。
だから私は胸をかきむしられる思いですが我慢しようと思ったのです。
16 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 11:00: 書いている間に二つほどレスが入ってしまいました。
未来志向派さん、
レスありがとうございます。
私もフランス人は夫婦関係においてセックスを重要視するというのは聞いてましたが
今身をもって実感させられています。
でも気づくのが遅すぎたようです。

ナイーブではだめさん、
その女性との交流記録ですが、メールではなくどこかの出会いサイトの
交流記録なのでメールアドレスも実名もなく時々お互いの名前が交換された
文章にでてくるだけでそれが法的に効力を持つとは思えません。
しかしもちろん、その記録はプリントしてとってあります。
慰謝料等は要求しようとは今のところ思っていませんし、
私が今心配なのは子供のことそれだけです。
新しい女性と私がうまく行けば一緒に住むこともあり得ると彼は言いましたが、
実際そんなことになったら私が出て行くとでも思っているのかもしれません。
もしくは私との離婚後の同居も子供がある程度大きくなるまで、と考えているのかも。

ほんと、何を考えているのかわかりません。
17 ：未来志向派さんへ ： 2007/02/18(Sun) 11:05: フランス人は、みんながみんなセックスに執着しているだけではありませんよ。
セックス産業は活発ではなくても愛人がもっているアパートの数は、パリだけでも相当ですよね。むしろプラトニックなやさしい男性もフランスにはかなりいるようですが？
しかし、問題はセックスだけではなく、そもそも子供の立場や情操教育に影響があることや、かつて自分のパートナーであった女性にまったく人間的な配慮もせずに、「愛人との同居」を持ち出し、いさぎよく経済的にも浮気騒動を清算するのでもなく、「安上がりな解決策」を自分勝手に模索している男性の性格です。
他人様の旦那を批判することになってしまいますが、子供の立場や離婚後の女房の未来の人生を配慮する人であれば、このような言動にはでないと思うのですよ。
離婚したくないさんだって、子供がいらっしゃるので特に悩まれている訳で。
そこに「フランス人のセックスの回数論」を持ち出すって、、、。
一瞬、釣りかと思いましたよ。
責任や長期の人生計画がともなく結婚生活と、たのしい恋愛関係は別物だということを、ご主人は理解されていないのでしょう。
目の前にいる人間の心の問題を無視して、セックスの回数だのエコノミックな離婚方法などの「お金の打ち合わせ」にばかり熱中する人に、きちんと人間としての話をするのは相当むずかしいでしょう。
18 ：そんな・・ ： 2007/02/18(Sun) 14:05: フランス人みんながみんなセックスに執着しているわけではない、それはそうですよね。人種や文化に対する固定概念が個々に当てはまるわけではない。
　ただ、「傾向として」フランス人は夫婦間のセックスを大切にする、重要視する、とは思います。
　そもそも、私自身母として7〜8年やってきましたが、男性にとってセックスというのがこんなに大切なものとはおもいませんでした。友人（女性）に一度相談したことがあったんです。「主人がもとめてくるほど私はセックスを必要としていない」と。
そしたらその彼女は「あら、応じてあげなきゃ駄目じゃない。彼らには私たちしかいないのよ。私たちが応じてあげなきゃ、他あたるしかないじゃない？そうしてほしくなければ頑張らなきゃ駄目よ。病気になっちゃうわよ」と真顔で言われました。始めは冗談かと思っていたのですが、彼女は本気でしたね。驚きました。
　後に夫婦間のセックスに関する考え方の違い〜のような内容の本を読んだりしたこともあり、男性の性欲というのは女性のそれとは違うのだとしみじみ感じたものです。健全な肉体と健全な精神のために男性はセックスが必要なのだと改めて考え直すようになりました。
　それまでは「お互いに欲望が高まった時にする」のがセックスだと思っていました。だから私がしたくない時はしないのが当たり前だと思っていたのです。でも、健全な夫婦」であるためにもセックスは必要なんだと思います。
　もちろん、例外はあります。淡泊な男性なら月１だっていいでしょうし、週3回は必要な旺盛な人もいるでしょう。こればかりは夫婦間で話あって折り合いをつけていくことが望ましいですよね。
19 ：そんな・・ ： 2007/02/18(Sun) 14:19: セックスレスが問題となり離婚に至る〜ケースを耳にする度に私は「なんて好色な人達なんだ」と思ってました（恥）セックスなんて子供を産むために行うこと〜というくらいの回数で十分・・とまで思っていました。そのくらい子育てと家事で疲れていたんですね。でもセックスがないということで、主人を精神的に不安定にさせてたことが、結局は夫婦間を不安定にさせていたことに自分でも驚きましたし、セックスを「病気にさせてはいけない！」と私の責任と仕事だと思い、積極的に参加（笑）するようにしたら、主人がやさしくなってきたんです。セックス時に、ということではなく、普段の生活の上でも。思いやりを持って接してくれるようになったというか・・・大体、セックスした後の男性って翌日の朝とか爽やかだし良い笑顔、しませんか？（笑）
　もちろん、どうしても疲れていて避けたい時もあります。でもそういう時は「今日は気分がのらない」ことを伝えて体をお貸しします（笑）女性は男性のようにいつでもセックスに乗り気なものではないということを以前いろいろ話あったので、その辺はわかってもらえた気がします。だから、私ものりのりな時とそうでない時があるけれど仕方がないのだと説明してあるのでわかってもらえます。でも、だからといって愛情が醒めていわけではなく、ただ単に欲してないのだと。
　なんだかとりとめのない夫婦の営みの話になってしまいましたが、要するに「セックスレスによって夫婦間の愛情に疑問を持つようになり、互いの嫌な面ばかりが目に付くようになる」、こういうことがなんとなく私自身やっと最近わかるようになったので、離婚したくないさんご夫婦の抱えている問題も少しは理解できるような気がします。
20 ：そんな・・ ： 2007/02/18(Sun) 14:29: 　連続投稿をお許しください。
　私自身としてはありえないし、絶対に無理だし、できないのですが、一夫多妻制は男性の欲望と女性の本能を考えると理にかなった制度で、まだまだそういう制度をとっている国があることを考えると人間的かどうかという点では今の先進国のやりかたが必ずしも「人間的」かどうかはわからないと思います。もう一度言いますが、私は一夫多妻制なんて嫌ですよ、絶対に（笑）
　しかも旦那様も離婚したくないさんも一夫多妻制の考え方を持ち合わせていない二人なのに一方がそのメリットのみを利用しようとして離婚したくないさんを不幸のどん底に突き落としている状況は堪え難いです。そんなことを提案してくるほどに終わってしまった仲なのか、それとも旦那様は離婚したくないさんを試しているのか、その辺も合わせて心の底から話合われましたか？
21 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 14:39: そんなさん、

本当にそうですよね。
今は私もセックスの大事さをしみじみと実感してます。
確かに私達も何もかもうまく行っていた時は
アツアツでした、彼も優しかったし、私も思いやりの心を持てるほど
余裕がありました。
でも家族の人数が増えても、私の時間は１日２４時間しかないわけだし、忍耐力も家族の人数に比例して増える訳ではありません、ですから主人に費やす時間が自然に減ってしまったことと彼に対する忍耐力も半分になってしまったのでしょう、
ですから口論も増えました。口論が増えれば、セックスの回数はそれに反比例していたのです。
私達に足りなかったのはそんなさんご夫婦のような話し合いだったのかも。

彼のした離婚後の同居の提案は日本人としては考えられない非常識なことですが
フランス人から見ればどうなのか意見を聞きたくてお友達の旦那さんに聞いてみます。もちろん人によって意見は様々でしょうが。
22 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 14:55: そんなさん、
私が書いている間にまた投稿ありがとうございます。
彼が私を試しているかどうか？というのはそういう提案をすれば私がすんなりと離婚を受け入れるかどうか試しているということでしょうか？
話し合ったときには彼自信それが子供にとっても私にとっても彼にとっても
いい案だと確信しているようでした、
母親が子供と離れて暮らす場合は父親のそれとは違う。子供がどういう風に感じるか想像してみろ。後私自身も月２週末なんて耐えられるのか？
という彼の意見でした。

彼の私に対する気持ちは新しい女性の出現でさめてしまっているようです。
始まったばかりの恋って周りが見えなくて現実離れしていて新鮮ですからね。
でも遠距離ですのでそれが続くかどうか。

離婚する際にはやはり、同居は受け入れないと思いますが、
子供と引き裂かれるのを想像するとつらいです。
でも私の選択ですから。
23 ：そんな・・ ： 2007/02/18(Sun) 15:30: 私は片親で育ってきました。幸せな子供時代を送ってきたと思っています。
もちろん、離婚はしない方がいいでしょう。でもそうせざるを得ない場合もあるものです。
　離婚したくないさんがお仕事をされていないということであればまた話は違ってくるとおもうのですが、私は、離婚したくないさんがお子さんを引き取ることを提案します。たとえsmicの年収であろうと周辺に家族がいない生活になってしまおうと、お子さんは「いつも親がいる」生活を心底望んでいるものです。
　私は幸い母親が自宅で商売をしていたので、いつも母親と一緒でした。それは本当に良いことだったと今でも思っています。いや、子供の頃はわからなかったですね。今、自分が子供を持つようになってよくわかります。
　離婚してお子さんを引き取れば、（元）旦那さまからの協力は一切得られず何から何まで１から一人でやっていかなければならない状態になるかもしれません。それでも私ならその生活を選びます。
　子供にとって何が一番良いか、なんて子供だってわからない。いや、分かります、離婚しないことです。でもそれはできない、離婚することが決まっているのであれば、あとは離婚したくないさんがどうされたいか、ということになりますよね。
　父親が女を作って家を出る、というのと母親が家を出る〜というのとでは全くとらえ方が違ってきます。母親というのは大体どの文化であっても小さな子供から引き離されるのは地獄だと、堪え難き試練だと思うものだからです。だから、「子供にとって善かれ」と思ってやったことだとしても子供に宿る心の闇は暗く深いものだと思います。
　小さな子供にとって必要なのはお金でもなければたくさんの親族でもない。お母さんあなただと思うのですが、どうでしょうか？
　
24 ：離婚勉強中 ： 2007/02/18(Sun) 16:19: >>21
>彼のした離婚後の同居の提案は日本人としては考えられない
>非常識なことですがフランス人から見ればどうなのか意見を聞きたくて

友だちはどうしても一緒になって「ひどいよね」と
いってくれるのがデフォなので、
やっぱりmediatriceに会いに行ってみたら？
夫婦でなくても一人でも会いに行けますし。
mediatriceだと法律としての離婚だけでなくいろいろ
視野にいれてアドバイスしてくれると思います。
ただ、もちろん判例など法律の専門のこととなったら
やはり弁護士のところに行くべきですが。
25 ：離婚勉強中 ： 2007/02/18(Sun) 16:23: もちろん非常識かどうかよりも、実際にどうするかに関しては
ご自分の気持ちが一番大事なのですが、離婚するにしてもされるにしても、
フランスではどこまでが常識として通用するかしないか、を少し把握しておくのは、戦略上も必要なことと思います。
ことさら結婚や離婚にからむ男女の役割や責務や権利に
関しては、日本人の考えの範囲をかなり超越してる人が
多い気がしますし。
26 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 17:41: 離婚勉強中さん、
アドバイスありがとうございます。
MEDIATRICEというものはカップルで会いにいくものだと思ってました。
一人でもいいのなら早速会いにいってみます。

そんなさん、
貴重なご意見をありがとうございます。
主人が子供を引取るというのはいろいろ自分なりにだした結果であるので
かわらないでしょう。
確かに子供に必要なものは母親かもしれません。
私はしがないサラリーマンなので家で商売をされていたそんなさんのお母様のように
いつも子供の近くにということはできないのです。
小学校までには数年あり、この大事な時期を精神不安定な私と過ごすよりは、
もう揺るぎない決心で将来の新しい生活のことを描いている彼と過ごしたほうが
いいと思うんですが。
私は打ちのめされてもう男の人なんて、、、という気持ちなので
新しい人生なんて今のところは考えられません。年齢的にももう子供は無理ですね。
主人は新しい家庭を築くことを強く願っているようですし、
新しい女性と子供も作ることに異議はないようです。
そうすると私の子供にも義母兄弟ができる訳ですし、新しいお母さんもできるわけですよね。一応両親がいる家庭のなかで育つわけです。
ひどい母親だと思われるかもしれませんが私なりにだした結論です。
27 ：ぽむ： 2007/02/18(Sun) 17:49: おそらく未来志向派さんがおっしゃりたかったのは、セックスの回数がどうこうというより、離婚したくないさんがフランスにおける妻としての役目を、きちんと果たさなかったことが問題になってしまった・・・ということではないでしょうか？

離婚したくないさんもすでにおっしゃってますが、本当にこちらのセックスに対する考え方は日本と違い、夫婦間において重要な位置づけですよね？
もちろんそれもそうなんですが、私がもう１つ気になったのは、お子さんとの「添い寝」の件です。

今まで何人もの仏人から『フランスでは親が子供と一緒に寝るようなことは、よっぽどの理由がない限りしない。基本的に夫婦は夫婦、子は子で、寝室も別室で分けるのが当然。』という話を何度も聞いたことがあります。実際私の仏人主人も、義両親も、子供と同部屋で寝るなんて考えられないといいますし、増してや妻が夫を置き去りにして子供と寝るなんて、あってはならないこと…くらいの言い方をしたことがありました。
実際、知り合いの日仏夫婦の日本人奥様が、同じように子供と添い寝をし始め、ほとんどご主人と共に寝なくなったところ、こんな妻はありえない！と、浮気→離婚に至った夫婦もありました。

日本では子供に添い寝なんて当たり前のことですが、どうもこちらでは「ありえないこと」みたいです。かと言って、もちろん仏人夫に合わせて、全てをフランス流にしなければならないということはないですよね。フランス流が必ずしも一番いいとは限らないですしね。
ただそういう「考え方」が底辺にあることは、もしかしたら離婚したくないさんも、考えなければいけなかったのかもしれません。同時にご主人も、日本では母親の添い寝は当然のことだということを、理解しなければならなかったでしょうし。つまりは、そういう点において、お互いがお互いの習慣、考え方などについて、よく話し合わずに来てしまったことが、一番の問題だったように思うのです。

エラそうなこと言ってごめんなさいね。
でももし、まだ間に合うようなら、離婚したくないさんも自分の非を認めつつ、その辺りを今一度お互いの反省を含めて話しあうことはできないでしょうか？ダメもとで話してみるというのは、もうできないところまで来てしまっていますか？
28 ：そんな・・ ： 2007/02/18(Sun) 18:19: 離婚したくないさん、おつらいところにわざわざ「子供を引き取るべきだ」と意見してしまってすみません。離婚したくないさんがよく考えて出した結果ですよね。すみませんでした。
　それぞれの家庭があり、それぞれのスタイルがあるものですよね。小さな子供は母親の元に・・というのは理想であって必ずしも皆さんに当てはまることではないのかもしれません。
　こちらの人は夫婦の交わりを深刻に受け止めているといいますか、大人の世界と子供の世界を交えることはよくないと思っていますね。それもまたそれぞれのスタイルです。添い寝は夫婦関係を悪くする一因であるし、何より子供の自立によくないといわれていて、忌み嫌う傾向にありますね。善し悪しは別として。
　フランス人間において御主人の提案は非常識なのか、またそうではないのか・・といったことは私は（日本人ですが）非常識、ということになると思いますよ。一夫多妻制が認められていない国なわけですから。
　ただ、御主人の置かれた状況は十分理解できる・・という風に映るでしょうね。トホホ。
　離婚したくないサンとしてはどうされたいと思っていますか？世の中には一夫多妻で十分幸せを感じている人もいるわけですし、妾の存在を理解している奥さんというのもまたたくさんいるものです。これが私の人生だと承知して子供のそばにいることを選ぶ人もまたいるでしょう。そういった意味では何もおかしなことではないのかもしれません。
　mediatriceというのは一体何ナノでしょうか？初めて耳にする言葉なので、教えてもらえますでしょうか？
29 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 19:10: ぽむさん
そんなさん、ありがとうございます。
見ず知らずの方にここまで親身に話を聞いて頂いて感激です。
涙が出てきます。
添い寝というのが日本の習慣でフランスではしないというのは存じ上げています。
うちの子は夜泣きがすごく１歳になっても朝までぐっすりというのはなく
毎晩毎晩夜泣きの度に隣の部屋から駆け付けてというのは働いている私にはすごくつらいものでした。で結局気持ちよく安心して寝入ってもらう為と夜泣きのときに
私が移動しなくてもよいように私が同じ部屋で寝るようになりました、
ベッドは別です。でも今冷静になって考えてみると大事な旦那さんをほっといてまで
やるべきことではなかったのでしょう。
ぽむさん
>エラそうなこと言ってごめんなさいね。→いえいえとんでもないです。
でももし、まだ間に合うようなら、離婚したくないさんも自分の非を認めつつ、その辺りを今一度お互いの反省を含めて話しあうことはできないでしょうか？ダメもとで話してみるというのは、もうできないところまで来てしまっていますか？

話し合いは昨日したばかりです。昨日の時点では離婚と同居の提案でした。
私なりにこちらの非も認めて一生懸命説明しましたが、だめでした。
今は新しい彼女のことできっと心がいっぱいなので何を言っても無駄でしょう。
でも彼女に関して言えば、フランス語も全く話せない人で、こちらに来ても
最初は一人で行動できなくて何もかも彼任せになってしまうでしょう。
うちの事、子供のことは女性任せの彼が自分の仕事の他にその負担までかかってくるとなるとうまく行くはずがないと思うのは負け惜しみですね。。第一うちの子と何語で会話するんでしょう？
30 ：離婚したくない ： 2007/02/18(Sun) 19:14: そんなさん

MEDIATRICEというのはこういった離婚とかの家族のもめ事の仲介役をしてくれる人の事です。
存在は知ってましたがまさか自分がお世話になるとは、、、。
31 ：ぽむ： 2007/02/18(Sun) 20:54: 添い寝の件はご存知だったのですね？失礼しました＾＾；
それにしても、毎晩毎晩夜泣きで部屋移動しなければならなかったら、確かに子供と同じ部屋で寝たくもなりますね。まあ、難しい問題ですね・・・。

話し合いも、もうやり直す方向では出来ないようですね。ご主人はその新しい女性のことで頭がいっぱいなのですか。

離婚はどうにも避けられないとなったら、後はお子さんにとって、それから離婚したくないさんご自身にとっても、少しでも良い方向に離婚ができるよう、頑張って下さいね！
心労お察ししますが、どうぞ気持ちを強く持って！！
32 ：ろば： 2007/02/18(Sun) 22:08: 突然お邪魔いたします。
私は離婚し、子供達は１週交代で父親の所と私の所を行き来している状態で４年が経ちました。（『離婚後…子供がいる場合』というスレッドを立てています）
離婚したくないさん、
現在とても辛い時期だとお察しします。私も女性の存在こそなかったものの、喧嘩しながら別居もはさみながら彼から離婚を切り出された者です。それまで私から何度も離婚を口にしてはいましたが、実際彼から言われた時は動転しました。私としては、やっと生活の基盤が築け、仕事と家事・育児のバランスが取れ始めた、と感じていた矢先の事だったものですから…。
でも、これまでを振り返り「本当にこの人と今後もやっていけるのか」と自分自身に問いかけた時、私は「また同じことの繰り返しになるだろう」と思ったのです。
離婚をしたくない、と思っていらっしゃる方に失礼なことを申し上げることを重々承知の上で「これまでと違う生活」を試されることは不可能でしょうか？
現在、きっとご主人の考えを変えることは難しいと思われます。であれば、一度離れてみてお互いを見つめ直すことはできませんか？縁があればきっとまた元の鞘におさまるでしょうし、そうでなくても新たな局面がきっと見えてくると思います。
33 ：ろばー続きです ： 2007/02/18(Sun) 22:10: お子さんのことについてですが、私も子供の環境を考えて（祖父母・親戚・従兄弟、学校…ＥＴＣ）ある程度の年齢までフランスに留まることを目指していますが、時に（多々！？）感情に翻弄されることもあるわけで（苦笑）。いくら正論と思えても感情を殺さなければならないような選択は厳しいな、と。ご主人のご家族とは話されましたか？私の場合は離婚後もこれまで同様、義父母や義兄弟と付き合うことができ、子供たちもふんだんに行き来しています。こちらの人は、別れた後も”個人”として付き合うことができる点（皆がそうとは申しませんが）、有難く思っています。当人達と関係なく、子供を守る意識が高いのは日本以上ではないでしょうか。
離婚したくないさん、お子さんを引き取って（それにかかる費用はご主人にお支払いいただいて！）ご主人の家族・従兄弟達と引き続きお付き合いすることはできないものでしょうか？ご主人にお子さんを預けたとしてもご多忙でほとんど一緒にいられないのなら（第三者がお子さんの世話をするのなら）、週末に会う機会を設けられた方がお子さんにとって良いのではないでしょうか。
いろいろお考えの上で出された結論と、仰っているにもかかわらず差し出がましく申し訳ありません。でも、少なくとも家の子供たちを見ている限り、親の不在は堪えるようです…
34 ：子供： 2007/02/19(Mon) 15:58: 私も突然お邪魔します。
私は、幼い頃に両親が離婚して、母親に育てられました。
母親は、精神的に不安定になって、酒を飲んだり、いろんな男と付き合ったり、一時期かなり荒れていました(笑）
さて、そんな母親に育てられた私の幼年時代はさぞかし不幸だったろう・・・と思われるかもしれませんが、実際はぜんぜんそんなことはなくて、案外楽しい思い出しか残ってないです。
子供のころ、おとなに「ぼくはお父さんいないよ」というと「あら、かわいそうに」という顔をされたり、腫れ物に触るような態度に変わったりして、それは、子供心ながらに（ぜんぜんかわいそうじゃないので）大変心外で、おまけに、まるで母親を責めているように感じて、不快な思いをしました。
現在、私の母親は落ち着いた環境で生活していて、正月に里帰りすると「本当に私はよくない母親だった」とたびたびいいますが、それも、私からすると、心外です。ちっとも悪い母親でないです。それに、私はちっとも不幸ではありませんでした。

子供のころ、私には、同じく母子家庭の友だちがいて、彼は（大人の目から見て）かなり劣悪な環境で育ちました。父親は家の金を持ち出して女と逃げてしまい、母親はほとんど育児放棄の状態で、最低の経済状況で育ちました。
彼は、その後、絵の才能を認められて、東京芸大に奨学金で入学し、現在、東京では名の知れた画家になっています。
彼は、子供時代のそんな思い出を、懐かしそうによく話してくれるのですが、彼も、私同様、そんな幼年時代を「不幸なもの」とはとらえておらず、かけがえなない大切な楽しい思い出としてとらえています。
「あのころの経験がなかったら、今の自分はないし、それに、あのころの経験があるから、いま、こういう作品が描けるんだ。」と、誇らしげに話します。
（彼とは、現在も、ときどき一緒に仕事をしています。）

（大人の目から見て）恵まれた環境に育とうが、そうでない環境に育とうが、その後の子供がまっすぐ育つか、ひねくれて育つかは、その子供の正確と努力しだいの気がしますね。
35 ：子供： 2007/02/19(Mon) 16:00: すみません。自分のことを延々と語ってしまいましたが、子供のことはひとまず置いておいて、離婚したくないさんご自身が、これから先どうしたいのか考えてみてもいいと思います。

ご主人は（いい悪いはともかく）自分はこうしたい、ということを、愚直なぐらい正直に話していると思います。

離婚したくないさんは、「離婚したくない」ということと「子供の幸せをねがっている」ということしか話してなくて、ご自分の要求（エゴ）を話していない気がするのですが、周りの人の幸せだけでなく、ご自分の幸せのために「自分はこうしたい」というのを、もうちょっとエゴイスティックに考えてもいいんじゃないかな、という気もします。
お子さんは、どういう結果になろうと、自分で育っていくと思いますよ。

・・・なんだか、余計なレスだったらすみません。
36 ：離婚したくない ： 2007/02/19(Mon) 16:50: ろばさん、
アドバイスありがとうございます。
私も同じです、育児と仕事の両立のリズムがとれ、
少し楽になってきたところでした。
私が彼との生活を振り返ってみるととても愛し合っていた幸せな時期もあるのです。
今はそれが懐かしいです。
今後この人とやっていけるかどうか？と冷静に考えたときにやはり幸せだった時が思い出されて家族であの頃に戻りたいと思います。
私も反省するべき点があって子供ができてからはいつもイライラヒステリックになって一緒にいる彼としては自分の仕事も大変で家に帰ってもこんな妻では癒されなく
セックスの事も含めて離婚を決心させる引き金になったんだと思います。

彼の家族との関係はよくも悪くもなく、という感じです。
今までもこちらからあえて電話をする事はなかったので、こんな状態になった今
電話をかけてもいまさらなにを？という感じでしょう。
でも子供はみんなから大変かわいがられています。

あと、彼は離婚後の同居の提案の話を妹に話したそうですが
いいアイデアだと言われたそうです。
私の彼に対する気持ちとか細々した事を省略したのかもしれません。

彼と一度離れてみるというのは私には子供との別離を意味するので私からこのうちをでようとは思いません。
37 ：離婚したくない ： 2007/02/19(Mon) 17:01: ろばさん、
アドバイスいただいた立場からご質問なんですが、
お子さんたちは一週間ごとに母親と父親のうちを行き来されているという事ですね？
学校の事もあるので前の旦那さんのすぐ近くにお住まいなんでしょうか？
その方法も考えた事はありますが、彼はいずれ引っ越しを考えているようで、
それがかなり私の仕事場から遠くなります。
まあそれも子供の為ならもちろん我慢できますが、、、、。
38 ：離婚したくない ： 2007/02/19(Mon) 17:16: 子供さん、
貴重な体験談、お友達の話ありがとうございます。
私は両親の仲が悪かったですが厳格で怒りっぽい父とそれに従順にしたがっていた母親に育てられました。私が小さい頃二人がよくけんかをしていたのを覚えていますが、母親の姿が見えなかったりすると離婚して実家にでも帰ったのか？と子供心に探した覚えがあります。
そんな父親母親でも沢山いいところもあるので今は二人を大変尊敬しています。
二人がずーっと一緒にいてくれてよかったと思います。
私は晩婚で結婚するまで自分のしたい放題でした、ですから子供ができた今は
自分のしたい事を我慢して家族の為につくそうと思って今のですが。
うまく行きませんでした。
私のやりたいこと？やはりそれは家族で幸せになる事なのです。
離婚になって新しい人生を歩むにしても年齢的に子供はもう無理です。

今のところは主人の出方を待っていて今まで通りの生活をしています。
39 ：みずき ： 2007/02/20(Tue) 00:03: 離婚したくないさんのお話とその後のやりとりをずっと読みました。私は離婚経験者でもないので、ここに出てくるべきではないのですが、黙っていられなくなってちょっとだけ。
フランス人夫とこの件について話してみました。ここでの論議がとても日本人的に正当に、あくまでご本人のお気持ちを汲んだ展開になってますが、ちょっと待って。

フランス人の夫の一言目は、'sacre malin celui-la'　でした。私も激しく同意です。
この場合、だんな様が一方的に離婚したい、そしてすでに別の女性がいて、これが明らかなる原因です。つまり出るところに出れば完全に彼の負けになるはずです。離婚に至った場合少なくとも奥様は完全に養育費を取れるし、慰謝料のようなものも取れる状況だと思います。
ところが、奥様が養育権を譲ると言う彼にとっては願ってもないことに同意してくれることで、まずこの養育費は払わずに済む。しかもフランス人の常識でも当然考えられないとんでもない提案をして、あたかも同意で離婚することによって、お互いに経費（弁護士など）を節約できるし、奥さまには離婚後も住むところを提供してあげることも出来る、子供もこれで母と離れずに済み不幸にならない、と示しつつ、離婚による全ての危険を回避、全て彼の不利点を覆い隠し、優位に立つ。私の夫いわく、そういう人はきっと同意で離婚が成立した瞬間、もっともな理由を見つけて、その奥さんを家から追い出す計算に違いない、だそうです。たとえそれで多少もめても、離婚にその条件で同意してしまったら、彼には何一切お金を払う必要がないわけですから。

落ち着いて、（残念ながら）相手はフランス人であることを思い出してください。フランス人と結婚しているあなたなら、私の言いたいことはわかると思います。いったん関係が崩壊してしまったら完全にchacun pour soiなんですよね…。
40 ：みずき、続きです ： 2007/02/20(Tue) 00:07: お子さんは彼の元で幸福になれるとは思えません。例えば日本に帰る選択肢はないのですか？これは国際結婚をしてる弁護士の方から聞いたのですが、日本は日本国内にいる人間に対してはかたくなに日本の法律を通す国で、国際結婚の場合、日本人側が子供を日本につれて帰ってしまったら、外国からは大抵何の方策も取れない、つまり逃げられたらおしまい、と言ってました。そういう国はとても珍しいそうです。

いずれにしても、私は離婚したくないさんが、だんな様に綺麗に丸めこまれていて、しかも、彼の都合の良いようにさらに発展させているように思います。個人的には養育権を譲られることですでにかなりやられてしまう気がしますが、同居云々の話は絶対的に拒否するべきだと思います。人さまのだんな様に何ですが、どの面してそんな事が言えるのか、信じがたいです。

＞あと、彼は離婚後の同居の提案の話を妹に話したそうですが
いいアイデアだと言われたそうです。
こんなこと、まっとうに信じているのですか？妹さんは彼の肉親ですよ。全てを含めて「良いアイディア」と言うことではなく、彼がうまくこの難関を乗り越えるのに「良いアイディア」と言っているのだと思います。

どうか、頑張ってくださいね。まず、離婚したくないなら、そこを主張するべきですし、その後離婚となっても争うべきです。（残念ながら）まともな感覚で接していたら、何もかも吸い尽くすようなお相手だと感じました。

お気を悪くしたらごめんなさい。
41 ：そんな・・ ： 2007/02/20(Tue) 09:36: みずきさんのおっしゃることはもっともなことです。
離婚したくないさんの旦那様は普通の感覚では考えられない行動をとっていると思われますし、私なら、もっと攻撃的な行動に出るでしょう。だからこそ、「そんな誠意のない男性と、何語を話すかもわからないその女性に自分の子供を託すなんてことはできない！」と思ったし、子供の親権を渡してしまうのは酷だと思ったのです。
　男性にとってセックスは大事なことだとは思います。でもその大変な時期、じかもそれはたかだか1年半ほどの期間、我慢できずによそに眼をむけてしまうなんて私なら「我慢せんかい！」となじります。きっと離婚したくないさんもそうだったでしょう。でも悲しいかな、この旦那様はお仕事が忙しく父親になりきってないというか、母親の負担がいかなるものかを理解することを放棄したと私なら解釈しますね。
　ただ・・・離婚したくないさんは「離婚したくない」と主張なさっているとおり、御主人を愛していらっしゃるし、子供のためにも家庭を壊したくない、と思っていらっしゃる。でも現実は・・・もうこの旦那様は別の女性に心奪われ、離婚したくないさんとの生活を放棄しようとしているのです。でも、ひょっとしたら、目が覚めた時には私に戻ってきて、それでまたもとの楽しい生活に戻るかもしれないという希望がある。
　一体どうすればいいのでしょうかね・・・
42 ：もみ： 2007/02/20(Tue) 10:21: 『言葉の通じない継母』＆『忙しくていつも家にない実父』＆実母との暮らしが子供のためにいいとはとても思いません。。。
その女性に子供が出来た場合離婚したくないサンの子供さんの立場は？？？
離婚したくないサンに新しい子供の面倒も押し付ける旦那さまの姿が目に浮かびます。
周りを良く見てください。
母子家庭がどんなに多いことか。
みんなそれぞれ苦労はあるようだけど楽しく明るく子育てしてます。
子供にとって毎日過ごす環境、どっちがいいと思いますか？
旦那さんの提案する複雑な環境と、フランスでは珍しくない母子家庭という単純な環境。

えらそうな事を言ってしまいましたが。。。
とにかくしっかりと先の事を考えてください。
影ながら応援してます、頑張って！
43 ：離婚したくない ： 2007/02/20(Tue) 14:58: 皆様
いろいろなアドバイスをありがとうございます。
見ず知らずの私に親身になって答えて頂いて本当にありがとうございます。

みずきさん、私の今の結論としては離婚後の同居は受け入れないという事でそれは彼にも話しました。彼も了解だという事でしつこく勧めません。

あと、皆様のいろいろな助言より、子供を引取る方向で考えています。
そうしたらどん底だった気持ちも少し明るくなりました。
養育費のほうは彼はミニマムになるようにどんな手でもうってくるでしょう。
でもゼロという事はあり得ないし、一応私も働いていますので、
生活に苦しくても子供と一緒にいられるなら、私もそのほうが幸せです。
44 ：離婚したくない ： 2007/02/20(Tue) 15:00: 続き
子供と父親を引き離すのはかわいそうなので、私としては彼が望めば
月２回と言わず、いつでも会わせてあげるつもりです。
それでも同意離婚（協議離婚？）はいやです。
彼に言わせると、協議離婚であってもなくても結局最後には離婚が成立するのだから、費用も時間も少ないほうがいい。子供にとっても離婚話が二人の弁護士の間で進んでいる間はうちでも親同士が戦争状態になるのでさけるべき。とこうです。
でも私はうまく丸め込まれないです。慰謝料を取ろうとは思わないけど、
せめて、jugeに彼の非もしくはお互いの非と宣告されて納得して離婚したいです。

まだ、彼のほうには私が子供を引取る事に決めたとは話していません。
45 ：子供： 2007/02/20(Tue) 16:46: > 彼に言わせると、協議離婚であってもなくても結局最後には離婚が
> 成立するのだから、費用も時間も少ないほうがいい。

離婚したくないさんの離婚の決意が固まっているのであれば、（他の件はともかく）この件については、彼は、ある意味正しいと思います。
離婚に関する争いは、どちらが勝っても、結果的にはどちらも失うものしかありません。（費用や時間はもちろん、精神的にも。）
お互い譲れるものは最大限譲って、自分がどうしても譲れないものは譲ってもらう。どうしても譲れないものがかち合ってしまったときは裁判する、という感じが、一番よいのではないかと思います。
（かなり戯画化されてますが、「ローズ家の戦争」という映画は、そのあたりよく描けていましたよね。（←古いから、ご存じないかな？））

以上、離婚裁判をした親を持つ子供の意見でした。

> 子供と父親を引き離すのはかわいそうなので、

これは子供の性格によると思います。
私の場合は、かわいそうではありませんでした。
でも、絵描きの友達は、少し父親が恋しかったそうです。
46 ：子供： 2007/02/20(Tue) 17:24: ちなみに、私の母の場合、どうしても譲れないものは子供（私）と養育費でした。母親は、荒れた生活をして、経済的にもむちゃくちゃやってた時期がありましたが、この父親からの養育費だけにはけして手をつけませんでした。
私は、その養育費で、高校と大学を卒業しました。
47 ：ろば： 2007/02/20(Tue) 21:43: 離婚したくないさん、
お子さんを引き取る方向で…とのこと、良かったです！
私はかなり薄情な母親なのですが（苦笑）、それでも子供達と離れて暮らすことを考えただけで胸がつまります…
私の両親も離婚していて、私は父側で育ったのですが、大人になってから母と離婚やら子供との別離やらの話をした時、彼女は子供の姿や親子連れを見る度泣いていた…と言っていました。
異国で母子で暮らしていくには、いろいろ乗り越えなければならない問題もあると思いますが、どうかご自分が納得できる道を選んでください。

離婚に際し、私も子供さんの意見に賛成です。
親同士が争うことでいちばん傷つくのは子供だと思います。子供にとってはどちらも大好きなパパ＆ママなわけですし。親の都合で別れるだけでもショックなのに、私はそれ以上のダメージを与えるようなことは極力避けたかった。この点に関しては、子供の父親も同意見でした。
別れる当人同士のエゴを通し始めたら収拾がつかなくなると思われますが、”子供を第一”にお互いが考えられれば、それほど極端な意見はでてこないのではないでしょうか？甘いかな…

子供達の学校、環境を考えて、アパートはかつての住居の近辺限定で探しました。最初の１年は子供も新たな生活パターンに戸惑い、移動の度に泣かれましたが、今となっては「チャオ！」です（笑）。ちなみに今週、子供達は父親と過ごしているので、私は独身生活を謳歌している次第です（笑）。

自分自身の経験上申し上げるのですが、目前の波を乗り越えるだけで精一杯な状態の時に、先のことを考えるのは難し過ぎるように思います。それに先のことは誰にもわかりません！御主人なり離婚したくないさんが将来引っ越される可能性もあるでしょうし、再婚・復縁・帰国…ＥＴＣ、物事は予想のつかない動きを見せる場合もあります。

離婚したくないさんが「あ〜、今日もいい一日だった！」と思える日が一日も早く訪れますように！！！
48 ：離婚したくない ： 2007/02/21(Wed) 16:24: 子供さん、

ちなみに、私の母の場合、どうしても譲れないものは子供（私）と養育費でした

私の場合もそうなると思います。
夫の援助がなければ子供を抱えて異国では生活していけないですから。
でもおそらくむこうは額を下げる為にどんな手段もとるでしょう。
それだけでも既に協議離婚にはならないですよね？
でも子供さんのおっしゃっている事ももちろん理解できます。
子供の為には争いはなるべくさけたほうがいい。でも、養育費のほうは額が多ければ多いほど子供の為にはいいと思います。

それだけは私も譲れないです。
49 ：離婚したくない ： 2007/02/21(Wed) 17:14: ろばさん、

>自分自身の経験上申し上げるのですが、目前の波を乗り越えるだけで精一杯な状態の時に、先のことを考えるのは難し過ぎるように思います。それに先のことは誰にもわかりません！御主人なり離婚したくないさんが将来引っ越される可能性もあるでしょうし、再婚・復縁・帰国…ＥＴＣ、物事は予想のつかない動きを見せる場合もあります。

全くその通りですね。
先の事なんて誰にもわからない。今の私には一ヶ月後、２ヶ月後の事を考えるのも
怖いくらいですかいつか、いつかろばさんのように独身生活を謳歌できるように
なりたいです、まだまだずーっと先の事でしょうが。

皆さん、
本当にいろいろとアドバイスをありがとうございました。
私なりに結論は出しましたし、この事を教訓に二度と間違いを繰り返さないように、
人生いろいろ波あり、谷あり、そんなかでも負けずに頑張っている人がいる、
こうやって見ず知らずの私に親身になって相談に乗ってくれる暖かい人たちがいる
という事を忘れずに、頑張っていきたいと思います。
他人への感謝の気持ち、おもいやりって本当に大切ですし、自分が余裕がない時でもそんな気持ちを持てるようになりたいです。
本当にありがとうございました。
50 ：love ： 2007/02/23(Fri) 22:39: fight!!
51 ：調停中 ： 2007/02/24(Sat) 12:48: 思わず出てきました。私も現在調停中です、まだまだ始まったばかりですが今までのところ弁護士との相談、または離婚経験のあるフランス人の同僚友人、男女両方のアドバイス事柄のなかでは、子供がいる場合は特にあくまでも女性が離婚に同意せず反論し、男性のほうから一方的に離婚を求めさせる協議離婚という方法のほうが、将来的に子供にとって有利な条件を引き出せるということでした。何よりも有利な点は子供が学生の身分である限り２６歳までは父親が養育費を負担する義務があるという条件を引き出すことができるそうです。そしてたとえそれが相手が外国籍（おそらくEU加盟国内だとは思いますが）の男性であったとしても逃げることはできないのだそうです。極端な例として前夫の妹は義母がイギリス人男性との間に婚外にもうけた子ですがその男性がフランスから数年前にイギリスに養育費を放棄して逃げてしまい同時期に彼女はリセを卒業、他の都市にあるグランゼコールの準備コースに入学したいという希望がかなえられなそうになかった際、フランスで弁護士をたて（これも政府が援助するもので義母には一切負担なしおそらくMEDIATRICEを通して手続きしたものと思われます）当時職のない妹の父親に代わり、その父親が将来相続するであろう妹の祖父の‘みこみ‘遺産より費用を保障するという条件を引き出しました。離婚調停は確かにに複雑で時間と費用と精神的負担の大きなものですがそれは数年の話です、子供さんの人生はとても長くどういった将来も未知数です、将来子供さんが通常より金銭負担がかかるが有望な選択肢をもてたときに金銭の都合でそれをあきらめさせるというのはあまりにも酷ではないでしょうか？また、セックスレスだ何打というお話ですがそれはすでに過去の話ですよね、いまさら話しても仕方のないことむしろ彼逆視点にたてば、彼のほうから‘離婚したくない‘さんに過失があるという理由を立証することは無理ではないでしょうか？私はここはフランスとあきらめ‘あつかましく、エゴイストになりきって‘自分の（というより子供の）将来に有利な要求を彼側の離婚要求に応じる際の向こう側の飲むべき条件という方向で進めていかれることをおすすめしたいのですが、現在お住まいの家もどうしても一緒に住みたくないのなら彼が出て行くしかし家賃はあくまでも彼負担という方向にもっていく方がいいと思います。
52 ：調停中　その２ ： 2007/02/24(Sat) 12:51: 次の彼女と同居だなんだとおいうのは虫のいい話です。今もめていたとしても将来子供さんはきっと守ってくれたのだとわかってくれますよ。。という私も実は去年まではなかなか前向きになれずパニック状態で大変でしたでも結局だめなものはだめただいかにそれを先の長い人生で後悔しない形で終わらせるかという方向に頭を切り替えることですっきりしました。今は一番つらい時期だと思いますが（私もそのときなんで世の中で自分が一番不幸だと泣いてばかりでした）先の長い人生のことを考えると今わかって良かったのだと思います。むしろ当人にはいえないですけど早いうちに本性を著してくれてありがとうという気持ちすらあります。一緒にがんばりましょう。
53 ：離婚しようかな ： 2007/02/24(Sat) 15:28: 調停中さん

ありがとうございます。元離婚したくないです。

>子供がいる場合は特にあくまでも女性が離婚に同意せず反論し、男性のほうから一方的に離婚を求めさせる協議離婚という方法のほうが、将来的に子供にとって有利な条件を引き出せるということでした。何よりも有利な点は子供が学生の身分である限り２６歳までは父親が養育費を負担する義務があるという条件を引き出すことができるそうです。

まさしく私のケースもこれに当てはまりますね。
今はいくら養育費をもらえばやっていけるかなどといろいろ計算しています。
２６歳までですか。払う側にしてみれば先の長い話ですよね。
住宅ローンより長い。でも父親としての責任を果たしてもらわないとね。
今住んでいるところは彼が独身時代に買ったものでローン返済中です。
SEPARATION DE CORSというのを彼が申し立てれば、もう夫婦として一緒に住む義務はなくなるという事で
私が出て行っても非はないそうです。それも認められるのに、数ヶ月かかるようですが。

とにかく何においても優柔不断、腰を上げるのに時間のかかる人なので
弁護士はまだ雇ってないです。
彼はなんとか費用を安くと思っているので私達二人共通の弁護士一人という希望です。
養育費の事もあるので私はやるんだったら最初からそれぞれの弁護士と言う考えです。それも彼に伝えてあります。

とにかく、今は気持ちも少し落ち着いて離婚後の生活なども考えられるようになりました。
54 ：離婚しようかな ： 2007/02/27(Tue) 17:04: 元離婚したくないです。

今日、離婚後は子供を引取りたいので養育費をという話をしたら、
２０年以上払うのは全然かまわないけど、そういう事になったら（私が子供を引取る事）子供には会いにこないと言いました。
どうせ、会う度に子供が不仲な両親を見て嫌な思いをするからと。。。。

以前、彼が引取る場合は私に同居を求めていたのに、
今度はこんな言い草です。
もう何を考えているんだか。
すごく挑発的でけんか腰になっているので気の短い私は彼の挑発に乗ってしまいそうです。

でも、負けません。平常心を心がけて口論せず、話し合おうと思います。。
こんな人と結婚して子供をもうけたかと思うと自分が少し情けないです。
55 ：それもいいかも ： 2007/02/27(Tue) 20:52: 養育費をきっちり払ってもらって、父親が一切顔を見せないのも、場合によってはありなのでは？
実は、教育方針もなにもかも違う父親が押しかけてくるので、「養育費だけ払ってひっこんでいてもらいたい」といって裁判をしている女性がいました。
とことん合わなくなった男女は、諍い続けるよりも、綺麗にお金で解決して、あたらしいパパも現れてくるかもしれないし！？それは、そんなに悪いようには思えませんが。
ただし、こういう風に意見のかわるご都合主義の男性からは、ばっちりした金額で、しっかりとっておけるように、手続きをしっかりやった方が良いと思います。
再婚して、あたらしい旦那さんが素晴らしい育児をしてくれているカップルを知ってういます！
希望をもちましょう。
56 ：調停中 ： 2007/02/28(Wed) 00:03: 彼の発言にはあきらかな子供に対する愛情の欠損を感じませんか？
いくら離婚しようかなさんに対して感情的になっていたとしても、そのような発言は父親としてありえないと思うのですが？フランス人だから考え方が違うではすまされる発言ではないのではないでしょうか？友人（３０代後半のフランス人男性）に息子が１歳のときに奥さんに対して愛情が無くなったという理由で別居、離婚を求めた人がいます、周囲の友人たちはこの行動に対しかなり非難し彼から離れたりもしましたが（私もその一人でした）、しかし彼は前の奥さんと一緒に住む息子を２週ごとの週末では全然たりないと、週に３日預かり、仕事も夜間勤務の仕事に切り替え（夜間は彼の母親が面倒を見ています）日中は息子と過ごすというかなり体力的に厳しい生活をすでに２年続けています。その上外国人である前の奥さんが仕事をみつけにくいことや前の奥さんが働くことによって小学校にあがる前の息子にさびしい思いをさせたくないからという理由で前の奥さんに働くことをあえて求めず彼女の生活費も援助している人がいます。彼の収入はせいぜい平均程度だと思われます。しかもちろん肉体的金銭的そして精神的（今の生活ではなかなか彼には新しい出会いは無理なことも含め）につらいと愚痴ることもしばしばですが。子供がかわいくてしょうがないようです。‘離婚しようかな‘さん彼がそのようなスタンスで調停に望めばあきらかに彼にとって不利なだけです、その発言書面にしてもらったらいかがですか？私は前のだんなとは一対一の会話ではこちらに不利になるだけなので一切話さないことにして、すべての些細な日常のことですらメモやメールもしくは手紙でのやり取りに切り替えています。私もはじめ二人だけで解決しようとして向こうの言いたい放題にさせておいたために精神的にダメージが強くかなりまいってしまいました、弁護士の先生の勧めで書いて残るものによるコミュニケーション以外は受け付けないようにしてからやっとこちらにも考える余裕が出てきました。言った言わないになりますし、証拠が無い限り向こうが言わなかったことになると弁護士の先生に言われました。
57 ：調停中　その２ ： 2007/02/28(Wed) 00:05: あとまだ彼が油断している間に（こちらが本格的に弁護士をたてると向こうは隠してしまうので）彼の給料明細や銀行の預金高通知、税金の申告書等ありとあらゆるものをコピーして保存することをお勧めします。私は財政証明をすべて隠されてしまい彼側は自分に有利なものしか提示しないため、非常に困難な状況にあります、民事であって刑事ではないのですべてを開示請求することは一切できないそうです。がんばってください！
58 ：かえりたい ： 2007/02/28(Wed) 10:31: 私はまだ離婚には至っていないのですが、こちらで皆さんから意見や情報など聞けたらと思い投稿させていただきました。
　先日、旦那が浮気をしていた事が発覚しました。
実はこれで２回目です。
１回目の時に散々話し合い、結局もう一度だけならと言う事で復縁したのですが、年末年始に私が子供と里帰りしている間、また同じ女性と浮気をしていました。
そして私達が帰国してくるなり自分から浮気をした事を告白、
「もう今度こそはしません。
君が日本で暮らすというなら僕も一緒についていく。
日本で暮らそう。君たちと日本でやり直したい。」
と言ってきました。
それを言われた時、私としてははっきり言って２度も裏切られた旦那とやり直せる自信も希望もなく、ただただ一刻も早く日本へ帰国したい一心でした。
でも、私達にはまだ小さい子供もいます。
色々考えた末、
「私達はもう日本へ帰国するが、あなた（旦那）が本当に私達とやり直したいのであれば秋以降(彼の仕事などが片付いたら。）日本に来て下さい。」
と伝えました。
しかし、旦那は
「どうして僕が日本に行くまで一緒にフランスで暮らしてくれないんだ。君達が先に日本に行くのは同意できない。」
と言われてしまいました。

２へ続く・・・
59 ：かえ： 2007/02/28(Wed) 10:37: 　私は今精神的にかなり追い詰められている状態であり、その中で小さい子供を１人で育てています。
そして夜旦那はどこで寝ているのか帰っても来ませんし、
(旦那曰く彼女とはもう別れているので彼女の家には行っていないといっていますがもちろん私はそんな事は信じていません。）
毎日がとても辛いです。
小さいとはいえ子供も私の感情を感じ取っているようで最近笑顔があまり見られません。
なので出来るだけ早く日本の両親の元へ帰りたいのですが、ここで問題なのが
旦那の同意なしでは勝手にフランスから出国する事が出来ないのではないか、と言う事なのです。
私が子供を誘拐した、という風に訴えられてしまうのでは、と。
旦那は頑なに私達だけが日本へ出国する事を拒否しているので同意を得られそうにありません。
だからと言ってフランスで我慢して暮らしていける気力もありません。
なんとか同意なしでも日本へ帰国できないものかと…。
ちなみに離婚はこの先の旦那の態度を見てからと考えています。

長い文章を読んでいただいてありがとうございました。
もし、この問題について皆様の分かる範囲でお答え頂けたら幸いです。
60 ：離婚しようかな ： 2007/02/28(Wed) 16:51: それもいいかもさん

ありがとうございます。
彼の子供に会いにこないという言葉は今考えてみると明らかに私に対する嫌がらせでしょう。フランスで家族がいない私は子供の父親が会いにこない＝子供にとっても父親その他の親戚に会えなくなる事を意味しますから。それを私が一番さけたがっているのを知っていますので。
新しい旦那ですか。今はお先真っ暗でそれを考える余裕がないですが
いつか別れてよかったと思えるように子供と一緒に幸せになってみせます。
これはここでアドバイスをくださった皆さんへの約束です。

調停中さん、

アドバイスありがとうございます。
全部自分の持っている銀行書類を見せるのは義務ではないのですね。
だったらアドバイス通り、いろいろ書類を探してコピーを取っておきます。
昨日子供が主人の定期積み立ての銀行からの手紙の裏をお絵描きに使っていました。
結婚前にためたものでしょうが、かなりの額だったので、それも養育費の計算に入るようにとっておきます。
確かに、今給料が少ないからって、養育費の額を下げられる可能性はありますが、
もし、全財産が養育費の考慮に入るなら、また義理の妹さんのケースのように、
見込み分の遺産から計算してもらえるものなら入れてほしいですね。
やっぱり、自分が相手より一枚上手じゃないとだめだと実感しました。
幸い、書類等は鍵がかかってないところにしまってあるようですので
今のうちに準備します。

どうもありがとうございました。
61 ：離婚しようかな ： 2007/02/28(Wed) 16:58: かえりたいさん、

私も２週間くらい前どん底にいて、ここの討論版やお友達に相談したりして
かなり楽になりました。
あと、日本人会の無料弁護士サービスにアポもとりました。
日本人会のメンバーでないのなら、市役所に問い合わせてみるとMEDIATRICEを紹介してくれるはずです。
とにかく私の場合は人に話してかなり楽になりました。

すみません、具体的なアドバイスになっていないですが、
一人じゃないってわかると少し楽になりますよ。
62 ：子供： 2007/03/01(Thu) 02:22: 水を差すようであれなんですけど・・・
離婚しようかなさんのご主人、経緯を読ませていただいた感じでは、そんなに悪い人ではないような気もします。
たぶん「この人だ」と思って結婚した離婚しようかなさんの判断は正しかったと思いますし、そして、いま離婚しようとしている離婚しようかなさんの判断も正しいような気もするんですね。
とりあえず、子供を離婚しようかなさんが引き取ってもかまわない、養育費を20年以上払ってもかまわない、と言っているご主人さんについては、素直に「あなたは正しい理解をしていくれる人だ」と評価してあげてもいいような気もします。
自分を評価している人にはいろいろ譲る気にもなりますが、自分に敵意を持っている人に譲るのは（いくらできた人間でも）そんな気にならないですよね・・・
日本人とフランス人では感覚が違うかもしれませんが・・・

私の父は、離婚時には再婚相手が決まっていたのかもしれませんが「離婚後は、お互いの生活があるから、子供とは連絡を取らない。」と言っていたそうです。
確かに子供に対する情は薄いほうの人でしたが、私は、父の考えが（子供心ながらに）なんとなくわかったので、一度も会おうとは思いませんでした。
たぶん、これからも合わないと思います。
私もいまは親になりましたが、父の考えはよく理解できます。
63 ：離婚しようかな ： 2007/03/01(Thu) 16:53: 子供さん
書き込みありがとうございます。

今までの説明のなかで私は私達のすべての詳細を語った訳ではありません。
彼の過去の話になりますが彼には若いときに一緒に生活をしていた女性がいて、
三人子供をもうけました。養育費はわずかながら払っています。
三人の子供たちとは私と結婚してから会う回数が少なくなり、私達に子供ができてからはほとんど会わなくなっています。ある程度大きくなった子供たちからはなれていったのに加えて、彼も新しい家族、新しい仕事で忙しくなり、去年はおそらく２、３回だけ会ったようです。夏のバカンス学校の休みなども特に一緒に過ごしていません。
前回も子供たちの母親には自分から別れを申し入れたと聞いています。
で、今回私と離婚を希望している訳ですが、彼の行動をみていると自分の非を認めずに、すべて相手のせいにしてうまく行かなかったらパートナーを換えればいいやぐらいにしか思ってない事です。
今関係のある新しい女性とのやりとりのなかにも子供を新しくもうける事は承諾していました。
離婚の手続きも始めていないのに、そういった出会い系サイトにしかも、遠い外国に住んでいるこちらの事情をよくわかっていない人をひっかけてうまく丸め込めようとしている彼の誠意のなさにあきれかえっています。
64 ：離婚しようかな ： 2007/03/01(Thu) 16:56: 続き

子供さんは男性ですよね？
父親の子供に対する気持ちと母親のとは大きな違いがあるので、
離婚後新しい生活があるからと、子供とは連絡を取らないという子供さんのお父様のお気持ちは私には理解できますが、私には実行できないです。
母親にとってみればパートナーを換えたところで子供ができれば、やはりその子も前の旦那さんの子と同等にかわいいはずです。
逆に父親の場合、奥さんと憎み合って別れた場合、その奥さんともうけた子供に
前の奥さんのイメージを重ねてしまうのかもしれません。特に子供が女の子の場合。
うちの子も主人に今からそういわれています。性格が母親そっくりだって。
いい意味で言ってくれればいいんですが悪い時しか使わないので、もうそろそろ物心がついてきているのであれはやめてほしいです。
65 ：子供： 2007/03/01(Thu) 19:29: すみません。いろいろ言葉足らずでした。
自分で読んでみても意味がよくわからない書き込みでした。

「そんなに悪い人ではない」と書いたのは、今回の離婚について、ご主人は悪くないというつもりはぜんぜんありません。
そうではなくて、ご主人は、愚直というか、悪知恵が働かないというか、お人よしというか・・・、（こういっては失礼ですが）つまり、男性としては、だいぶぬけています。
過去の三人子供のお話も、なんだかあきれてしまいました・・・。

私の父の場合、離婚時には再婚相手が決まっていたのかもしれませんが、それは裁判の時点ではまったく表に出ていませんでした。
それから、裁判中は（その意思がなかったにもかかわらず）子供を引き取ると言っていました。（養育費を減らすためです。）
「離婚後は、お互いの生活があるから子供とは連絡を取らない」については、何割かは誠意が含まれていると思いますが、でも、同時に、自分の新しい結婚生活を邪魔されたくないというエゴも含まれていると思います。

それに比べると、離婚しようかなさんのご主人の場合は、だいぶ話し合いで引き出せるものがあるように思います。
離婚しようかなさんのご主人に対する憎しみはもっともですが、とりあえずそれは隠しておいて、ご主人の譲歩に対しては一定の評価の示すなど、冷静な態度をとった方が、離婚しようかなさんが有利になる気がします。
憎しみをぶちまけてしまうと、離婚しようかなさんのすべての主張が、単なる女のヒステリーだと誤解されてしまう危険がある気がするんですよ。
そうなってしまったら、正しい主張まで通らなくなってしまう気がするんです。
66 ：日本で離婚 ： 2007/03/03(Sat) 12:51: 12/30に掲示板の方に日本での離婚手続きについて書き込みをされたbaguette様、未だこちらのサイトをご覧になっていらっしゃったらアドバイスを頂きたいのですが・・・。

先日、夫と口論となり「日本に帰ってくれ」と言い渡されました。
つまるところは「離婚」ということです。
今までも度々夫婦問題があり、埋められない性格の不一致を痛感しているので、今回は私ももう別れようという気でいます。

夫は「日本では離婚が簡単」ということを私から聞いて知っているので、自分のほうから離婚を口にせず、私の方から行動を起こすように仕向け費用と時間のかかるフランス式ではなく日本式にし、私が日本に帰国後全て私一人にやらせようとしています。

私は冷静に今後の話し合いをしたいのですが、夫は私と顔を会わせない様に行動しカウチで寝起きしています。朝はわざとのように早朝に出勤し、家を出た後にわざわざインターホンを鳴らして自分が出て行く時間を寝室にいる私に分からせようとし、夜はかなり遅い時間に職場から電話してきて、私が寝る時間を問いただしてきます。顔をあわせないようにするためだそうです。
本当に精神的に居た堪れません。相手はそうやって私を追い出そうとしているのでしょうが・・・。

本心では、こんな状況に身を置いていては気がおかしくなりそうだし、日本に帰国する前でも今すぐにでも出て行きたいのですが、近くに助けてくれる知り合いや親戚がいるわけでもなく、行くところがないので今はここに留まるしかないのが現状です。

もう一日でも早くここを去りたいので、相手の思惑通りでも、それで早く何もかも終わらせられるのであれば、日本に帰国後に私が一人で離婚処理、それでいいと思っているのですが、方法がよく分かりません。

日本では地方在住のため、東京の在日仏大使館に何度も足を運ぶことも出来ないので、あらかじめ夫婦共に提出しなければいけない必要書類を知りたいのですが・・・。
在仏日本大使館に問い合わせた際は、可能だが詳しくは在日仏大使館に問い合わせるようにとアドバイスを頂き、仏大使館に問い合わせたものの、ただサイトのページを見る様に言われ、見てみてもよく分からずにいます。

ただ私が日本に戻って別れるだけで、離婚が成立しない、などということだけは避けたいです。

baguette様、見ていらっしゃったらご返事をお願いいたします。
67 ：日本で離婚さん ： 2007/03/03(Sat) 13:32: 結婚は仏式でされましたか？それとも日本式？
結婚がフランス式だと離婚もフランス式でないとできませんよ。
ちょっと気になったもので・・・。
68 ：たしか・・・ ： 2007/03/03(Sat) 14:14: ＞６７さん

それがフランスで結婚していても、実は日本でも離婚できるという方の体験談が、少し前に質問掲示板で話題になっていたのでした。
69 ：baguette ： 2007/03/03(Sat) 14:58: 毎日この掲示板見ています、貴方のご心労お察しします。
私もこの掲示板で色々質問してみたのですがどなたもフランスで結婚した人はフランスでしか離婚できないというアドバイスでそれをほぼ信じていたのですがある偶然で専門の方から日本ででもできるということを聞き半信半疑で手続きをした次第です。
結果は拍子抜けするほど簡単5分もかかりませんでした。
もし御主人に多少の情がおありなら別ですがご自分だけ離婚されたいならほんと5分もかかりません。
前置きがながくなりましたが以下が手順です。

○まず貴方の婚姻の事実が戸籍抄本に記載されていますでしょう
　か。もしされてないなら今からでも遅くはありません、最寄の在　仏日本大使館、あるいは領事館で手続きしてください。
　何が必要だったかは覚えていませんが確か比較的最近の戸籍抄本　を何通か取り寄せる必要があると思います。
　詳細は問い合わせてください。
　技術的に上記の手続きは日本でもできるとういうことですが、も　し婚姻事実が記載されていないのならフランスでやったほうがス　ムーズとのことです。
　それとグリーン色した離婚申請用紙手元にお持ちでしょうか。
　たぶんお持ちではないと想像しますが？
　用紙はダウンロードしてもよいのですがサイズが大きいのでプロ　用のプリンターが必要なので私は日系の印刷会社で１枚
　２ユーロだったか３ユーロでやってもらいました。
　これにご主人のサインをしてもらえば手間が随分と省けると思い　ます。
　以上が貴方がフランスでやることです。
　もっと書き込んだのですが投稿数が長すぎるという表示がでたの　で次に続きます。
70 ：baguette ： 2007/03/03(Sat) 15:03: ６９からの続き。

○以下は日本でやること。
　上記の離婚申請用紙に書き込んだものを最寄の市区町村に提出す　る。ここにて受理されれば少なくとも貴方の離婚は成立です。
　私は万が一を考えてパートナーの出生証明書、パスポートのコピ　ー等可能な限り持っていきましたがいずれも不要でした。
　貴方だけのことを考慮すればここまでですが、ご主人のことを考　慮なされるのであれば下記の手順が必要です。
○同じ離婚係りで離婚証明書を発行してもらいます。
　とにかくこういうことに関して日本は速い速い。
○それを持って外務省に行き、アポスティーユを申請してくださ　　い。翌日無料でピックアップできます。
○今度はそれを持って法定翻訳しなければなりません。
　これについては在日フランス大使館で指定の翻訳所があるのか
　どうか問い合わせてください。
○翻訳したものを大使館に持っていき認証のスタンプを押してもら　います。
○これで終了です。これをご主人に送るだけです。
71 ：日本で離婚 ： 2007/03/03(Sat) 15:05: >67さん
　結婚は仏国内でフランス式で行いました。
　68さんの言われるとおり、質問掲示板で日本でも離婚手続き可と　いう、baguetteさんの情報を検索で見つけたのです。

>68さん
　その通りです。で、在仏日本大使館にも問い合わせてみたら、住民票を日本に戻して日本在住になれば、日本式に協議離婚の手続きが可能と回答を頂きました。その際市役所に提出する必要書類は市役所に問い合わせているところです。
72 ：baguette ： 2007/03/03(Sat) 15:10: ７０からの続き。

以前掲示板に投稿した時悩んでいる方が随分多いと想像していましたので反響が少なかったので以外に思ったものでした。
今日は少し役に立てて嬉しい気持ちです。

もし何か他にご質問でもあればメールください。
nyctimely@hotmail.com

では。
73 ：日本で離婚 ： 2007/03/03(Sat) 15:27: baguette様、早速のご回答ありがとうございます！
他の方のコメントを書いている最中に、投稿が入っていると思ったらbaguette様からのご回答だったので大変驚きました。
今日も朝から家に一人きりで悶々としていた所でbaguette様の心強い回答を頂いて、大変支えになっています。

在日フランス大使館に離婚証明書を提出する際も、配偶者の出生証明書や結婚証明書、Livret de Famille等々の書類も添付する必要がないのですね。
市役所でも、配偶者の身元証明がいらないのには驚きました。
「在日じゃないから外国人登録証もないし・・・」と色々危惧していました。
役所によって対応が違うかもしれないので、安全のために私も夫のパスポートコピー等を用意したいと思います。
アポスティーユは郵送でも対応してもらえるので、東京には在日フランス大使館を訪れるだけで用が済みますね。

夫は間違いなく朝から職場に行っています。後から「お前が家にいるせいで土日も会社にいなければならない」と言われるのが容易に想像できます。
どんどん醜い争いになる一方ですから、早く自分で処理してしまおうと思います。
日本帰国後の先のことも随分と不安ですが、前進しないことには生きる気力も失いそうです。
子供を持っているわけではないので、協議離婚で簡単に済ませることができるのはラッキーだ、と今は思えます。

baguette様、助けてくださって本当に感謝しています。ありがとうございました。
74 ：私も： 2007/03/04(Sun) 14:48: 私もBaguetteさんに質問です。
フランス人の夫と離婚することにしました。お互い離婚に同意しています。フランスで婚姻、離婚方法を問い合わせたところ、弁護資料二人で3600ユーロ、期間は8から10ヶ月かかると言われ途方にくれていました。
Baguetteさんのおっしゃった方法、画期的です！
ただ、細かい点を質問させてください。
①　フランスで双方のサインが入った離婚届を作成し、それを日本に戻って届ける場合、その時に、住民登録のようなものは必要ないのですか。単に本籍のある市町村の役所で離婚届を出せばいいのですか。
②　これは本人、つまり私がその市町村へ行かなければなりませんか。代理人を立てることはできませんか。というのは私は当面日本へ帰国する予定がなく、もしかしたらこの離婚手続きのためだけに日本へ行くことになるかもしれないからです。

お手数をお掛けしますが、よろしくお願いいたします。
75 ：私も： 2007/03/04(Sun) 14:55: 済みません。もう少し質問があります。
離婚届の用紙を見てみたのですが…。
①　夫は印鑑を持っていませんがそういう場合はサインでいいのですか？
②　証人二名は外国人でも構わないのですか？その場合も印鑑ではなくサインでOK?
すごくバカな質問をしているのは分かっているのですが、夫と日本で暮したことが全くないので、そういう基本的なことを確認しておきたいのです。済みません。
76 ：baguette ： 2007/03/04(Sun) 16:03: 私もさんへ。
まず離婚届けは住民票を登録した市区町村もしくは貴方の本籍地のある場所で受理されると覚えています。
たぶん申請は代理人、例えば家族の方でもよいと思ったのですが
確証はありませんので問い合わせてみてください。
それから確か証人は国籍に関係なく日本に居住している人と
聞いたような気がしますが、うる覚えなのでこれも問い合わせてください、それともちろん外国人はサインのみで印鑑は不要です。
そちらの場合、フランスに留まったまま手続きするわけですが
記入例に従って申請書に書き込みあちらのルールに従えば可能なような気がします。
77 ：離婚予定のひとり ： 2007/03/04(Sun) 17:45: Baguetteさん(もしくは、実際に上記方法で離婚をされた方）へ
質問があります。
お答えいただければありがたいのですが、よろしくお願いします。

私も離婚を予定しています。

Baguetteさんがおっしゃる方法で、日本側での離婚が成立することは
間違いないようなのですが、ただ、相手側の国で離婚が認められるか
どうかは微妙(つまり、１００パーセント可能という保障はない）と
ちょっと耳にしました。
実際のところ、この方法で離婚して、フランス側でも離婚が受理されて
何の問題なく（フランス側でも）離婚が成立できましたでしょうか？

というのも、お金にルーズで借金癖のある夫の借金やトラブルを
これ以上抱えたくないのです。
なので、フランス側での離婚が成立せず、
婚姻関係が続いている状態は避けたいと思っています。
78 ：ひとこと ： 2007/03/04(Sun) 19:07: 車やアパートを銀行ローンで購入した場合、何気なく夫の連帯保証人になっていると
この連帯保証人としての責任は離婚しても存続します。これはローン契約が貸主と
借主との契約であることに対して、保証の契約は貸主と保証人との契約だからです。
このため、相手の借金問題で離婚する場合、相手の連帯保証人になっていると、
忘れた頃に巨額の請求が来る場合があります。
79 ：私も： 2007/03/04(Sun) 23:14: Baguetteさん、ありがとうございます！
自分が関連する市町村に連絡を取って具体的な情報をもう少し集めてみようと思います。
しつこいようですが、夫婦二人でなく、私一人が日本の市町村に住民登録をするだけで、離婚が成立させられる、ということなのですね。
80 ：baguette ： 2007/03/05(Mon) 01:15: 離婚予定のひとりさんへ
まず日本側の行政の係りからは自国民の離婚の意思は尊重しましょう、ただ外国人パートナーのことは関知しませんよというようなことを感じました。
その後はこちらの問題になってきます。
パートナーの方の在日大使館が認証のシールを押すということはその国が離婚を認めたということになるのではないでしょうか。
私のパートナーの場合も詳しい状況は知りませんが、私が送った書類を提出してすんなり認められたという報告がありました。
ただ我々は子供もなく、財産の問題もない全くの協議離婚なので
スムーズだったのかもしれません。

私もさんへ
前回書き込んだように、もし貴方がフランスに滞在しながら事を進めたいならば、今思い出したのですが日本は離婚届は郵送可能なで
本籍地のある市区町村に送ったらいかがでしょうか。
これもあくまで国内のことなので詳しいことは問い合わせてください、幸運をお祈りしています。
81 ：離婚勉強中 ： 2007/03/05(Mon) 02:24: 画期的ですね。素晴らしい。
子どもがいてもその方法で離婚出来た人のご報告をお待ちしています。
82 ：前スレ135ですが ： 2007/03/05(Mon) 09:53: 水を差すようで申し訳ないですけど
日本の住所に転入して、日本式で離婚するというのは、
厳密に国際私法に照らして考えると、かなり微妙な方法です。

正当な法手続にしたがって離婚したというよりも、
現場の担当者が詳しく知らなかったおかげで離婚が成立したと
言っても過言ではないですね。（言葉がきつかったらすみません）

本来ならフランス法で離婚するのが正当な夫婦でも
双方が、離婚することに同意していて、もめる要素が何もなければ、
この方法で離婚しても、誰も異議申し立てをせず、
問題ないかもしれません。

でも、
何か１つでももめる要素がある場合、
とにかく早く離婚したいからと、日本で離婚してしまった場合、
自分は離婚したくなかったが不当な手段で離婚させられてしまった、などと
相手が騒いで、こちらに非があることになってしまうかもしれません。
（そうなると日本での離婚は無効、フランスで最初から手続のやり直しでしょうか）

準拠法を変えるための工作を行なったと言われかねない方法なので、
法律の専門家はこの方法を推奨しないと思います。
83 ：かえりたい ： 2007/03/05(Mon) 10:19: 離婚しようかな、さん、お返事どうもありがとうございました。
お陰さまで私も友人などに相談し少し気持ち的にも楽になりました。
これからどのようになるか分かりませんが、良い方向へ進むと良いなと思っております。
ありがとうございました。
84 ：そもそも ： 2007/03/05(Mon) 12:16: フランスで婚姻したらフランス式で離婚しなければならない、日本で結婚したら日本式でなければならない・・・というのは、実際どこか公に明記されているのでしょうか？

baguetteさんがおっしゃるように、パートナーの方の在日大使館が認証のシールを押すということは、その国が公に離婚を認めたということになると思うのですが・・・。
85 ：ろば： 2007/03/05(Mon) 14:40: 「日本で手続きする離婚」についてちょっと気になったので、またもやお邪魔いたします

私も”前スレ１３５”さんに近い意見です。
専門家ではないので、これはあくまでも経験談（Ｂａｇｕｅｔｔｅさんもご自身のご経験とお察しします）としてですが、先ず結婚をどの国でされたのか、そして結婚後の最初の居住国はどこかで適用される法律が異なってくると思います。
そもそも結婚を日本以外の国でし、居住もしていないのに離婚の届出だけ日本、というのは日本人の戸籍上の問題だけのような気がするのですが…
ちなみにＢａｇｕｅｔｔｅさんは日本で受理された離婚証明をフランスのどちらの地方に提出されたんでしょう？

いずれにせよ双方に離婚・条件等の合意があり、上記の手続きで問題なく離婚が成立するのであれば、時間・金銭的にも魅力的なアイデアだとは思いますが…
86 ：baguette ： 2007/03/05(Mon) 15:02: 皆さんに誤解ないように言っておきますが以前私の書いたものを読んでいただければわかりますが質問掲示板で質問してみたら皆同じ答えつまりフランスで結婚した人はフランスでしか離婚できないというご意見のみでした。
そこである方の紹介でフランスで弁護士資格を持ち活動なさっている方のアドバイスを受けてのものなので
合法的な行為だと思います。
大使館が認証シールを押すというのはその国がその書類の記載事項を認めたということになるのではないでしょうか。
87 ：日本で離婚 ： 2007/03/05(Mon) 16:37: baguetteさんばかりに頼らぬよう、自分でも色々下調べ中です�