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嫁姑問題。

1 ：心配さん ： 2005/10/17(Mon) 18:23

日仏カップル、日日カップルの皆さん。
結婚すると、当然、嫁姑問題がありますね。
仲良くしている方も大勢いると思います。
また、生活レス、価値観レスがある場合もあると思います。
今まで、全くの他人が、突然、選ぶことなく家族ですものね。
私は、言葉で調子のいいことを言い、心でムカムカ、あとからムカムカすることが
あります。

71 ：71 ： 2006/11/11(Sat) 23:04

うちの姑は長男の嫁との20年戦争が終わったら（行き着くところまでいって、この二人はもう一切口をきかなったので）退屈になったのか、次男の嫁（私です）に向かって戦争を始めました。

72 ：71 ： 2006/11/11(Sat) 23:14

カッコの中の最後は、きかなくなった、の打ち間違いなのですが、本当に姑のことって、思うだけで心が乱れます。

73 ：大変ですね ： 2006/11/14(Tue) 15:12

>71さん

そのお姑さんは、もう完全に無視するに限ります！

日中の電話は、コンセントを引っこ抜いておく・・・と言っても携帯番号を姑が知っていたらダメか・・・。

姑さんは、暇なんですよ、自分の相手をして欲しいから、絡んで戦争をけしかけて来るのでは・・？

でも、元気な姑ですね。驚きです・・うちの仏姑は、もうトシなので・・。

74 ：ベル・ママンは ： 2006/11/21(Tue) 01:04

意地悪姑の代名詞みたいに言われてますが、うちの仏姑さんは普通ですよ。主人は長男ですが日本のように「長男の嫁」扱いはされませんし、車で1時間のところに住んでいますが極稀に「元気〜？」とゆー電話がある程度。2ケ月に1度ほど家族11人（兄弟とその結婚相手と子供達）が集合した食事会がありますが和気藹々としていますよ。そりゃ実際には色々とあるでしょーが、表立ってもめる様な仲ではないです。仏姑は日本とは勝手の違うフランス生活を送る私のことをしきりに心配してくれ、家族の食事会はいつも私に食べたいものを聞いてくれ、当日その通りのメニューが出てきます。人柄の問題で日仏関係ないのでしょうが、私は仏姑って楽〜って感じです。一番良いのが日本のように嫁姑という上下関係が存在していないことのように思えますが、でもみなさんのお話聞いてるといつ我が家にも何が起こるかって感じです・・・。

75 ：うちも！ ： 2006/11/21(Tue) 15:26

私も仏姑さんとお祖母さんと同居してますが、二人ともとっても優しく、気をつかってくれるので、その点では何の問題も感じたことがありません。ベル・ママンは　さん同様、上下関係なんて感じたことありません。うちの場合姑は若い人達のやる事には口出ししないと思っているのでしょう。かといって、お互い無視という訳ではなく、お互い無理に頑張りすぎず、でも尊重する事を忘れずにといった生活です。
確かに始めの頃は息子を”モンシェリ”といってついてまわる姑がうざいと思った事もあり、姑も息子をとられると思っていたと思います。でもこれは女性同士分かり合わねばと思い、今は全て見て見ぬふりです。
あとは一緒にいる時は旦那に対してよりも、姑に優しくしてあげる事が大事ではないでしょうか？結婚したら家族なんですから、いつまでも息子の嫁ではなく、娘が出来たみたいに感じてもらえるようにね。。。

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78 ：疲れた！ ： 2007/03/10(Sat) 10:58

　ストレス発散させてもらいます。
遠くに住んでいる姑が３週間遊びに来た。彼女の旦那は昔に離婚。
うちには赤ちゃんがいる。私はいつも寝不足・疲れてる。彼女にとっては初孫。
　いろいろと手伝ってくれた・・・。
皿洗い・鍋洗いなど・・・・・・・・・・・ちゃんと洗えてないので私が後でこっそり洗い直し。彼女は電気を付けないで自然な光？で洗う。メガネをかけてるのに・・・。それじゃあ綺麗に洗えない。赤ちゃんとの遊びは少々だけ。他の時間はインターネットやりまくり、クロスワードをやり・・・。こっちからお願いして赤ちゃんの面倒を見てもらってもオムツは替えない。教えたのに・・・。赤ちゃんのオムツがイッパイイッパイ水分を含んで大変な事になってたし。彼女はメガネをかけてるのに・・・・。見えてない？親切に直に食べられるようにと冷凍食材を買ってきてくれても入れる場所があるか確認してから買ってくれば良いのに・・・場所が無いし。気を利かせて夕飯を作ってくれたけれど口に入れた途端に虫歯になりそうなフランス人が作った中華風豚のしょうが焼きもどき・・を２回も作って。
　一生懸命に手伝ってくれてるけど何だか疲れた。優しいけどうざかった。帰ったのでせいせいする。
　意地悪はされてないけど何故か分からないが私は彼女がうざい。
発散する所が無いので勝手に書き込みました。失礼！

79 ：ひつじ ： 2007/03/13(Tue) 14:13

78番の疲れた！さんにちょっと同感・・・。
うちの姑も彼女なりに私のことを気にかけて優しくしてくれます。意地悪されたこともないし、私が気に入らないことを言ったりやったりすることもありますが、わざとではないし、受け取る側（私）に問題があるのだと思って我慢しています。
でも、本当に疲れます。

自分の子が一番だという親バカすぎる発言や行動、気に入らない人の悪口を繰返し昔のエピソードまで掘り下げて語る、物事に対するネガティブな反応、文句が多い、頭が固い、人の話は聞かないのに自分の意見は最後まで聞かせる、僻みっぽい、被害妄想が強い、自分は常に正しいと心の中で思っていながらも謙虚な態度を装う（ばればれだっつーの！）
はあ、挙げはじめたらきりがないです。

姑だけでなく実母にも感じることがあります。嫌です。
嫌なんだけれど、私の方から言いたい事を言ったり無視したりすることはできません。姑も母も本当によくしてくれるので、私からあえて関係を壊す必要はないですから。こんな風に思ってしまう自分に嫌気が差して、さらに疲れます。

80 ：tammy ： 2007/03/26(Mon) 19:59

78番の疲れた！さん、79番のひつじさん、お気持ちよくわかります！
私は姑と仲が悪い訳でもないし、どちらかというと仲良しで姑から可愛がってもらっています。でも頻繁に会い過ぎで疲れます。
会いに行かなかったら会いに来るし、来られたら食事を作らなきゃいけないし、家事も手伝ってくれるけど食器の洗い方も気に入らないし、姑は何と言っても無神経で出しゃばりなので、腹が立ちます。

しかも会えないときは電話攻撃です。私たちから電話する事は滅多にありませんが姑からは最低週に２回はかかってきます。よほど息子の事がかわいいのでしょう。私の夫と長話したあと私にも代わりますが、そんなに電話してこられてもnouvelleもそんなに無いし話題もネタ切れです！
彼女は喋りたいだけ喋ったら上機嫌で「またね！また遊びに行くわね！」と電話を切りますが、本当にうっとおしい。なぜ彼女は私たちのことを1から10まで知っておきたがるのか、なぜここまで干渉されないといけないのか、もう少し放っておいてほしい。イライラします。
そして、ひつじさんの書いておられるように私も、姑から何か意地悪をされたわけでもないのにこんな風に悪く思ってしまう事に対して自己嫌悪になります。

81 ：疲れた！ ： 2007/03/27(Tue) 00:27

ひつじさん、tammy さんお二人の書き込みを見てうなずきっぱなしです。私も自分の感じ方がおかしいのかと思う時があります。
　彼女が帰ってここにストレス発散の為の書き込みをしたのにずーっと体の調子が悪いです。
　すごく変なストレスですよね。いっぱい書きたいけど今日は止めます。もう少し気分が良くなったら書き込みします。
　

82 ：デトックス ： 2007/03/27(Tue) 10:24

疲れた！さん、ほぼ共感なんですが、ひとつだけ。

年をとると、まぶしいと感じることが多くなるようです。

また、メガネをかけても改善されない眼の疾患もあります。

だから、そういうことなんでは...？

疲れた！さんにとっては、理由はどうあれ結果は同じなので、何の解決にもなっていませんが、「なぜ？」、「なぜ？」という疑問はなくなるかも。

あと、ひつじさんは、自分の母親に対してもいらいらするそうですが、嫁姑問題のかなりの部分は、自分の母親との間でも起こりうるみたいです。（女が二人台所に立ったり、家事をやろうとしたりするとそうなることが多いらしい。）

母親は母親で、「こうやるのが普通なのに、あの娘のは、こうなのよねえ、、、」と、いらいらしたりするんだそうです。

育児中などは特に敏感なときですよね。
悪い「気」を吸ってしまって、抜けるまでに時間がかかるものだと思いますが、同居してないぶんましとでも思って、彼女のいない時間をなるべく安らかにすごしてくださいね。

83 ：82 ： 2007/03/27(Tue) 12:50

両親が日本からフランスでの挙式の為に来たとき、フランス語分からないからといって平気で私の目の前で彼らの悪口を言う姑
「あ〜彼らがやってきてからはトイレが汚くなって困るわ！！」とか言う
しかも挙式費用は100％うちの両親の負担

許せない

姑ならず舅も似たりよったりで最悪です

84 ：うんざり ： 2007/03/27(Tue) 17:58

　うちの姑も最悪！皆さんの嫁姑問題を読み、私だけじゃないんだと少し気が楽になりました。
　うちの旦那は、一人っ子、その上、姑は結婚しておらず、一人で育てた息子なので、それはそれは可愛がっています。
　結婚後も(家が近いせいもあり)週に２回(旦那の休日)は家に来ます。以前も、来る前に電話があり「今からいくわよ」と。この日、私は熱があり、おまけに仕事がたまっており、「今日は、熱があり、明日締め切りの仕事があるので、また今度にしてください」と柔らかく断ったものの「あら、熱があるのに仕事が出来るの？じゃあ、薬だけ、持っていき、直ぐ帰るわ」と。彼女お喋りで、直ぐ帰ることなんてないので「お薬は今足りてるのでまたの機会に」と言った所、「あら〜、あなた私に息子会わせたくないのね」と嫌味を言われました。
　私が熱があると言ってるのに自分が息子に会いたいばかりに、意地でもうちに来ようとする姑。
　嫌味を言われたので「優しくない人ですね。とりあえず、今日は熱があり人にあえる状態じゃないので、息子に会いたければ彼にそちらへ行かしますので！」と言って電話を切ってやった。
　

85 ：なんなんだろね ： 2007/03/27(Tue) 20:54

ほんと、なんなんだろ？？若いのもの変なのがゴロゴロだけど、姑になると変さを増すって感じ。
ウチの姑もほとんどキチガイ状態です。
酔っ払って私の携帯に電話かけてきて、”かけなおして！”で、かけ直すと、いかに私に比べて姑が優れているか、（ちなみに彼女、大学中退、元大学事務秘書。私は小泉さんと同じ大学出で、働いていた時の年収はダンナの稼ぎよりよっぽど多い。でも自分はフランス語を流暢に話せるから私より上と言うのが彼女の論理...。自分が自慢していた話題で敵わないと知ると、嘘を平気でつく。ダンナの出身校を知り合いに偽ったことも。）
とにかく、人にすごいわね、と言われたくて仕方がない。１５５ｃｍくらいの小柄なんですが、高身長の私と張り合うために、今は縮んだけど、昔は今より10センチ以上背が高くて15センチ以上大きい私よりも大きかったとか平気で言いますしね。ダンナも呆れてます。
私と張り合うために義兄の学歴も偽り、ダンナは兄がそんな勉強をしたなんて聞いたことがないと呆れるやら、憤るやらです。

そして、いかに自分の息子が優れているか、しまいには”お金が足りないからよこせ！”...。
８４うんざりさん同様、義父が亡くなった後、一人で子供を育ててきたので、”私が一人で育てたんだから、子供は私に仕えて当然ッ”というのが彼女の論理です。
ダンナも辟易していて、いつも途中で電話切りますが、自分がなぜ嫌われるか全然わからないみたいですね。
”私は母親！”ていっつも言ってますよ。子供は母親選べないもんねぇ。不幸だわ。

こんなのが母親だって知ってたら、結婚してなかったなぁ…と甘く見ていたことを後悔。

86 ：シンフォニー ： 2007/04/16(Mon) 02:34

先輩方の意見を参考にしたくこちらのスレッドに初めて書き込みします。

フランス人と結婚された方、交際している方、双方家が近い方彼のご家族とは祭日や天気のいい日などに食事を一緒にしていますか？
私は、フランス人の彼と同姓していて、彼の自宅と私たちの部屋は目と鼻の先といった近さにあります。参考に日仏家族間の交流記伺いたいと思いスレッドに参加しました。

体験談やアドイスなどいただければとても嬉しいです。

87 ：先輩…ですかね、笑 ： 2007/04/16(Mon) 13:34

夫の実家は歩いて２０分の距離です。毎週末、昼食を一緒に取っています。ものすごい田舎に住んでいるので、かえって退屈しのぎになっていいです（笑）。

88 ：シンフォニー ： 2007/04/16(Mon) 13:53

私は、正直彼の家族が嫌いではないのですが苦手です。

フランス滞在期間もまだ１年経っていませんから、多分文化の違いお国柄による性格キャラクターの違いにまだ戸惑い、変な緊張感がこびりついてうまく接することが出来ないんだと思います。
もともと若干内気な性格な上に、こういう状況ですから過去心身的ストレスになることが多々ありました。それ以来、あまりこちらからのコンタクトはほとんどありません。
こんな自分が虚しいなと冬の曇天続きの時考えふけっていました。
やっと夏のような春がきた今、フランス人と共に生活していくにはやっぱり気楽にのほほん　といったところでしょうか　ね？
田舎に住んでいますからなおさらそうかもしれませんよね。

89 ：別に ： 2007/05/18(Fri) 13:57

私は旦那の実家には、かれこれ1年半以上行っていません。
電話も、相手の電話番号が表示されるので、
直接旦那に取らせるし、
旦那が居なかったら、留守電に入れます。
旦那も、2ヶ月に一回くらいしか実家に電話しないし（何を話したら良いのか分からないらしい）、
実家に帰るのも1年に1回、2泊3日くらいです。
別に、旦那の両親が嫌いな訳じゃないし、
行けば行ったで楽しいのですが、
わざわざ5時間もかけて、電車代まで出して行きたくないし、
滞在中の義理母の旦那への執着ぶりもアホらしくて。
なぜか、いつもウィルスで彼女のＰＣが逝っちゃってて、
あれが出来ない、これが出来ない、あれやって、これやって〜。
実家に行くんなら、どっか他の所に旅行に行く。
もしくは、日本に一時帰国。
・・・私って最悪な嫁。

90 ：いえいえ ： 2007/05/18(Fri) 20:36

>89別にさん

貴女が最悪な嫁なら・・・私は、ナニ嫁かな？
最近流行の鬼嫁？

義理母の家へは、昨年夏に行きましたが、これが3年ぶりでした。
主人は、毎週日曜日にサバ・ママン・コールをしていますが、私は電話には出ません。

別に悪い人でもないのですが、私も長年フランスで暮らしていると、フランス人姑の理想像が出来上がり、なんかちがうと・・受け入れられなくて・・・。これが世代間の違いなのかな？それとも、国民性の違いか？はたまた、義理母と私の育った環境が異なるからかと、いつも自問自答しています。

もうトシだからと思っていますが、今年の夏も、主人は行きますが、私は行く予定ナシです・・あっ、子供達もマミーとこへ行くのはイヤだと言っております。あなた方は、孫だから行きなさいと言っているのですが・・・。

91 ：自業自得 ： 2007/05/18(Fri) 21:43

そのお姑さん、将来の貴女達の姿でしょうね・・・。
子供達は親を見て育ちますから。

92 ：その通りかも ： 2007/05/18(Fri) 22:00

母が祖母を嫌っている様子を目の当たりにする子供はかわいそうだ。
うちの母と祖母（父方）の間にも、そりゃ他人だから腹にイチモツあったとは思うけど子供の我々にはそんな様子見せないように努めてくれていた。

93 ：別に ： 2007/05/19(Sat) 16:14

そうなんですよね、
子供達が前回、旦那の実家に行った時、
「マミーと何の話したの？何して遊んだの？」
と訊いたら、
「何にも〜。パパがマミーと話してたよ〜」
と、返事が返ってきた。
一応、孫なので行かせるんですが、
孫より息子なんでしょうかね。

私は、自分の子供達の嫁や婿にイヤイヤ来てもらって、
後でグチグチ悪口を言われるんなら、
来てもらわない方がいいかな・・・

94 ：嫁姑問題 ： 2007/06/16(Sat) 18:55

このスレッド、興味深く拝見しております。
やはり、お姑さんと何らかのしがらみのある方、って多いもんですね（ホッとしてしまいました・・・すみません）。
うちの姑は、意地悪な人でもなく、私個人にも時々電話をくれるような人です。
「個人的に電話をくれるなんて、優しいお姑さん・・」と思われる方もいらっしゃるかと思いますが、これ、どうやら「計算上で」そういうことをしてそうな感じなんです。

息子は嫁のことが好き、そんな嫁に嫌われたら（普段、連絡してこない）息子がもっと遠のいてしまう・・・みたいな。
・・・ということは、私のことなんて、実はどうでもいいのです。ま、実の母娘じゃないので、当然かとも思いますが。
しかし、「偽善者」ぶって、こう毎回「私は彼女のイイ姑だ」と周りに見せられるのには、もう懲り懲り。

現在まで、自分の言いたいことはある程度主張しながら、それでも姑に気を遣いやってきましたが、つい最近ある出来事があり、私は姑とは「なるべく話さないようにする」、距離を置くことにしました。
振り回されるのはもうゴメン。

すみません、独り言のようになってしまいました。

95 ：私も ： 2007/06/28(Thu) 14:42

今までロムらせてもらってましたが、94さんとまったく同じなので書き込んでしまいました。
キーワードは「偽善者」ですよね！　うちも同じです！

たとえば私に電話を掛けたりEメールを送ったりしたら、義母は即、夫にその行為を伝えます。「イイ姑」アピールです。でも電話では何度も同じ質問を繰り返され、「そういえばこの間聞いたわね」と思い出してくれることすらなく、「あーほんとに私のこと興味ないんだなぁ」と確認させられてます…。

実際会いにいくときは、だんながいるときだけ満面の笑み→いなくなるととたんに完全無視。居心地悪いなんて
もんじゃありません！　しかもだんながいるときだけ、話す声が
１オクターブ高くなります。
正直、自分のだんなをもっと大事にしてくれよ…と思います。
舅にはすごい冷たいので。

素朴な疑問なんですが、フランス人の姑さんってこういうタイプ、多いんでしょうかね。日本みたいに年功序列が必ずしも当てはまらないからこそ、変な「偽善者ぶり」が目立つ気がします。うまくいえないけど。ちなみにコントロール魔タイプでもあります。あーやだやだ！

96 ：ところで・・・ ： 2007/06/28(Thu) 15:41

嫁姑問題ですが、嫁・姑にかかわらず、の質問なのですが・・こちらで身体障害者の方達の話が出ると、その方達の「まね」をするフランス人を何人か目にしたんですが・・・。これって、フランスではよくあるんですかね？個人的にはショックを受けてしまいました。
実は、うちの姑がそういうことをするんです・・・。
舌を出して、両目を半開きにし、手をふりながら（すみません、具体的でないとわからないと思ったので書かせていただきますが）、笑って、身体に障害のある方達のマネをするんです。私からすると、ばかにしているとしか考えられない態度です。こんなことを気にする私が考えすぎなのでしょうか？
いずれにせよ、将来子供ができたら、このような姑の態度は（子供達には）見させたくありません。

97 ：人によるでしょ ： 2007/06/28(Thu) 20:36

96さん。
すごい姑さんですね。
普通の人はしませんよ、そんな失礼な事。
そこで冷静に注意してあげればいいんですよ。
そういう事してるとあなたもそのうちそうなりますよ。神様は見てますよってね。

98 ：ところで・・・ ： 2007/06/28(Thu) 23:10

人によるでしょさん、ご意見ありがとうございました。
レスを読ませていただいて、何だかホッとしました。
そうですよね・・・普通の方なら、そういう態度をあらわさないですよね。
今後、そのような機会があれば、はっきり言いたいと思います（ただ、自覚なしに無意識にやってることだろうと思うので、私の意見がどこまで通じるかはわかりませんが・・・）。

99 ：うんざり ： 2007/07/07(Sat) 23:43

　うちの姑、旦那あてにメールを送ったものの、私のアドレスにそれが着きました。以前も、こんなことありました。年ですから、パソコンしてもなれてないのか、以前にも２回程、間違って私のところに送って来ました。
　今回は、私たち夫婦が喧嘩した後に彼女が息子(旦那)に送ったメールで皮肉な内容でびっくり。
　息子に送るふりをしてわざと間違ったように私のアドレスに送ったのか？本当に間違えたのか分りませんが…。
　以下の内容です。
Lile seulement le 5eme paragraphe du texte [George Orwell a ecrit]etc...Qui en dit long en me fait penser a bcp de monde autour de nous.
Qu'en penses-tu?Je me pensais pas que l'on pouvait agir comme cela et pourtant,
On le voit chaque jour et il faut en tire de la graine:fuir les ecraseurs de victimes,profiteurs-dissimulateurs ,les rois du chantage,les menteurs et les sournois des que l'on peux car ils font de nous des victimes.
Qui pouvons vivre bien mieux sans eux .car l'on a qu'une seul vie qui passe vite,mieux vaux qu'elle passe bien plutot qu'a souffrir a cause de connards ignorants et hysteriques!
...Je parle de la GENERALITE,of course!
最低な姑。

100 ：♪ ： 2007/07/08(Sun) 01:18

＞最低な姑。

読むに耐えない、私信を公表する「最低なひと」

これじゃ掲示板もブログ、メールも仁義なき戦いの刃！

そっとお休み下さい。

101 ：休暇 ： 2008/03/03(月) 12:19:59 ID:qwna97XE

姑でなく小姑のことなのですが、、、他に良いスレがなかったので。
こちらで生活しているみなさん、義理の家族とヴァカンスに行きますか？

私と仏人夫は旅行が好きで、特に年に一度の外国旅行を楽しみにしているのですが、
同じく旅行好きだけど一人旅は嫌いで、離婚している義理の姉が
私達が彼女を誘わないことに対して、遠まわしな嫌味を言ってきます。

義理の姉とは普通に仲良くやっているつもりです。
普段からよく集まる家族でなので、毎週何度も会いますし。
だからこそヴァカンスくらいは夫と２人で出かけたいなと思うのですが、
結構義理の家族と誘い合って出かける人達も、こちらでは多いのかな？とも。
夫は私と２人の旅行も好きですが、家族でわいわいというのも好きみたいです。

102 ：うちの姑 ： 2008/06/22(日) 03:50:40 ID:vKgSRnlI

恋人と喧嘩したからって夜中３時過ぎに、ベベのいる我が家、（さらに私は妊娠中）に寝かせてって押しかけてくる姑！！
めっちゃ人のこと考えてなくて頭にくるんですけど！！
旦那のほかの兄弟、そして自宅もあるのにわざわざ！！

迷惑です！！！！

もう、いい顔するのやめてはっきり気持ちを言おうかな！！
日本じゃないし・・・姑に気を使っていい嫁ぶるのは辞めるぞ～～！

103 ：セ　ジュー ： 2008/10/08(水) 14:29:57 ID:???

夫は幼いときに両親が離婚し、姑１人に育てられました。
事業をしていたという理由で、最終的に好き嫌いが激しくなり夫は５種類程度の食事しか食べません。
このままでは病気になってしまうし、楽しい食事にも限度がありますし、子供が出来てからも将来不安です。
姑は悪い人ではない（と思ってた？）ですが、計算高く、今私たちが生活している環境も
彼女のお陰で、彼女の計算通りです。

ずっと前からこれは家庭環境のせいだと思っていた私は、姑を心の中では尊敬出来ない存在になってしまいました。
なぜなら、私も両親共働きだったけど、母はしっかり食事の準備もし、野菜等を食べたくないと言っている私に
押入れまで押し込んで、好き嫌いを解消してくれたからです。

ある時、夫の前でこの事を姑に言う機会があったため『だんなが５種類くらいの物しか食べられないのは、あなたのせい』とある程度遠まわしに言ったところ、
彼女から出た言葉は『Je m'en fou』。
なんせ私しか忠告するのが居ない為『野菜を食べなかったら癌になる可能性もすごく高いんですよ、ＴＶでも現代病ってよく取り上げられてるじゃないですか？』
って言ったら、彼女は『N'importe quoi』でした。ガッカリ。

104 ：セ　ジュー ： 2008/10/08(水) 14:30:45 ID:???

続き…

私がホームシックでなかなかフランス大好きになれない時などがあり、
でも長年付き合っている夫の為に来仏したんですが、
同じときに『私の歳で大好きな家族や友達と離れて来たんですけど、（知ってるはずだけど…）こういう立場で
考えた事ありますか？一回考えてみてください』って言ってみたら、（ちょっと試してみた…）
『あなたはあなた、あなたが選んだことでしょ。私はフランス人で、もしアメリカでオファーがあれば
アメリカに行ってたわよっ』って言われてしまって、とってもショックでした。
いい歳して、いっつも義理祖父母にべったりのくせに・・・
ヴィザの手続きやアパート等、色々助けてあげたから、私からは文句ひとつ聞きたくないみたいです。
『色々してあげたでしょ。』って。

もう一生会う気にならないし、夫との電話とかも存在を知りたくないです。
若くして結婚し、四苦八苦している私を知ってるのにそんな発言されて、
私は今後、どうしたら良いのか。
やはり、今後一切無視ですかねぇ…？

105 ：エビふらい ： 2008/10/08(水) 15:10:14 ID:AOU2T1vw

大体、フランス人は人の都合や気持ちなど全く考えない人種です。
どんなに辛いとか、こちらの立場を説明しても姑に説明しても
最後はあなたが傷付くだけです。
これは私の経験ですが、フランス人姑とは本気にならない方が
賢明かと思います。
私も色々あって、ケンカもしましたが、所詮いつも自分たちが
正しいと思ってるフランス人姑とは同じレベルでは話が出来ず、
結局はあなたが悪者扱いされるだけです。
これは私がとことんやってみての結果です。
心からわかり合えるなんてあり得ないと思った方がラクですよ。

106 ：106 ： 2008/10/08(水) 15:43:50 ID:FnHRmo0E

そのような姑なら、あなたは自分達の生活のみを考えて過ごし、
姑には姑の考える生活があるので関わらないと割り切ることです。
なるべく問題は自分達で解決するようにし、今あなたが問題にして
いるのは夫の偏食ですか？病気が心配なのはわかりますが姑に相談しても
解決ならないのであれば今は健康補助食品の一つサプリメントでビタミン、
ミネラルを補うことができますよ。一昔は食べ物で栄養など考えて作ったもの
ですが、今やサプリメントの時代ですからこういう物を利用すれば
いいだけです。

107 ：timideな名無しさん ： 2008/10/08(水) 23:18:01 ID:I.vwJQoM

あなたの姑さんは、冷たく過干渉でくせのある人なのかもしれないけど、
あなたの考え方にもちょっと問題あると思うよ。

今や大人になった夫の、過去の食育のことで姑を責めても仕方ないでしょ。
離婚して女手ひとつで息子を育てたなら、どこかに手が回らなかったとしても
しょうがないと思えないんですか。
あなたの実家は共働きとのことで事情が違うし、第一、姑とあなたの母親と
比較することにどんな意義があるの？

日本の親や友人と離れ夫と渡仏したことや、若くして結婚して苦労したことも、
夫当人に言うなら分かるけど、姑に言ったところで、そりゃ、「私が頼んだ
訳じゃない」で終わりますよ。彼女の言うとおり「あなたが選んだこと」です。

108 ：timideな名無しさん ： 2008/10/09(木) 00:27:15 ID:46LY7rY.

いまさら偏食のことを言っても何もならないと思うけどな・・。
例えば夫が日本食を食べるようになってたら、それは妻である私たちの影響が大。
つまり、いくらでも成人してから影響を受けるし、与えられるってこと。

105も「フランス人は人の都合や気持ちなど全く考えない人種」
とはさすがに言いすぎじゃないか？うちのフランスの家族は
みんな優しいし、当たり前のように相手の気持ちを考えるぞ。
などと書きつつ私はフランス嫌いでフランスを擁護するつもりは一切ないですが。
汚くて効率が悪いとか給与に比べて物価が高いとか自分が外国人で不便な点が多いという
のが理由。早く日本に帰りたい。

一生会う気にならないとか夫との電話をしてるのも知りたくないとか
よほど嫌いなんだな笑　単純にかわいそ・・。

109 ：timideな名無しさん ： 2008/10/09(木) 02:42:49 ID:37rUdPh.

>姑は悪い人ではない（と思ってた？）ですが、計算高く、今私たちが生活している環境も
彼女のお陰で、彼女の計算通りです。

でも、姑さんの世話してくれたアパートで生活してるんでしょ？　
お世話なっておいて何文句つけてんの？

>ある時、夫の前でこの事を姑に言う機会があったため『だんなが５種類くらいの物しか
食べられないのは、あなたのせい』とある程度遠まわしに言ったところ、

何のためにこんな当てこすりを言う必要が？　

>なんせ私しか忠告するのが居ない為『野菜を食べなかったら癌になる可能性もすごく
高いんですよ、ＴＶでも現代病ってよく取り上げられてるじゃないですか？』

これって夫に言うべきことでしょ？
それに、食事の支度してるのは、姑じゃなくてあなたじゃないの？

>若くして結婚し、四苦八苦している私を知ってるのにそんな発言されて、
私は今後、どうしたら良いのか。

ていうか、夫の偏食は姑のせいで、姑は健康的な食生活に関心が無く、
自分は「若くして結婚し、四苦八苦して」、自分の「歳で大好きな家族や
友達と離れて来た」ことを彼女に理解してもらえない発言をされたとして、
今後のあなたに一体何の不都合があると言うの？

全然分かりません。

110 ：まあまあ ： 2008/10/09(木) 03:06:03 ID:E2LOTk8k

セ・ジューさんの気持ちもわかります。
世界中どこへ行っても嫁姑問題は存在するし、どこかで吐き出さないと・・
ストレスたまっちゃいますよ。

厳しい言葉を浴びせるのではなく、理解してあげましょう。

111 ：ふつうのひと ： 2008/10/09(木) 08:32:21 ID:Kjsk3.dQ

確かに、慣れない環境の中で、人を理解するって本当に難しい。
それが自分と合わない人、となるとなおさら・・・きっと
多かれ少なかれ海外に住む人は同じようなことで悩んでいると
思います。

でも、貴方の愛する人は、そのお姑さんがいなければ存在して
いなかったんですものね！彼女の教育に良いところがあったの
だと思います。

とにかく笑顔を忘れずに、人の意見を聞くっていう態度で接して
ると、比較的フランス人は根にもたないと思うので、すぐに
関係修復できると思います！適度な距離を保つのは簡単なことで
はないでしょうけど・・・

112 ：日本で ： 2008/10/09(木) 09:21:49 ID:1U40r6Xs

日本で中国人の嫁をもらった日本人のお姑様たちだって、同じなんじゃないのかな、、、、
ファーストフードや菓子パンで育っていて虫歯だらけの日本男児、いっぱいいるよね。

113 ：フランスでは ： 2008/10/09(木) 09:51:23 ID:R/0xuAEg

そんなものだと思います。
日本なら「私がこんな風に育ててしまったから」みたいな
言葉を発する姑が存在する事を想像できますが、
フランスでは大人になっている息子の偏食を
「私のせいで、、」という人は想像できない。
そういう日本の価値観に基づいたアプローチを
手強そうな義母にしてもまったく通じないと思います。
イライラすることもあると思いますが、諦めてしまう
（＝距離を置く）のが一番！

114 ：麦芽 ： 2008/10/10(金) 09:41:28 ID:v.H.KVuw

日仏夫婦って何組くらいいるんですか？素朴な疑問。

115 ：ガブ ： 2008/10/10(金) 11:37:45 ID:ZhaXfiSI

114へ
そんなに知りたい？
大使館に聞けば。

116 ：セ　ジュー ： 2008/10/10(金) 15:05:00 ID:???

夫との会話だけでは、夫は頑として他の物を食べたくない為、姑に相談兼、あなたにも責任があると
伝えたかったのです。
皆さんが小さい頃好き嫌いを解消してくれたのは、誰ですか？又、それも簡単な作業だったと思われますか？
それを避けて通ってきた姑、今も、夫が食生活で不健康になったとすると、一番苦労するのは彼女ではなく
嫁の私。
また、姑が夫に働かせたかった会社で夫は働いている為、彼女のシナリオを一緒に歩いてあげてるのです。
そのことはともかく、とても便利で、私にとってすべてが完璧な日本から、冷たい心になってしまうようなフランスに来て
心も冷たいのに、それを理解してもらえず、人事の様に言われてしまったのはショックです。
せめて夫の母くらいは嬉しい事や悲しい事を理解し合える関係でいれればと望んでいました。
でも、もう良いです。
ある意味スッキリ。私も姑に何も頼りたくないので、彼女も私に何も頼ってこないで欲しいです。
介護が必要になれば老人ホームがあるので。姑、ア　ジュー！！

117 ：セ　ジュー ： 2008/10/10(金) 15:26:25 ID:EdcxnDMA

109 ：timideな名無しさんへ
>姑は悪い人ではない（と思ってた？）ですが、計算高く、今私たちが生活している環境も
彼女のお陰で、彼女の計算通りです。

でも、姑さんの世話してくれたアパートで生活してるんでしょ？　
お世話なっておいて何文句つけてんの？
・私にとってはいらないお世話です。このせいで揚げ足とられるのなんてもっての他。

>ある時、夫の前でこの事を姑に言う機会があったため『だんなが５種類くらいの物しか
食べられないのは、あなたのせい』とある程度遠まわしに言ったところ、
　　
　　何のためにこんな当てこすりを言う必要が？

・私と夫では解決できない為、より長く生活を共にしてた育ての母に伝えたのですが、変ですか？　

118 ：セ　ジュー ： 2008/10/10(金) 15:26:55 ID:EdcxnDMA

>なんせ私しか忠告するのが居ない為『野菜を食べなかったら癌になる可能性もすごく
高いんですよ、ＴＶでも現代病ってよく取り上げられてるじゃないですか？』

これって夫に言うべきことでしょ？
・言ってるに決まってるじゃないですか、夫に言わず即姑に言うと思われましたか？本人でだめだから姑に言ったのですよ。
それに、食事の支度してるのは、姑じゃなくてあなたじゃないの？
・支度どころか、ファーストフードしか食べません。姑が支度しなくて良いような環境を作り上げたのでしょう…。

>若くして結婚し、四苦八苦している私を知ってるのにそんな発言されて、
私は今後、どうしたら良いのか。

ていうか、夫の偏食は姑のせいで、姑は健康的な食生活に関心が無く、
自分は「若くして結婚し、四苦八苦して」、自分の「歳で大好きな家族や
友達と離れて来た」ことを彼女に理解してもらえない発言をされたとして、
今後のあなたに一体何の不都合があると言うの？
・理解してもらうだけではなく、私も相手を理解しないといけないのは前提です。
ですが、理解してもらえない事での不都合は、お互い理解し合わないと家族として話にならないという事です。

全然分かりません。
・分かりましたか？でも、無理なら仕方がありません。
みなさんアドバイスして頂いたよう、距離を置くしかないです。
子供が出来ても、ファーストフードばっかり食べさせられてしまいそうで、絶対見てもらいたくないですし。

119 ：アンチ・セ　ジュー ： 2008/10/10(金) 16:15:11 ID:ZhaXfiSI

セ　ジューさんへ
あんたさ、ちゃんとアドバイスしてくれた人にお礼も言えず、
自分のことばかり考えてませんか？
そんな性格だと旦那様ともうまくいきませんよ。
大体、食生活のことなんて結婚前にわかるわけで、あんたが
好きで結婚したんでしょ。
姑以前にあんたが変わるべき。

120 ：ふう・・・ ： 2008/10/10(金) 16:40:00 ID:UJqzZuJk

知らない人に　あんた　呼ばわりされたくないなぁ・・・
ここでセ　ジューさんの文句言ってる人たちって結婚しているの！？
結婚していないから姑との関係の難しさが解らずに厳しい言葉を投げかけるんじゃない？
そんな人たちは姑との問題もなさそう（結婚できなそう）だけどね～。
あぁ～かわいそう！！！！！！！

121 ：106 ： 2008/10/10(金) 16:46:11 ID:y3k01WA.

セ　ジュー　さん、
ご主人はファストフードばかりですか、、そのような不健康な食事だとやはり
心配ですね。フランス人は頑固ですからね中々言うことを聞かないでしょうし、
健康体を保つ為にはやはりサプリの最低でもマルチビタミン　と　マルチミネラルの
錠剤を毎日飲ませることを薦めます。それだけ頑固だとこれも拒否するかもしれないけど、
病気になって妻子を残してあの世に行ってしまっては困るから強く夫に薦めて飲ませる
ようにしてください。

122 ：元・偏食大王 ： 2008/10/10(金) 20:10:30 ID:2C8WDZNs

>皆さんが小さい頃好き嫌いを解消してくれたのは、誰ですか？又、それも簡単な作業だったと思われますか？
私自身も成人するまで大変な偏食がありました。そしてそれを克服したのは自分自身で、です。
親は注意し続けてくれていましたが、私が頑固だったので聞き入れませんでした。
大人になり、よそで食事をご馳走してもらう時や旅先などで、あれもこれも食べられない！という事態が
多くなるにつれ、偏食は自分にとって不利だと気付いたので自分で努力して直しました。

大人の偏食は子供のそれと違って、刻んだり強い味付でごまかすのではなく
その食材の最高級品を本当に美味しい調理法で食べるのがお勧めです。
食わず嫌いの場合は｢まずい｣という子供っぽい思い込みが原因ですので
(実際子供時代に食べたのがまずかった場合もあると思いますが)、
本当に美味しいものを口にすると、その食材の見方が変わります。
私はその方法で、根菜と魚介類と肉の内臓系を克服しました。
当時付き合っていた今の夫が、私との食事に辛抱強く付き合い
励ましてくれたり、食べられた時は喜んだり誉めてくれたりしたのも大きかったと思います。

少なくとも姑さんに嫌味を言ったところで何も解決しませんので
おだてたり誉めたり泣き落としたり懇願したり叱りつけたり脅したり、と
ご主人の性格に合わせて対応し、少しでも口にしてもらえるよう頑張ってください。

123 ：108 ： 2008/10/10(金) 22:40:01 ID:XvGfY8Ys

素朴な疑問・・・
食べ物のことすら聞いてくれない夫婦関係のようですが、それ以外のことは聞いてくれるんですか？
食べ物だけが旦那様の地雷ネタ？だったらあまり周りを責めずに放っておいてあげたら？
誰にでも苦手分野はあるでしょう・・・。

＞ある意味スッキリ。私も姑に何も頼りたくないので、彼女も私に何も頼ってこないで欲しいです。
介護が必要になれば老人ホームがあるので。姑、ア　ジュー！！

↑こんなこと匿名だからといって言えるなんてセ・ジューさんほんときっつい。
こういうきつい人は自分の子供が生まれたらそのお嫁さんか義理の息子さんに
同じように言われますよ。怖い怖い。ブルブルブル。

124 ：１２４ ： 2008/10/11(土) 02:33:51 ID:g1sAB/0k

面白くてつい見てしまった。
人のせいにしたくなる時って、当人同士に何か引っかかることが発生していることが多いのですが、そんなことはないのですか？
理由は何か付けているけど、もっと深い違った所に要因があるような気がしてならないです。
どちらもセラピー受けてみたら？どちらもってご主人とです。
偏食のことも含めて。

125 ：セ　ジュー ： 2008/10/11(土) 15:17:25 ID:VANe5bno

みなさん、アドバイスや相談にのって頂きありがとうございます。
心より嬉しく思っています。
夫の食生活は付き合い当初に比べて、少しずつですが改善しています。
夫も食べたくないけど、私の為に一口だけ食べたりします。
来年の特定の日までには○○を２人でシェアー出来るようにしようなど
目標も立てています。
姑だけに限らず、基本的に目には目を歯には歯をです。
勿論、心通じる親切な対応をされると私も大切にしようと心がけています。
姑に外国人妻の気持ちも分からない、許容範囲の狭い事を言われてしまった為、
今の時点では、絶対老後見たくないとの事です。

また、私は今までこんなことあんなことをしてあげたけど、あなたの家族はなんにもせずに…
と、愛おしい遠くに住んでいる家族の事も何も知らずに言ってきたので腹が立っています。
夫が日本に居るときは出来る限りのサポートを私の家族もしたので。。。
ただ、彼女は夫から詳しく聞いていなのか、知らないと仮定してるのかは不明ですが。

126 ：セ　ジュー ： 2008/10/11(土) 15:27:36 ID:VANe5bno

だいたい○○してあげたのに…、等言うべきではないと思います。
ましてや、○○してあげたから、フランスに居る苦痛や、家族に会いたいなど
聞きたくないという態度を取られると、巨大な嫌悪感が沸いてきます。

姑は義理祖父母や息子と近くに住める喜びを、知ってて知らないふりを
している気がします。
夫は偏食以外に特に問題ありません。とても仲が良いし愛し合っています。
食生活に関してはまだまだ粘り強く改善に向けて努力をしてるので
セラピーは子供が出来ても、どうしようもない時の為に残しておきます。

姑と会うのは何年かに１回で良いです。
会う時も賢く振舞おうと思っています。

みなさんありがとうございました。

127 ：うちも偏食夫 ： 2008/10/14(火) 01:15:35 ID:tfhIH09c

セ　ジューさんへ

ちょっと気になったので書かせて下さい。

義母さんの言動がどうであれ、他人から育児を批判されるのって
すごく気分の悪いことだと思います。
実際に育て方が悪くても、その義母さんに育てられた
ご主人を愛してらっしゃるのですし。
心の中で批判するのは自由ですが、それを面と向って
本人に言うのはどうかなーと思います。
義母さんを擁護するわけではありませんが、
言っていいことと悪いことがあるのはお互い様ではないでしょうか。

多分、その他のことでも色々と怒りがあるのだとお察ししますが・・・。

正しい子育てなんてありませんよ。
みんな不安な中を手探りでやってると思います（って私だけ？）。
正しい食事をさせてこなかったのは義母さんの責任でしょうが、
誰にも批判されるべきことではないと思います。
うちの娘だって偏食大魔王です。本人が食べないんですもん。
お手上げですよー。
それを将来、娘の旦那さんにアンタの育て方が悪いって言われたら、
やっぱり嫌です。

うちの主人も偏食大魔神なんです。
日々の食事作り、本当に大変ですよね。
でも諦めないで、お互いに夫の食育、
頑張りましょう♪

128 ：しまりす ： 2008/10/15(水) 00:57:12 ID:PSAOjn8k

>夫の前でこの事を姑に言う機会があったため『だんなが５種類くらいの物しか食べられないのは、あなたのせい』
とある程度遠まわしに言ったところ、

>夫との会話だけでは、夫は頑として他の物を食べたくない為、
姑に相談兼、あなたにも責任があると伝えたかったのです。

事実はどうあれ、責任を問われたら相手は気持ちよくないでしょうし、
過去のことはいまさらしかたありませんから、
彼の食生活を改善するためには、ここは「お義母さんからも言ってやって
くれませんか？TVでもやっているけど、この人が病気になってしまったらと
おもうと心配で...。」くらいに言っておくのが得策だったかもしれませんね。

まあ、これももう過ぎた話ですが...。
外国暮らしのストレスがたまると、どこかではじけて（？）しまうでしょう
から、うまく息抜きしていってくださいね。

129 ：timideな名無しさん ： 2008/10/15(水) 09:47:04 ID:HdSzxSrI

「気分が悪いから」ってどこのお姫様？

まあ、はるか昔のしつけの失敗（あくまで失敗であることにかわり
はない）をいまさら言ってもあんまり意味がないけど。

自分の失敗を反省しないようなヤツには気分を悪くさせてもハッキ
リ言ってやって、納得するならＯＫ、しないなら疎遠になることが
できる、って意味はある。でないと孫にもおんなじようなしつけす
るよ。

130 ：ばかばかしい ： 2008/10/16(木) 14:51:13 ID:8ZRdXFig

旦那の偏食を姑のせいにしているけど、その旦那を選んだのはどなたでしょう。
だいたい「旦那がファーストフードしか食べません」って、結婚前に一緒に食事をしていれば分かる事でしょ。
端から聞いていれば、何をいまさら文句を言っているの？って感じです。
あなたが夫婦生活の中で「食」に価値観を置いているのであれば、前もって確かめるべきでしたね。
それとも「フランスに住める！」という浮かれた気持ちが邪魔をして、あなたを盲目にさせてしまったのでしょうか。

こんな苦情、日本で言ってみなさい。みんなからわがまま扱いされるのはあなたですよ。

131 ：離婚目前 ： 2008/10/16(木) 14:58:46 ID:Q3oeaJMA

まあ、日仏家庭は１／２の確立で離婚するらしいから、
しばしの我慢でしょうw

132 ：同感 ： 2008/10/17(金) 12:06:56 ID:eJZFijUs

夫が偏食でとか、日本を捨ててフランスに来てこんなに苦労しているのにとか、
自分で決めたことや結婚前から分かっていたことにぐちぐち言うなら、
結婚しなければ良かっただけの話です。
夫が自分の母親の会社で働いているのも、夫が自分で決めたことだし、
姑が周旋してくれたアパルトマンに住むのも、首に縄つけられて
監禁された訳でもあるまいし、嫌なら自分達で見つければいいだけのこと。
結婚生活の不満の全てを姑の「責任」にする主体性の無さ、恥ずかしくない
んでしょうか。
姑にしれみれば、「うちの息子と結婚してくれと頼んだわけじゃない」で
終わりますよ。

133 ：しまりす ： 2008/10/18(土) 02:54:27 ID:j/6GO05Y

＞「気分が悪いから」ってどこのお姫様？

お姫様でも、庶民でも、身分（？）とは関係なく、人間としての「気持ち」があるのではないでしょうか。
そして今回の場合、相手は、自分の大切な夫（家族）のお母さんで、その時の同席者です。

＞まあ、はるか昔のしつけの失敗（あくまで失敗であることにかわりはない）をいまさら言ってもあんまり意味がないけど。
自分の失敗を反省しないようなヤツには気分を悪くさせてもハッキリ言ってやって、

子育てに「完璧」を求めるのは恐らく無理です。
何かで失敗をしたことのあるひとは、責めてもよい、その人の気持ちは考えてあげなくてもよい、ということでしょうか。

「反省していないようなヤツには気分を悪くさせてでも」というけれども、このケースでは、順序が逆に見えなくもないのです。
「反省していない」→「ハッキリ言ってやった」という側面もあるのかもしれませんが、
「あなたのせい、と言った」→「責められたと思った姑が防御または反撃のリアクションをした」という面もあるのではと。

孫ができて、そのお孫さんにどこか癖があったとして、お姑さんに「この子のこういう所が直らないのは、
あなたのしつけが悪いからよ」、と言われたら、やっぱり気まずくなると思います。

もちろん、今回のような展開になるまでには、いろいろとその背景があったこととは思いますが。

134 ：134 ： 2008/10/18(土) 14:08:33 ID:yD9wGFQ6

>何かで失敗をしたことのあるひとは、責めてもよい、その人の
>気持ちは考えてあげなくてもよい、ということでしょうか。

当然責めてもいい。大体失敗してないひと責める理由ないでしょ。

相手の気持ちを考えた方が責める効果があるときは考えればいいし、気
持ちを考えても意味ない相手に気持ちを考える必要はない。

＞「あなたのせい、と言った」→「責められたと思った

思った、って責めてるんだもん、そう思うでしょ。

逆に、失敗して責められてもそんなに気にすることもない。失敗した事
を理解して、次があるなら失敗を繰り返さなければ良いし、次が無いな
ら失敗したなー，しょーがねーなーと思うしか無い。

135 ：135 ： 2008/10/18(土) 23:47:00 ID:6Xv.4r1U

親の保護下にある子どもなら、その躾けの悪さは親の責任になるし、親に
苦情を言う必要もでてくるでしょう。
が、今回のセ　ジューさんの場合、問題になっているのは、既に独立している
成人の夫。そういう男性を選んで結婚したセ　ジューさん自身の「失敗」ですよ。

ま、自分の失敗を棚に上げて、姑を責めて気が済むなら、それは自由ですけど。

136 ：独りよがりは仏を去れ ： 2008/10/19(日) 03:28:30 ID:LnriLLYs

なんかセジューさん、134さん、仏の日女って独りよがりな自己主張が強いよね。
どちらも相手ばかりを批判し、自分は正しいと疑わず・・なところがなんだかねえ。
134さんなんて、しまりすさんの真意も理解できない上に、「他人の失敗は批判するが、
自分の失敗は気にしない」なんて主張しているんだから、呆れてしまう。

137 ：独りよがりな自己主張 ： 2008/10/19(日) 03:33:10 ID:FwtNV2Pc

時にセジューさん。

>夫も食べたくないけど、私の為に一口だけ食べたりします。

よっぽど料理が「下手」なんじゃないですか。

138 ：138 ： 2008/10/19(日) 14:52:25 ID:Ek37h8A2

134さん、135さん辺りの意見にスッとした私は(ここまでずっと読んでただけ)、独りよがりな自己主張の日女になるのか･･。
てか仏女もそんなもんでしょう。
もたれ合わない仏社会は快適だな～

でも人には気持ちがあるものね。それはわかる、勿論。
それを聞いてあげるだけで良い時もあるのよね。女同士てのは。
セジューさんが心を休めてストレスを減らし、ﾘﾗｯｸｽできますように。

仏社会に何とか慣れていけるといいですね。
傷付いても心を閉ざさないようにするのが鍵かなと思います。

139 ：139 ： 2008/10/19(日) 23:50:03 ID:43TelAkw

>>136さん

＞134さんなんて、しまりすさんの真意も理解できない上に、「他人の失敗は批判するが、
＞自分の失敗は気にしない」なんて主張しているんだから、呆れてしまう。

ご自分がひとの真意を理解していないとは思わない方なんでしょうね。

140 ：らっこ ： 2008/10/20(月) 03:01:23 ID:mO6vVhHA

相手を非難する時にいは、相手の気持ちを考えなければいけない、と話す以前に、
旦那の偏食は姑のせい、と姑を非難しているセ　ジューさんの考えに問題があるでしょ。
上でも言われてるけど、子供みたいな旦那を選んだのは、セ　ジューさんなんだし、
自分たち、夫婦生活の問題を姑のせいにするなんて、酷い人だよね。

>とても便利で、私にとってすべてが完璧な日本から、
>冷たい心になってしまうようなフランスに来て

そう思っているんだったら、とっとと別れて日本に帰ったほうがいいですよ。
異国の地で姑とも仲良くできず、住んでる場所に嫌悪感を抱いている人に
育児なんて到底無理。あなたはきっと育児ノイローゼになると思うよ。

今回は姑さんに同情。

セ　ジュー、ア　ジュー！！

141 ：セ　ジュー ： 2008/10/20(月) 15:43:47 ID:Nc3QX0g6

あ～怖い怖い。

142 ：timideな名無しさん ： 2008/10/20(月) 15:47:22 ID:pNWhgH06

せじゅーさん、きっと今ノイローゼに近いんじゃない？
夫の偏食は単なるきっかけで、フランスでの生活に
そうとう参っているんじゃないかな？
今の状態では夫とも関係が悪くなるだけだと思うけど。

冷静に自分を見直す時間と空間が必要なのでは。

143 ：セ　ジュー ： 2008/10/20(月) 15:54:52 ID:Nc3QX0g6

単純になぜ？？

全然！生活には満足してますよ。問題は付き物ですが、
彼と出会えた事、今の生活を幸せと感じる事も多々あります。

144 ：セ　ジュー ： 2008/10/20(月) 15:57:15 ID:Nc3QX0g6

ＴＡＫＥ　ＩＴ　ＥＡＳＹ

145 ：142 ： 2008/10/20(月) 15:58:26 ID:pNWhgH06

なら、>>140さんに同意です。
ノイローゼに近い女性にお見受けしたのですが、地だったんですね。
これは失礼しました。

146 ：通りかかり ： 2008/10/20(月) 16:01:25 ID:Nc3QX0g6

フランスに長く住んでも、あなた方みたいな人の心を察知しないおばさんにはなりたくなーい。
あー怖い怖い。

147 ：147 ： 2008/10/20(月) 18:38:27 ID:OA1X8/rc

143=144=146
…相当気にしていらっしゃるようですので、これ以上追い詰めるのは可哀相…

148 ：148 ： 2008/10/20(月) 23:34:59 ID:QSylmwpo

>>143=144=146さん

ネットの掲示板などで匿名であることを利用し、同一人物が
あたかも複数の人間が同じ意見である、味方をしているよう
な書き込みをすることを自作自演といいます。

そうした自作自演がしにくいように導入されているのがIDと
いうシステムで、オブニでは名前の右側の方、あなたの場合
はID:Nc3QX0g6。

146で「通りかかり」と名前を変えても、このIDが同じなの
で、143、144のセ　ジューさんと同一人物だとわかります。

確か日付が変わるとIDが変わりますので、自作自演は一日一回
までにしましょう。

149 ：らっこ ： 2008/10/21(火) 02:18:35 ID:udrQx4.M

>200 名前：アンチ　ストレス社会 ：2008/10/20(月) 15:51:14 ID:Nc3QX0g6
>フランスに居る日本人はストレスを抱えて棘を持った人が比較的多いですねー。
>アメリカに何年か住んでおり、アメリカにも同じように日本人コミュニティーがありますが、
>ここまでイライラした日本人は居ませんよ。
>物も言いよう…、気楽に生活出来ませんかぁ？？ピース☆

あ～ああ、もう・・・セ　ジューさんがバカっぽくて、
上で真剣に相談にのってくれた方々が可哀想．．．。

150 ：笑える ： 2008/10/21(火) 14:26:55 ID:cixmmHXU

>フランスに居る日本人はストレスを抱えて棘を持った人が比較的多いですねー。
>ここまでイライラした日本人は居ませんよ。
>物も言いよう…、気楽に生活出来ませんかぁ？？ピース☆

これって、まんまセジュー本人のことじゃん（爆）。

151 ：timideな名無しさん ： 2008/10/21(火) 19:46:25 ID:XJ1leQ92

>確か日付が変わるとIDが変わりますので、自作自演は一日一回
までにしましょう。
ID変更に関しては接続環境によりけりだな。
それと自宅以外で会社からとか友人宅、もしくはホットスポットからの投稿であっさりスルー。

152 ：152 ： 2008/10/21(火) 22:51:25 ID:iQMgf1FA

＞＞151

自作自演は連続で勝手な論議つくったり、過度の煽りになると邪魔
だけど、会社や友人宅移動するくらいの間隔があればどうってこと
はないと思う。

ホットスポットって知らないんだけど教えてくん。

153 ：ほっこり ： 2008/10/23(木) 14:57:19 ID:HrRBx3VY

旦那の素行を姑のせいにする人は、子供の問題は旦那のせい、ときっと言い張ると思う。

と、なると数年後には離婚スレに必死に書き込んでいるんでしょうね。

あ～怖い怖い。

154 ：K彦 ： 2008/10/23(木) 19:15:37 ID:qcenwyPc

こんなイタい女でも、息子が結婚した妻だっていうんで、
アパート世話してあげたり、ヴィザ手続き助けてあげたり、
その他にも色々お世話してあげた姑さんって、実はめっちゃ
いい人なんぢゃ。。

それなのに、偏執的に言いがかりつけられてかわいそう。

今頃姑さんは、偏食ではなく、女見る目がないことに対して、
”息子の教育失敗した〜”って思っていることだろうｗｗ

155 ：賢い女 ： 2009/01/06(火) 04:57:35 ID:z2PAQcXQ

姑に近寄ったらアウト　幸せになるものはいない
同居なんてする人馬鹿と皆言う　当然うちもしなーい　同居はマザコンのあかし
年に一度会わない人の方がほとんどだよ
介護は夫がすればいい　いきたけりゃ夫一人で行けばいい
結婚したら夫も　夫の親も自立しなければ家庭おかしくなる
へんなこといったら必ずいい返す　無視もいいね　会ったら要求される会っちゃだめ

156 ：みんな幸せにおなり ： 2009/01/06(火) 04:59:34 ID:z2PAQcXQ

姑に近寄ったらアウト　幸せになるものはいない
同居なんてする人馬鹿と皆言う　当然うちもしなーい　同居はマザコンのあかし
年に一度会わない人の方がほとんどだよ
介護は夫がすればいい　いきたけりゃ夫一人で行けばいい
結婚したら夫も　夫の親も自立しなければ家庭おかしくなる
へんなこといったら必ずいい返す　無視もいいね　会ったら要求される会っちゃだめ

157 ：ふーん ： 2009/01/06(火) 09:57:52 ID:9/.jUCuc

この個人主義が発達したフランスで、フランスでよ・・姑と同居する人がいるんだあ・・・。
うちにも３月に９２歳になろうとする姑がいるけど、同居なんて考えていないし姑自身も
そんな考えはないようだし・・。
だから、高齢になっても、この国は同居なんてありえないんだと思っていた。
それに、ご近所で同居している人なんて、誰もいなし・・・。

158 ：ベルサイユのようなパリ郊外や地方では ： 2009/01/06(火) 12:39:59 ID:lazF3vpw

階級や、家族の考え方によって異なると思います。
結構資産家で家族の絆が強い家族だと、同居まで行かなくても、同じ敷地の別の家に住み
毎日のように訪問すると言う例があるようです。